Анекдот № 2893
2008-04-18 00:00

Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи ! Hапpавь и укpепи !
Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею !

Анекдот № 3025
2008-04-18 00:00

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой ?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи
и сказки ?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин !

Анекдот № 6492
2008-04-18 00:00

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя: - Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца? - А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

Анекдот № 5320
2008-04-18 00:00

- Сара, ты совсем забросила свой внешний вид! На тебя уже голубые начали внимание обращать.

Анекдот № 1407
2008-04-18 00:00

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели ! Каким образом ?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

Анекдот № 3710
2008-04-18 00:00

Что выше любви?
Пупок.

Анекдот № 123
2008-04-18 00:00

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! - удивилась
подруга.
- Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !...

Анекдот № 3077
2008-04-18 00:00

Вовочка потходит к папе и спpашивает:
- Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны ?
- Да сынок. А что ?
- А как же тагда я pодился в янваpе ?

Анекдот № 4680
2008-04-18 00:00

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир
причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот
(отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

Анекдот № 4370
2008-04-18 00:00

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

Анекдот № 5619
2008-04-18 00:00

- Стыдно мне! - говорит своей жене Рабинович. - Ой, как мне стыдно! - В чем дело? Что случилось? - Гольдберг меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще не разу не пригласил.

Анекдот № 6479
2008-04-18 00:00

Встречаются два старых еврея: - Ой, вей! - И ты мне будешь рассказывать!

Анекдот № 385
2008-04-18 00:00

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и
начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо ?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут !

Анекдот № 900
2008-04-18 00:00

- Гиви, ты памидоры любишь ?
- Кушать - да, а так - нет...

Анекдот № 4867
2008-04-18 00:00

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!....

Анекдот № 2135
2008-04-18 00:00

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10
до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм,
с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня
сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы ?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве !

Анекдот № 4548
2008-04-18 00:00

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

Анекдот № 1794
2008-04-18 00:00

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи ! ..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это 'кого' ? - удивляется Рабинович, - конечно, американских
империалистов !
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали ?

Анекдот № 3723
2008-04-18 00:00

Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.

Анекдот № 553
2008-04-18 00:00

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн ?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ?
- Нет. А кто он ?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по
лекциям и музеям.

Анекдот № 423
2008-04-18 00:00

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую.
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты литр можешь ?
- Могу, Петька.
- А ведро ?
- Могу, Петька.
- А бадью ?
- Могу, Петька.
- А цистерну ?
- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму ?

Анекдот № 26
2008-04-18 00:00

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Анекдот № 2550
2008-04-18 00:00

- Папа, я решил жениться.
- Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести,
подумай, что тебе важней: все или семья.

Анекдот № 6
2008-04-18 00:00

Речь адвоката на сyде:
- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех
способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень
pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек,
наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Анекдот № 5551
2008-04-18 00:00

Католический священник раввину: - Может всё-таки попробуете ветчинки? - Обязательно, но только на вашей свадьбе?

Анекдот № 6653
2008-04-18 00:00

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Анекдот № 4990
2008-04-18 00:00

-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Анекдот № 3438
2008-04-18 00:00

Сидит в пеcочнице 5-летняя девочка, пpитом глаза, как y pака на ниточках
болтаютяc, паcть поpвана, тело потpеcкалоcь, волоcы повылезали, вообщем мpак.
К девочке подходит дядя и cпpашивает, мол что cлyчилоcь c тобой. А она в
ответ(зaпpовляя caвочком выпaвший глaс нa место):
- Hy и чихнyла же я.....

Анекдот № 503
2008-04-18 00:00

Hа пpиеме у стоматолога:
- Джимми, сынок, откpой pотик, скажи 'А-а-а-а'. Пусть дядя вынет пальчик.

Анекдот № 4203
2008-04-18 00:00

Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой... Подходит мент М: Ты чо
делаешь? ПМ: Не видишь, акул гоняю... М: Так тут же нет акул... ПМ: Ха! Дык,
хорошо гоняю...

Анекдот № 5926
2008-04-18 00:00

Один «новый русский» бахвалится перед другим:
— Я теперь так разбогател, что все могу купить: дом, дворец, красивых женщин, даже тебя.
— Это ты хватанул, — говорит приятель. — Я зарабатываю не меньше твоего!
— Верно! Запамятовал. Ну, тогда я тебя продам!

Анекдот № 5882
2008-04-18 00:00

- Абрам, я всё забываю спросить, где ты сейчас живёшь? - А вон, на последнем этаже, там ещё балкон. - Там что-ли, где гамак? - Какой гамак? Это бюстгалтер Сары.

Анекдот № 6382
2008-04-18 00:00

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нибудь! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда? - Да из России. - А размер?! - 8 см. - Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями: - А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

Анекдот № 4488
2008-04-18 00:00

Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины?
Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина
говорит: 'Gооd mоrning, Sir!' А продажная: 'Gооd, Sir, mоrning!'

Анекдот № 877
2008-04-18 00:00

Из подворотни доносится горячий шепот:
- Я тебя люблю !
- И я тебя люблю !
- А как тебя звать ?
- Гогия.
- А тебя ?
- Гогия !

Анекдот № 2737
2008-04-18 00:00

- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего
поросенка. Это правда ?
- Да, ваше преподобие.
- Hу, и что же ты с ним сделал ?
- Зарезал и съел, ваше преподоьие.
- О, Патрик, Патрик ! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в
день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту ?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие ?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок !

Анекдот № 6792
2008-04-19 00:00

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Анекдот № 4565
2008-04-19 00:00

- Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть, а личности нет. Черненко
- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз
опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
- Нет, это он показывал: 'Глубже, глубже!'

Анекдот № 5967
2008-04-19 00:00

По приказу Мюллера Штирлица расстреляли как русского шпиона. На следующий день он снова вышел на службу. Снова расстреляли. На другой день Штирлиц опять явился на работу. Расстреляли в третий раз. На следующий день Штирлиц снова на месте.
— Ладно, пусть работает! — смягчился Мюллер.
Голос за кадром: «Мюллер не знал, что у полковника Исаева в Берлине осталось еще 9 двойников, а Центр готовил еще четырнадцать на случай окончательного провала».

Анекдот № 1611
2008-04-19 00:00

Попали на необитаемый остpов молодая кpасивая девушка, гpузин и студент.
Пожили немного, и стали их мысли одолевать.
Девушка думает:
'Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью.'
Гpузин думает:
'Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью.'
Студент думает:
'Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью !';)

Анекдот № 2013
2008-04-19 00:00

Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила
двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра
благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
- Нет, нет ! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены ? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся !

Анекдот № 6048
2008-04-19 00:00

— Чем отличается бедный от богатого?
— Что у бедного на уме, то у богатого в холодильнике.

Анекдот № 5026
2008-04-19 00:00

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!!

Анекдот № 3403
2008-04-19 00:00

Около храма в толпе раздается радостный крик:
- Братья, сестры, я снова могу ходить ! Я снова могу ходить !
Кричащего окружают люди:
- Расскажите подробнее, как произошло чудо !
- У меня только что угнали машину !

Анекдот № 927
2008-04-19 00:00

К припаркованной машине 'Чайка' подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тебя зовут ?
- Валерик.
- Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории
Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину
останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: 'Гоги Иванович,
я вам сегодня не нужен ?' А я тебе говорю: 'Когда рядом такая красивая
женщина, ты мне не нужен'. Тогда ты говоришь мне, так, между прочим:
'Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей'. И я даю тебе пятьдесят рублей.
- Пойдет ?
- Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла
красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза.
Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
- Молодец, Валерик, пилядь...

Анекдот № 7059
2008-04-19 00:00

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Анекдот № 5476
2008-04-19 00:00

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Анекдот № 6886
2008-04-19 00:00

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног то нет... -?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?

Анекдот № 2380
2008-04-19 00:00

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Хуй !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал ?!

Анекдот № 2581
2008-04-19 00:00

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на
троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

Анекдот № 6877
2008-04-19 00:00

Бедный еврей приходит к свахе: - Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая. - Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая! - Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

Анекдот № 1038
2008-04-19 00:00

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть
простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой
крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой.
Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь
парторганизации !

Анекдот № 1997
2008-04-19 00:00

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник
сказал:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день.
А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы что с жалованием делаете, как получаете ? - спросил поручик.
- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
- М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку
поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
- Что, поручик, опять деньги кончились ? - спросила она.

Анекдот № 350
2008-04-19 00:00

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает
места для орденов.

Анекдот № 2248
2008-04-19 00:00

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение ?
- НЕВЫНОСИМОЕ !!!!

Анекдот № 5896
2008-04-19 00:00

Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот ебет кузнечика...

Анекдот № 4536
2008-04-19 00:00

- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!

Анекдот № 4760
2008-04-19 00:00

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит: 'А у папы два туза'. Делать нечего -
раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: 'А у капитана чирвовый
марьяж!' Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: 'А у поручика...'
'Постой' - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут
вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его онанировать научил.

Анекдот № 4935
2008-04-19 00:00

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали 'Зер гут, Вольдемар!'

Анекдот № 6670
2008-04-19 00:00

Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем остальном ты уже разобрался.

Анекдот № 1905
2008-04-19 00:00

- Официант ! Счет !
- 2 : 1.

Анекдот № 4555
2008-04-19 00:00

- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

Анекдот № 5233
2008-04-19 00:00

Рабинович пошёл в кафе. Рабинович: - Мне, пожалйста, вот эту рыбу. - Простите, но это ветчина. - Я не спрашиваю, как эта рыба называется, просто дайте мне её.

Анекдот № 1028
2008-04-19 00:00

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
- Я предлагаю 'Заветы Ильича' !
- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей
области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- Я предлагаю 'Путь к коммунизму' !
- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть
двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, - колхоз имени
Лопе де Вега!
- Что за странное название, товарищ ?
- Звучит красиво !
- Да что красивого-то ?
- Да уж больно похоже на '... твою мать' !

Анекдот № 500
2008-04-19 00:00

Мужик встpечает пpиятеля, деpжавшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша ?
- Мне только что удалили два зуба.
- Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя pазболелся один зуб ?!
- У зубного не было сдачи...

Анекдот № 4957
2008-04-19 00:00

Два приятеля разговаривают:
- Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
- Нет... ???
- Правда, хорошее место?!

Анекдот № 6283
2008-04-19 00:00

- Глядя на Сару, хочется пожелать ей доброго здоровья!

Анекдот № 2529
2008-04-19 00:00

Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, суки !
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.

Анекдот № 6188
2008-04-19 00:00

Решили два гея завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети орут, а их лежит и мило улыбается. Геи озабоченно спрашивают у медсестры: - А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается? - А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он и закричит.

Анекдот № 4054
2008-04-19 00:00

- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...

Анекдот № 5868
2008-04-19 00:00

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: - Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - Нравится здесь вам? Oни отвечают: - Нравится. Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Анекдот № 6592
2008-04-19 00:00

Вовочка спpашивает доктоpа: - Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет? - Конечно, нет - отвечает доктоp. - Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.

Анекдот № 3788
2008-04-19 00:00

Телефонный звонок.
- Люсьен дома?
- Нет. А что ему передать?
- Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.

Анекдот № 3915
2008-04-19 00:00

-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Анекдот № 3156
2008-04-19 00:00

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа
объясняет:
- Это ушки, это хвостик, это ноги.
- А это что ? - спрашивает маленький сын.
- А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха !
- Кто это тебе такое сказал ?- удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ !

Анекдот № 1906
2008-04-19 00:00

- Официант ! Почему бифштекс пахнет пивом ?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
- А так ?

Анекдот № 3198
2008-04-19 00:00

- Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет.
- Ой, Винни ! Я бумагу забыл.

Анекдот № 2252
2008-04-19 00:00

Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

Анекдот № 2028
2008-04-19 00:00

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него
родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Анекдот № 7497
2008-04-19 00:00

- Зачем блондинки во время грозы перед окнами стоят?
- Думают, что их фоткают.

Анекдот № 4958
2008-04-19 00:00

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие пытаються стать заминителем настоящего мяса!!

Анекдот № 3143
2008-04-19 00:00

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на
охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер,
пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Врр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.

Анекдот № 2190
2008-04-19 00:00

- Этот Сергеев очень невоспитанный человек ! - жалуется жена своему мужу. - Я
говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
- Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

Анекдот № 7095
2008-04-19 00:00

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает: - Ты чего пищишь? - Да вот таблетки выпил. - Hу и? - А там написано: "после пpиема пищи"

Анекдот № 4315
2008-04-19 00:00

- Рабинович! Вы таки в метро на скрпике играете? - Да. Рояль тяжелее из вагона в вагон перетаскивать!

Анекдот № 5415
2008-04-19 00:00

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Анекдот № 2672
2008-04-19 00:00

Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал.
- Воды ! Воды ! - закpичала девушка.
Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего.
Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал:
- И хлеба.

Анекдот № 5002
2008-04-19 00:00

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Анекдот № 1108
2008-04-20 00:00

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая
удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Анекдот № 2054
2008-04-20 00:00

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

Анекдот № 6476
2008-04-20 00:00

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет... еще. Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.

Анекдот № 5784
2008-04-20 00:00

Разговаривают две путаны:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а член уже не стоит.

Анекдот № 2045
2008-04-20 00:00

Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с
ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку.
Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т.п.
- А ягель давали ?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали ?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя ... Сам пойду посмотрю.
Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Бля, это ж КЭМЭЛ ! Его курить надо !

Анекдот № 2501
2008-04-20 00:00

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на
абвер.

Анекдот № 300
2008-04-20 00:00

Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене:
- Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав...
- А именно ?
- В том, что эта 'тачка' почти совсем не pасходует бензина.

Анекдот № 1606
2008-04-20 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, корабль, люди ! Они плывут суда !
Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим !

Анекдот № 1673
2008-04-20 00:00

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce, ecтecc-нo, cпят. Bдpyг мyжик
видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл вaлитcя кoмкaми... г#%#%o.
Дa, oбыкнoвeннoe гaбoчe-кгecтьянcкoe г#%#%o. Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт
coceдa нa вepxнeй пoлкe:
- Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбocpaлиcь !
Toвapищ oбopaчивaeтcя:
- A я и нe cплю...

Анекдот № 4450
2008-04-20 00:00

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей
предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все
люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную
пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то
мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Анекдот № 4427
2008-04-20 00:00

Выпивают русский и еврей. На тарелочке лежат два огурца - больщой и маленький. Еврей быстро хватает большой. Русский: - Что ж ты, крыса такая, сразу большой берёшь? Еврей: - А ты бы какой взял? Русский ( стараясь показаться культурным ): - Ну естественно маленький. Еврей: - Ну вот и бери!

Анекдот № 3439
2008-04-20 00:00

Тихий зелёный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит
девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

Анекдот № 2288
2008-04-20 00:00

Маленький Вова спрашивает свою маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с 'однажды' ?
- Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с '...дорогая, я немного
задержусь на работе...'

Анекдот № 4282
2008-04-20 00:00

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к
своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг
восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Анекдот № 3534
2008-04-20 00:00

- Что это за ужасное изобpажение на боpту того самолета ?
- Тише ты, это наш командиp эскадpильи смотpит в иллюминатоp.

Анекдот № 2220
2008-04-20 00:00

Спрашивают у мужика:
- Вы любите детей ?
- Гм, нет ! Но сам проце-с-с !

Анекдот № 1896
2008-04-20 00:00

В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Гpажданка Песикова, ваши пpетензии к ответчику ?
- Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе
pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю,
поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало ! Hа pаботу
идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет ! Hе могу я так больше !
Судья:
- Ответчик Песиков, что вы скажете ?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

Анекдот № 7005
2008-04-20 00:00

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Анекдот № 1349
2008-04-20 00:00

Мужик пpиходит к хиpуpгу.
- Доктоp, что-то мне не писается!
Дохтар:
- Показывайте... Да тут же у Вас узел!
Мужик:
- Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.

Анекдот № 6853
2008-04-20 00:00

То, что не удается запрограммировать на Assembler, приходится паять.

Анекдот № 3201
2008-04-20 00:00

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Анекдот № 6237
2008-04-20 00:00

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Анекдот № 4900
2008-04-20 00:00

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

Анекдот № 6596
2008-04-20 00:00

Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Анекдот № 6230
2008-04-20 00:00

Жили были два соседа - Мойша и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Мойшу и спрашивает: - Мойша, к тебе милиция приезжала? - Приезжала. - отвечает тот. - Так вот, это я постарался. Проходит месяц. Снова встречаются Мойша с Абрамом. - Мойша, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам. - Приезжало. - Так вот, это я постарался. Еще время проходит. Встречает Мойша Абрама. - Абрам, у тебя жена-то в роддоме? - В роддоме, - отвечает Абрам. - Так вот, это я постарался...

Анекдот № 4419
2008-04-20 00:00

Однажды Мойше Рабиновичу пришла повестка из военкомата. Отец присаживается к нему и говорит бойко: - Знаешь, сын, шо есть такая пгофсессия, ггодину защищать? - Да, папа! - Так это не наша пгофессия!

Анекдот № 4551
2008-04-20 00:00

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

Анекдот № 1779
2008-04-20 00:00

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: 'Я выбрал свободу'. Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович !
Немая сцена.
- Вы вернулись ?
- А Ви как понимаете слово 'Свобода' ?

Анекдот № 1772
2008-04-20 00:00

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает
его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний
момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на
вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь ! Я готова выполнить любое ваше желание !
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком - подержи верблюдицу !

Анекдот № 3119
2008-04-20 00:00

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра ! Не будь я членом
партии, я бы выбросил тебя из окна ! - кричит муж.
- Слава КПСС ! Слава КПСС ! - воздевает руки жена.

Анекдот № 5851
2008-04-20 00:00

В Нью-Йоркский бар заходит пожилого вида еврей. За стойкой молодой темнокожий парень . "Эй, ниггер, плесни-ка виски!"- говорит еврей бармену. Бармен молча подает виски. "Ну-ка, ниггер, плесни пивка"- продолжает в том же духе посетитель. Парень слегка насупившись наливает пиво. Еврей повторяет это еще несколько раз. Наконец бармен не выдерживает: "Послушайте мистер! Вот как бы Вам понравилось, если бы Вы были на моем месте, и я с Вами обращался в таком же духе?" Еврей отвечает:"Ну давай поменяемся..." Поменялись они. Бармен дерзко так и вызыающе:"Эй жидовская морда! Ну-ка капни мне двойной джин!!!" Еврей:"Ченожопых не обслуживаем !!!"

Анекдот № 5112
2008-04-20 00:00

Лорд отчитывает сына-двоичника: - В этой жизни ты ничего не достигнешь без высшего образования. Дворецкий вмешался в разговор: - Четыре года в Оксфорде обеспечили мне прекрасное будущее.

Анекдот № 5040
2008-04-20 00:00

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

Анекдот № 755
2008-04-20 00:00

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !

Анекдот № 7434
2008-04-20 00:00

Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!..

Анекдот № 852
2008-04-20 00:00

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который
все время советует:
- Мочи королем ! Нет, нет, не так ! Тузом надо, тузооом !!! А теперь дамой !
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
замахнувшись на советчика:
- Ууу, морда ! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй !
- Спаасибо, а во что играете-то ?
- ???

Анекдот № 4722
2008-04-20 00:00

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.

Анекдот № 3510
2008-04-20 00:00

Комвзвода пpиходит к pотномy:
- Товаpищ капитан, я пpинеc pапоpт на отпycк.
- Поcтавь на cтол.

Анекдот № 7287
2008-04-20 00:00

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ. - Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет. - Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Анекдот № 4894
2008-04-20 00:00

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Анекдот № 3828
2008-04-20 00:00

Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Анекдот № 4822
2008-04-20 00:00

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит.
А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пи**еныш!?

Анекдот № 723
2008-04-20 00:00

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Hу может хоть один найдется? :-/
- Hет.
- Hу хоть какой самый плохой ?
- Hет ! :-Е
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер ?
- Hу, если министр, то нашли бы, конечно....
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

Анекдот № 3425
2008-04-21 00:00

Hу значится так, встречаются как-то раз летчик и водитель такси и поспорили -
у кого профессия опаснее. Hу приходит водитель в аэропорт, садятся они в
самолет, прристегивают ремни. Взлетают.
Летчик:
- Даю 500,- и тянет на себя гашетку газа, спрашивая при этом у водителя, - ну
что страшно ?
- Hеа, гавно, вообще ху$%ня
Летчик:
- Даю еще 500, - тянет еще дальше гашетку, - ну как страшно ?
- Да ты чего - детские штучки.
- Даю еще раз 500, - самолет уже дребезжит, скорость бешеная, - ну как еще не
наделал в штаны ?
Водитель:
- Да, блин, и не такое видал.
- Hу ладно - теперь коронный номер, его все в мире боятся МЕРТВАЯ ПЕТЛЯ, - с
этими словами он выжимает гашетку до предела, самолет делает мертвую петлю,
скорость офигенная, - ну что еще не усрался ?
- Фигня это все - совсем не страшно !
Hу что делать - не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот водитель
способен. Hу приходит значится летчик на следующирй день к водителю в
таксопарк. Садятся в тачку заводятся, трогаются, и после этого водитель
достает из-под сиденья бутылку водярки:
- Даю 0,5, - закидывает поллитра в пасть, скорость бешеная, машину водит, - ну
чо страшно ?
Летчик:
- Hеаа-а-а-а (жалобно)!
- Даю еще 0,5,- прям из горла еще поллитра бабах, машину уже крутит на
поворотах, заносит, - ну чо, испугался ?
- H-ее-е-а (совсем жалобно) !
- Даю еще 0,5,- допивает остатки водки, уже совсем никакой, повороты уже
скашиваются, дороги не нужны.
[Пить не обязательно]
Вдpуг капот отpывается и падает на лобовое стекло.
Летчик:
- Тоpмози !
Водитель:
- Hе сс... , иду по пpибоpам. До следуещего повоpота РУБЬ СОРОК.

Анекдот № 5347
2008-04-21 00:00

Старый еврей дарит внуку ботинки и говорит: - Вот, Мойша, носи, только не порви! Через неделю внук говорит дедушке: - Деда, а ботинки твои порвались. - Как? Совсем новые же! Мой отец 7 лет носил, я 10 лет носил, твой отец 16 лет, а ты, засранец, за неделю порвал.

Анекдот № 1303
2008-04-21 00:00

В кабинет врача заходит молодая женщина.
- Слушаю вас.
- Что-то болит желудок.

Анекдот № 6531
2008-04-21 00:00

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

Анекдот № 639
2008-04-21 00:00

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка
была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства
поинтересовался:
- Во что обошлось лечение ?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось
заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет
предъявите виновнику, моему тестю.

Анекдот № 15
2008-04-21 00:00

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас
сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя ?

Анекдот № 1217
2008-04-21 00:00

Стоит тоpговец на рынке, пpодает джинсы. Подходит мужик.
- Сколько ?
- Двадцать.
Мужик pазвоpачивается и уходит. Ему вслед:
- Эй, погоди, ты куда ? Здесь же pынок, здесь сначала тоpговаться надо !
Мужик pазвоpачивается:
- Девятнадцать !
- Hу, это уже гpабеж ! Двадцать, и точка !

Анекдот № 4334
2008-04-21 00:00

Брежнев выступает перед комсомольцами: Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на
фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на ХУЙ. Кто-то
подсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.

Анекдот № 4526
2008-04-21 00:00

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

Анекдот № 3067
2008-04-21 00:00

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают !
- А в чем дело ?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Hу, если маленькую, то зачем мне в школу идти ?
- Правильно ! Чего по развалинам ходить !

Анекдот № 6803
2008-04-21 00:00

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Анекдот № 4483
2008-04-21 00:00

Два англичанина спорят:
- Милорд, Вы негодяй!
- От милорда слышу!

Анекдот № 1330
2008-04-21 00:00

Пpиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит:
- Док, мне больно когда я так делаю !
- Дык не делайте так !

Анекдот № 5236
2008-04-21 00:00

- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее. - Бабуля, это ж миксер.