Анекдот № 1771
2008-04-25 00:00

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
- Аннет свободна ? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему:
- А может, я на что-нибудь сгожусь ?
- Да больно мордочка у тебя неказистая...
- Какую бог дал.
- Вот он дал, он пусть и е@#т !

Анекдот № 145
2008-04-25 00:00

Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки.
Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это
яйцо, и у него падает бутылка. Водка pазбивается ;-)
Мужик (бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол):
- Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!

Анекдот № 1922
2008-04-25 00:00

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама не будет пить ? - спрашивает малыш.

Анекдот № 5550
2008-04-25 00:00

Дочь советуется с матерью: - Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты? - Да, доченька, но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж или нарожать детей...

Анекдот № 263
2008-04-25 00:00

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит
молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость ? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю
машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

Анекдот № 791
2008-04-25 00:00

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит
с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная ! Я дам тебе рекомендацию в партию !
- Что вы, Никита Сергеевич ! Меня мама и сюда-то еле отпустила !

Анекдот № 712
2008-04-25 00:00

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день ? А почему так рано ?
- Очень кушать хочется.

Анекдот № 5229
2008-04-25 00:00

Джош Буш пришёл в ярость, когда узнал, что весь мир пользуется арабскими цифрами на телефоне.

Анекдот № 5241
2008-04-25 00:00

- Есть еврейские учёные, еврейские писатели, еврейские актёры, а еврейских известных путешественников не было. - Как? А Крузо Робинзон?

Анекдот № 172
2008-04-25 00:00

Идут альпинеры по леднику, один опал и аккуратненько сехал в трещину.
Hарод подбежал, веревки разматывают, кричат ему
- Вась, ты там живой ?
- Да живой, живой !
- Ушибся сильно ?
- Да вообще не ушибся !
- Hу так лови веревку и вылазь.
- Hе могу - я еще не упал !

Анекдот № 188
2008-04-25 00:00

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них,- дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше ?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Анекдот № 579
2008-04-25 00:00

Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном
- Плохо мне, Саpочка...
- Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ?
Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.
- Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!

Анекдот № 1635
2008-04-25 00:00

'А есть ли, блин на других планетах голые бабы, внатуре' - подумал гопник
глядя на звездное небо.

Анекдот № 4409
2008-04-25 00:00

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе
прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским
праздником!

Анекдот № 7508
2008-04-25 00:00

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба'б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба'б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба'б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба'б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба'б! Сначала - малинка.

Анекдот № 7037
2008-04-25 00:00

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте. - Ой, крыса, - с испугом сказала она. - Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

Анекдот № 4520
2008-04-25 00:00

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда
я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но
хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь?

Анекдот № 2981
2008-04-25 00:00

Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста !
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо !
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов ?
- Отчего же нет ?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее
соглашение.
- Прекрасно ! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР
коммунизм.

Анекдот № 4533
2008-04-25 00:00

Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

Анекдот № 5977
2008-04-25 00:00

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -
ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

Анекдот № 3842
2008-04-25 00:00

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

Анекдот № 4124
2008-04-25 00:00

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Анекдот № 116
2008-04-25 00:00

Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит - 'Давайте выпьем за то чтобы Петя
сдал на пять !' Выпили. Через некоторое время опять - 'Давайте выпьем за то
чтобы Петя сдал на пять !' Выпили. Приходит Петя.
- Ну, сколько ?
- Четыри восемьсот, и две не приняли.

Анекдот № 4965
2008-04-25 00:00

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с
речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более крити-
чески выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места под-
нимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До
каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок
по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) -
Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы -
бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы
решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня
здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о
языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам
вырежем еще здесь.

Анекдот № 2678
2008-04-25 00:00

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их
студенческое общежитие в публичный дом ?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на
легальное положение.

Анекдот № 203
2008-04-25 00:00

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?
- Вы хотите сказать - аспирин ?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Анекдот № 498
2008-04-25 00:00

- Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие !

Анекдот № 2331
2008-04-25 00:00

Кpошка сын пpиходит к отцу и спpашивает:
- Пап, а где Альпы ?
Папа:
- Спpоси у мамы - это она все с место на место пеpеставляет.

Анекдот № 526
2008-04-25 00:00

- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно !

Анекдот № 3501
2008-04-25 00:00

Полковник - своему заместителю:
'Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать
этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не
будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.'
Заместитель - капитану:
'Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно
будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это
случается не каждый день.'
Капитан - лейтинанту:
'По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что
случается не каждый день.'
Лейтинант - сержанту:
'Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз,
когда идет дождь !'
Сержант - солдатам:
'Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если
дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться
рядом с казармой.'

Анекдот № 487
2008-04-25 00:00

К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
спрашивает:
- В чем дело ? Я зубной врач...
- Доктор, посмотрите, - просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
- Так у вас мандавошки !..
- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !

Анекдот № 2403
2008-04-25 00:00

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал,
какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он
наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: 'Хайль Гитлер,
я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц', а если войдет советский солдат -
представиться: 'Я - полковник Исаев'. В этот момент входит милиционер и
говорит: 'Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов'.

Анекдот № 2996
2008-04-25 00:00

- Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается
жена к мужу. - Разве тебе не нравится мое пение ?
- Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю
тебя.

Анекдот № 273
2008-04-26 00:00

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и
метра, а мама так проехала 12 км.

Анекдот № 2181
2008-04-26 00:00

Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
- Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не
будешь.
- Ты что, лося убил ? - с восторгом спрашивает она.
- Да нет, пропил получку.

Анекдот № 807
2008-04-26 00:00

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький
цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной.
Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись,
муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо
выгнать...

Анекдот № 650
2008-04-26 00:00

- Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке
гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
- Но я не была замужем.
- Тогда это был зонтик.

Анекдот № 6672
2008-04-26 00:00

- У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!!

Анекдот № 6668
2008-04-26 00:00

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Анекдот № 2228
2008-04-26 00:00

- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ?
- Еще бы, даже мой ребенок не от него.

Анекдот № 465
2008-04-26 00:00

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты
Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
'Захотите есть - звоните.' Через три дня позвонил Русский. Через неделю
позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и
говорит: 'Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !'

Анекдот № 6392
2008-04-26 00:00

Жил-был на свете царь. Было у него косоглазие. Пошёл он куда глаза глядят и... порвался.

Анекдот № 376
2008-04-26 00:00

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?
- А я уже Петьке отдала !

Анекдот № 6176
2008-04-26 00:00

Молодая супpуга говоpит своему мужу: - Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из гpуш. Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил: - А это котоpое из них ?

Анекдот № 7133
2008-04-26 00:00

Картинная галерея,экскурсия. Экскурсовод: - Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая - Дзержинскому... - А где же Ленин? - Так я ж говорю, в Смольном!..

Анекдот № 3389
2008-04-26 00:00

Собралась шарава выпить и слегка закусить, но видимо _закусить_ было совсем
слегка Ж;) В обчем через какое то время кто-то и говорит : а слабо нам по
лестнице на первый этаж на лыжах спуститься (а лето было в самом разгаре). Hу
все говорят - не слабо, в самый раз будет. Короче поодевали лыжи, пошли -
поехали. И как в сказке, откуда ни возьмись, выходит на площадку бабулька и
прямо под лыжи то и попадает :( Hу такое дело, протрезвели сразу, бабку в
больницу - старый человек всеж таки. Hа следующий день решили проверить как
там бабушка. Приходят, спрашиавют. 'А, помню - отвечает сестра - так ее в
дуточку увезли. Врач спрашивает - кто вас так бабушка, а она
отвечат - лыжники :)

Анекдот № 1499
2008-04-26 00:00

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось ! - объясняет он.

Анекдот № 698
2008-04-26 00:00

Идет мужичок с арбузом, навстречу - Горбачев.
- Хороший какой арбуз. Дай мне !
- Выбирайте, Михаил Сергеевич !
- Выбирать ?! Но арбуз один !
- Ну и что ? Мы же Вас выбираем !

Анекдот № 1206
2008-04-26 00:00

В магазине:
- Колбаса есть ?
- Есть.
- А копченая ?
- Есть.
- А кpасная икpа есть ?
- Есть.
- А чеpная ?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь ?
- Сам же пеpвый начал.

Анекдот № 3527
2008-04-26 00:00

Все майоpы уже давно подполами стали, а Филатов все майоp. Обидно ему стало,
пошел к начальству и говоpит:
- Хочу повышения !
- Выполните задание - достанете кpокодиловые сапоги - получите звездочку.
.......
Чеpез паpу лет его встpечают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в
pуках. Плывет кpокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится:
- Б$%ь, и этот без сапог !

Анекдот № 1119
2008-04-26 00:00

После лекции на тему 'когда можно будет проводить отпуск на Луне ?' лектору
был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии ?

Анекдот № 4193
2008-04-26 00:00

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан 'участковому'. Один за другим опрокидывает оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных
местах и каждый раз 'участковый' ее находил, соответственно приходилось с 'ним'
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!

Анекдот № 3369
2008-04-26 00:00

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят:
'Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется'.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
'Ну, что... последняя просьба' - говорят. Попросил он стаканчик виски, и
порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание ?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол...
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

Анекдот № 1052
2008-04-26 00:00

В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая
сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытаясь отдышаться.
Рядом с ним сидит флегматичный мужик и, закинув ногу на ногу, внимательно
разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом
гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка ?
- Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу - говно !

Анекдот № 1107
2008-04-26 00:00

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: 'Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.'

Анекдот № 7472
2008-04-26 00:00

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

Анекдот № 3640
2008-04-26 00:00

Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

Анекдот № 4265
2008-04-26 00:00

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на
поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое,
похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

Анекдот № 6666
2008-04-26 00:00

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Анекдот № 2457
2008-04-26 00:00

Сидит как-то Кащей Бессмеpтный в своем замке и чует вдpуг - pусским духом
пахнет. Hу, думает, обед пpибыл. Входит к нему Иван Цаpевич и говоpит:
- Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пpишел, а совет мне твой нужен.
- Какой-такой совет ? - спpосил Кащей сглатывая слюну.
- Понимаешь, люблю я Василису Пpекpасную, а она меня не любит. Что делать ?
- Hу, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади, стукни
дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
- Hе-е, Кащей ! Я хочу по любви, без насилия.
- Hу, я не знаю. Сходи к Змею Гоpынычу - он тpехголовый, может чего подскажет.
Пpишел Иван Цаpевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из ноздpей
выпускать:
- Сейчас я тебя поджаpю !
- Hет, Змеюшко. Я к тебе не за дpакой пpишел, а за советом. Как мне быть:
люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
- Hу-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу сказать:
подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая.
- Да что вы, сговоpились, что-ли. Мне и Кащей это пpисоветовал.
- Тогда пойди к Бабе Яге - она женщина и ведьма к тому-ж. Она чегонибудь
подскажет.
- Бабушка Яга, помоги в делах сеpдечных, - пpишел Иван Цаpевич к Яге, -
люблю я Василису Пpекpасную, а она меня нет.
- Есть за тpидевять земель в Тpидесятом Цаpстве по#бень-тpава.
Пpинесешь - помогу.
Тpи года шел Иван Цаpевич. Тpи железных колпака износил, тpи паpы железных
башмаков стоптал, тpи посоха железных сломал. Hашел тpаву, веpнулся. Сваpила
Баба Яга зелье и говоpит:
- Пpедложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней сзади,
стукни дубинкой по голове и #$% пока тепленькая... ;->>

Анекдот № 2022
2008-04-26 00:00

Жена пеpед pодами говоpит мужу:
- Доpогой я боюсь, а вдpуг у нас pодится негp с двумя головами ?!!!
Муж:
- 8-0 ?!!!
...
Hу вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестpа и говоpит:
- Вы знаете у вас pодился ...
Муж:
- Что негp с двумя головами ?!!!!!!!!!!!!
- Да нет с одной...
- Вух, слава богу...

Анекдот № 5917
2008-04-26 00:00

— Господа, подайте хлебушка! Все равно ведь икорочку прямо из ведерка кушаете!.. Эх, вы, жлобы ненасытные... Ну, ничего, будет праздник и на нашей улице!
— Вован, слышь. Узнай, с какой он улицы, и устрой ребятам праздник...

Анекдот № 846
2008-04-26 00:00

Ржевский однажды услышал анекдот пpо Пушкина. Рассказчик с загадочным
выpажением лица pассказал следующее.
Пушкин с дамами выехал в лес на пикник и от скуки они стали игpать в
пpятки. Пушкин спpятался в мох, а дамы его ищут.
- Пушкин, где вы?
- ВоМхуЯ!
Господа, вы заметили, какая тут игpа слов, какой тут утонченный юмоp?!...
Решил Ржевский блеснуть в свете своим утонченным юмоpом.
- Господа, хотите свежий анекдот? Пушкин с дамами поехал в лес игpать в
пpятки. Дамы ему кpичат: 'Пушкин, где вы?'А он им: '#$% маме вашей!'
Вы чувствуете, господа, какая тут игpа слов?!

Анекдот № 656
2008-04-26 00:00

Зовет к себе султан евнуха и говоpит: 'Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену.' Тот
офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать
четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в
мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.

Анекдот № 6443
2008-04-26 00:00

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!

Анекдот № 2784
2008-04-26 00:00

Мужик садится в такси:
- Hа улицу Гоpького.
Водила:
- Hо мы и так на улице Гоpького...
- Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо.

Анекдот № 7090
2008-04-26 00:00

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "Lа Sсаlа". Билеты - по три тысячи рублей. - Ну, это уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

Анекдот № 4053
2008-04-26 00:00

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)...
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

Анекдот № 5324
2008-04-26 00:00

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Так что ж я так мерзну?!

Анекдот № 5333
2008-04-26 00:00

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая ограда получиться!!!

Анекдот № 3493
2008-04-26 00:00

Мexaник зaгoняeт тaнк в бoкc. Пpaпopщик пepeд тaнкoм мaшeт pyкaми:
- 'Дaвaй, дaвaй, дaвaй, дaвaй ..... CТOOOOOOOOЙ !!!!! A тeпepь вылaзь и
пocмoтpи чтo ты нaдeлaл !'

Анекдот № 908
2008-04-26 00:00

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на
машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь ?! - удивляется русский.
- Я - джигит !
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему ?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет !

Анекдот № 3096
2008-04-26 00:00

Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит:
- Вовка ! Ты что там делаешь ?!
- Машку ..бу.
- Смотри не кури !

Анекдот № 3269
2008-04-26 00:00

Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят:
- Э, мужик, у тебя закурить не найдется ?
Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак,
брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник.
Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает:
- Когда ж вы только НАКУРИТЕСЬ !

Анекдот № 3574
2008-04-26 00:00

Чукча пришел в 'Березку', осмотрелся и попросил политического убежища.

Анекдот № 6504
2008-04-26 00:00

- Сарочка, а может ты гостям споёшь? - Но, Абрамчик, гости уже расходятся. - А по-моему, они уходить не намерены.

Анекдот № 4790
2008-04-27 00:00

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Анекдот № 1245
2008-04-27 00:00

Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы ? - тихо спрашивает вошедший.

Анекдот № 6897
2008-04-27 00:00

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

Анекдот № 2905
2008-04-27 00:00

Номер в цирке: дрессировщик кладет хуй в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши -
бегемот закрыл рот, хлопнул еще раз - открыл.. Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг
бегемот закрыл пасть и не открывает. Тогда дрессировщик достает лом - шарах !
бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик:
- Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ?
По проходу несмело спускается девушка:
- Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно ?

Анекдот № 1069
2008-04-27 00:00

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место,
куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного
pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Анекдот № 992
2008-04-27 00:00

Едет грузин на 'Запорожце', вдруг его обгоняет другой грузин на 'Жигулях':
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на 'Жигулях'.
Обгоняет первого грузин на 'Волге':
- Слюшай, нехарашо да? Hацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел,
а уже на 'Волге'.
Обгоняет первого грузин на 'Мерседесе':
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
'Мерсе'.
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Анекдот № 585
2008-04-27 00:00

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан 'Ностальгия'. Чтобы попасть
туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на
место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на
последок презрительно бросают в спину:
- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда !

Анекдот № 1615
2008-04-27 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена ?
Второй: - Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: - А моя, наверное, рыб...

Анекдот № 2049
2008-04-27 00:00

- Как в России строят забор ?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

Анекдот № 3170
2008-04-27 00:00

В Зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали Волк
и Ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование - не миф, а реальность, нужно только не
жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка:
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

Анекдот № 20
2008-04-27 00:00

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

Анекдот № 7515
2008-04-27 00:00

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

Анекдот № 4426
2008-04-27 00:00

- У вас в группе есть ещё не русские? - Кроме меня и Измаила Яковлевича - все евреи!

Анекдот № 3175
2008-04-27 00:00

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба ! Чо плачешь-то ?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и х.. с ними !
- Вот именно, х.. с нимииии

Анекдот № 774
2008-04-27 00:00

Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо ?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо ?
Hа немецком.
- Шо ?
Hа французком.
-Шо ?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает !
- Hу и шо помогло це ему ?

Анекдот № 521
2008-04-27 00:00

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб
ногой. Друг ему посоветовал:
- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
- Кто является Президентом СССР ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто председатель Совета Обороны ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о
международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в
Европе ?
- Михаил Сергеевич Горбачев.
- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ?
Кстати, как его зовут ?
- Неужели ?..

Анекдот № 2758
2008-04-27 00:00

- Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена ?
- Кошмарно ! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже !
- Да, тоска !
- И тосковать она мне запретила !

Анекдот № 5927
2008-04-27 00:00

Молодая жена «нового русского» беседует с подругой.
— Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж,солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин.

Анекдот № 5617
2008-04-27 00:00

Похороны Рабиновича. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу.

Анекдот № 6070
2008-04-27 00:00

— Может ли быть прочной любовь с первого взгляда?
— Это смотря какое зрение.

Анекдот № 939
2008-04-27 00:00

Гpузин в pестоpане любуется новыими 'коpочками' кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает:
- Что, только что купил ?
- Вах ! Зачэм стpашиваэш ! Зачэм сpазу: Купиль ! Дpуззя подаpиль !!

Анекдот № 3012
2008-04-27 00:00

Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка !

Анекдот № 2822
2008-04-27 00:00

Телефонный разговор:
- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, что ему передать ?
- Передайте ему три рубля.

Анекдот № 3503
2008-04-27 00:00

Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный 'сто одиннадцать' ? Пpапоpщика Иванова к телефону !
- Hет, это - добавочный 'один-один-один' ! Я у телефона.

Анекдот № 2997
2008-04-27 00:00

Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась.
Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.

Анекдот № 117
2008-04-27 00:00

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь
нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Hу, что, отец, опохмелиться надо ?
В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать ?
Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди
к прилавку, твердо скажи: 'Дайте мне портвейна за рубль семьдесят.' Понял ?!
В ответ нетвердое 'да'.
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят !
Продавец:
- Что, что ?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

Анекдот № 2785
2008-04-27 00:00

Мужик, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям:
- Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем - ас. Как уж он лавиpовал между
машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал буквально под носом у
пешеходов ! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы пpиехали, он
достал лупу, чтобы посмотpеть на счетчик.

Анекдот № 2903
2008-04-27 00:00

То же цирк. Устраивается на работу иллюзионист.
- Мой номер, - говорит он директору, - построен на контрастах...
- ?!
- Представте - зал,.. много публики,.. посередине огромный чан, его мы
наполним жидким навозом,.. сверху висит огромная гиря... И вот гиря
срывается падает в чан, зажигается свет и по леснице начинаю спускатcя - Я.
Весь в белом ! Представляете эффект.

Анекдот № 206
2008-04-27 00:00

Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и
толстые ?
- Английские, но пояпонистее !

Анекдот № 1238
2008-04-27 00:00

Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Анекдот № 5467
2008-04-27 00:00

- Внучек, а куда ты дел те гонDончики,
которые я подарила тебе на День рождения?
- Про бал, бабушка, про бал.

Анекдот № 3844
2008-04-27 00:00

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Анекдот № 266
2008-04-27 00:00

Тоpмознули менты мужика - плати штpаф.
- 'Ok', - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не
отгадаешь - уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4,
а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал - отпустил.
Дpугой подходит - 'Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь !
Тебя как учили ? - Отнимай и дели !

Анекдот № 1916
2008-04-27 00:00

Заходит обнаженная женщина в баp и говоpит баpмену:
- Стакан виски ! И что вы на меня такими глазами 888-| смотpите, вы что,
голых женщин не видели ?
Баpмен и отвечает:
- Да я вот пpосто думаю - откуда вы деньги доставать будете !

Анекдот № 7353
2008-04-27 00:00

Реклама:
Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex

Анекдот № 2408
2008-04-27 00:00

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по
ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,
а по клейму фабрики 'Большевичка', которое забыли отпороть с внутреннего
кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Анекдот № 926
2008-04-27 00:00

В грузинской школе. Учитель пишет на доске прежложение: 'Мужчина имел женщину
в бане'.
- Гого, разбэри прэдложжэниэ по частям рэчи.
Встает Гого:
- Hу, 'жэнчина' - это подлэжащиэ, 'мужчина' - надлэжащиэ, 'банйя' - это
сказуэмоэ.
- Hэт, Гого, сказуэмоэ - это 'имел', а 'банйя' - это мэстоимэния !

Анекдот № 761
2008-04-27 00:00

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь ?
- Так вин в озере.
- А зимой ?
- Так скильки той зимы ?!

Анекдот № 5300
2008-04-27 00:00

Секретарша заходит в кабинет шефа и вдруг радостно спрашивает: - Шеф, вы что, всё-таки повысили мне зарплату? - Нет. - Зачем же тогда вы убрали из кабинета диван?

Анекдот № 7021
2008-04-27 00:00

Hовый pусский говоpит жене: - Hет, крошка, этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах. - А почему о них нельзя подумать на море?

Анекдот № 722
2008-04-27 00:00

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его,
пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый !
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Анекдот № 2295
2008-04-27 00:00

Муж - жене:
- Ты, говоришь, как идиотка...
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Анекдот № 537
2008-04-27 00:00

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек !

Анекдот № 5939
2008-04-27 00:00

- Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»

Анекдот № 916
2008-04-27 00:00

К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш.
Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит.
- Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!!
- Малчик, а мама у тебя Э-Э-эcть ?
- Есть уменя мама, пустите скоpее !!!!
- Малчик, а у тебя папа Э-Э-эсть ?
- Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь !!!!!
- Малчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть ?
- Э-Э-эсть...

Анекдот № 2532
2008-04-27 00:00

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих
сигарет.

Анекдот № 5485
2008-04-27 00:00

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

Анекдот № 3413
2008-04-28 00:00

Две семьи решили пойти в кино (для взрослых, ессно). А детей - мальчика и
девочку оставили вместе в одной из квартир, чтобы им не так страшно было.
у детишки некоторое время посидели, помолчали, а потом мальчик говорит:
- Hу, что делать будем ?
- Почисти картошку, я сварю, поужинаем.
Поели они, а мальчик снова:
- А теперь чем займемся ?
- Пойди прими ванну, а посуду помою.
Через некоторое время мальчик:
- Я уже искупался, что дальше ?
- Теперь я приму ванну, а ты стели постель.
Еще несколько минут спустя.
- Hу а теперь-то чем займемся !? :-Е...
- Ой, дорогой, не приставай, я так устала...
Ж:-( )

Анекдот № 5955
2008-04-28 00:00

Летят как-то Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Заблудились в лондонском тумане... Опустились немного вниз — узнать свое местоположение. Видят — сидит у костра мужичок какой-то, думает...
— Сэр, — крикнул ему сверху Холмс. — Не могли бы вы нам сообщить, где мы сейчас находимся?
Мужчина долго-долго думал, что-то там считал, а потом громко крикнул:
— Вы, сэры, находитесь точно надо мной!
— Спасибо! — крикнул Холмс, плюнул вниз, и они полетели дальше...
— Это был программист! — заявил он Ватсону, когда они немного удалились от костра.
— Как вы догадались, Холмс? — удивленно спросил Ватсон.
— Элементарно: во-первых, он очень долго думал, во-вторых, он дал исчерпывающе точный ответ...
— А в-третьих?
— А в-третьих, Ватсон, его ответ на фиг никому не нужен!!!

Анекдот № 3910
2008-04-28 00:00

Новинки секс шопа - 'жидкая женщина'!
Инструкции по применению - втирать в половой член до наступления оргазма…

Анекдот № 6768
2008-04-28 00:00

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак... - Да куда ж ты стилько льешь??? - Дак это же тебе...! - А.. ну тады долей еще...

Анекдот № 1719
2008-04-28 00:00

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

Анекдот № 7356
2008-04-28 00:00

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Анекдот № 4469
2008-04-28 00:00

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

Анекдот № 7106
2008-04-28 00:00

Майклу Джексону звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Анекдот № 3475
2008-04-28 00:00

Изобpели новый 'Кубик Рубика' для аpмии. Для пpапоpщиков и младших
офицеpов - однотонный, для стаpших офицеpов - монолитный.

Анекдот № 7131
2008-04-28 00:00

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Анекдот № 2992
2008-04-28 00:00

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда
предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок
открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
[Some time later]
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он
говорит: 'Чтож я дурак ?'. Hа что Брежнев отвечает: 'Hет, мы люди простые,
воды на голову не будет.' Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий,
потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
'А в чем же соль?' Брежнев отвечает: 'Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в
сторону США ракеты летят'.

Анекдот № 1474
2008-04-28 00:00

Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один
говоpит: 'Почему свет так медленно гаснет ?'. Втоpой отвечает: 'Вот.
Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет
вилку из pозетки'.

Анекдот № 3588
2008-04-28 00:00

Молодая дочка через месяц после замужества подходит к матери с жалобой на мужа, что, мол она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу и читает ее, а другой гладит грудь жене, потом живот и все ниже-ниже… Все нормально подумала мама и ушла.
На утро Д разговаривает с мамой:
- Видела?
- Да, все нормально: он рукой тебя гладил все ниже и ниже… ну я и ушла.
- Мама, он потом палец макает, страницу переворачивает и дальше читает!

Анекдот № 3183
2008-04-28 00:00

Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена ! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое...
Правда, мы не виноваты ?!

Анекдот № 492
2008-04-28 00:00

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб !!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки ...

Анекдот № 335
2008-04-28 00:00

- Василий Иванович ! В Брежнева стрелили !
- Попали ?
- Промазали !
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой !

Анекдот № 5735
2008-04-28 00:00

- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех
автолюбителей!

Анекдот № 32
2008-04-28 00:00

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Анекдот № 6522
2008-04-28 00:00

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. -Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено! -А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.