Анекдот № 6679
2008-05-07 00:00

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Анекдот № 6495
2008-05-07 00:00

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьют по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог v в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее, бедную, в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Анекдот № 3775
2008-05-07 00:00

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни
родственников.

Анекдот № 6549
2008-05-07 00:00

Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.

Анекдот № 5654
2008-05-07 00:00

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

Анекдот № 1625
2008-05-07 00:00

Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь
взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.
Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь ! Где ты такой гербень сороудил ?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк ! (и
вытирает ладонь об волосы )

Анекдот № 1690
2008-05-07 00:00

Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
- Что ? ОПЯТЬ ? - умоляюще восклицает муж.
- Да нет же, на работу пора !
- Ура ! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ !

Анекдот № 5052
2008-05-07 00:00

Есть в Швеции город 'Съеб'.
По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым надоела суета больших мегаполисов.

Анекдот № 3802
2008-05-07 00:00

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

Анекдот № 6311
2008-05-07 00:00

Две лесбиянки: - Светка, не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть! - Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!

Анекдот № 821
2008-05-07 00:00

Новый вариант сказки 'репка':
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку.
Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

Анекдот № 3000
2008-05-07 00:00

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть ?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.

Анекдот № 1754
2008-05-07 00:00

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Анекдот № 5212
2008-05-07 00:00

Звонок на радио в прямой эфир:
— Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
— До чего?!!
— Дочь Лена!

Анекдот № 5959
2008-05-07 00:00

Петька:
— Ну что за человек Анка — все тарахтит и тарахтит!
Василий Иванович:
— Так ведь пулеметчица!

Анекдот № 4059
2008-05-07 00:00

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

Анекдот № 594
2008-05-07 00:00

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Анекдот № 4297
2008-05-07 00:00

Едет по Москворецкому мосту 'Тойота'. А на перилах - мужик с камнем на шее,
прыгать собрался. 'Тойота' - по тормозам. Вылезает хозяин:
- Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
- Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон...
- Да это разве машина?! У меня шестисотый 'Мерс', отогнал в Финляндию масло
поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а
ты как по жизни-то?
- Да вот - не ел уж четыре дня...
- Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

Анекдот № 7164
2008-05-07 00:00

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Анекдот № 4692
2008-05-07 00:00

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью.
Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого
поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа - генерал - командир части),
глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все обжаловала
отцу. Папаша успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал - в
шкаф, дочка - в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом.
Командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу!
- и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к
генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!

Анекдот № 7423
2008-05-07 00:00

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.

Анекдот № 633
2008-05-07 00:00

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу.
Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова
возмущенно кричит:
- Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал !
- Пардон, мадам ! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих !

Анекдот № 3869
2008-05-07 00:00

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Анекдот № 2174
2008-05-07 00:00

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе -
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?

Анекдот № 4626
2008-05-07 00:00

- Что такое социализм?
- Дерьмо по сравнению с коммунизмом.

Анекдот № 7234
2008-05-07 00:00

Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает: - Дорогая, а какой у тебя объем груди? - Тебе зачем? - Читал в газете, и у всех разный. - 98 - Это здорово. Теперь спрашивает жена: - А у тебя там..., какого размера? - В 14 было 14. - А сейчас? - Сейчас мне тридцать восемь.

Анекдот № 7030
2008-05-07 00:00

Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.

Анекдот № 3843
2008-05-07 00:00

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину “брателлы”, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом — “Эх, была не была!” — начинает брить себя налысо.

Анекдот № 4218
2008-05-07 00:00

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

Анекдот № 3814
2008-05-07 00:00

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох?
НР:
- Ну, тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на п*д*ка похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей жене в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Анекдот № 4091
2008-05-07 00:00

Молодоженам предлагают трехспальную кровать 'Ленин с нами'.

Анекдот № 5065
2008-05-07 00:00

Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:
- Вам с лимоном или без?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
'Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински 'помаранч', значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить 'помаранчевую' революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет.' И садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
'Так-так-так... 'кофе или чай?'... 'кофе или чай?'... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый...'
И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров:
- Тут пришел человек, поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
'Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай...'

Анекдот № 7298
2008-05-07 00:00

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Анекдот № 426
2008-05-07 00:00

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...

Анекдот № 528
2008-05-07 00:00

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой
и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится 'кхе-кхе'.
Газета мгновенно поднимается наверх.

Анекдот № 1988
2008-05-07 00:00

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на
спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик ! Вы носки меняете ?
- Конечно ! Hа водку !

Анекдот № 5462
2008-05-07 00:00

Старый Рабинович боится, что его призовут в армию. Его жена успокаивает: - Кто тебя в таком возрасте в армию заберёт? - А что, генералы в армию уже не нужны?

Анекдот № 1832
2008-05-07 00:00

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович
ответил: 'колебался вместе с линией.'

Анекдот № 5531
2008-05-08 00:00

Душевнобольного выписали из лечебницы. Но не прошло и нескольких дней, как он попросился обратно.
— Что случилось? — удивленно спрашивает его главврач.
— Вы же абсолютно здоровый человек!
— Здоров-то я здоров, — соглашается бывший пациент.
— Но жить в этом обществе совершенно неинтересно. Все какая-то серая публика. А здесь — Наполеон, Сталин, Черчилль!

Анекдот № 1210
2008-05-08 00:00

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает. ( :))
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую...
Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка не удобная,дайте другую...
Продавей достает. История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель
выбирает ручку и собирается уходить... Продавец:
- Постойте ! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивет пачку противозачатачных средств.
- За что ?
- А чтоб такме как вы не размножались !!!!!!!

Анекдот № 5006
2008-05-08 00:00

- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

Анекдот № 3773
2008-05-08 00:00

В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех
человек. Арестанты начинают друг с другом знакомиться.
- Ты за что попал? - спрашивают у первого.
- За то, что я против президента.
- А ты? - спрашивают у второго.
- За то, что я за президента.
- А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.
- За то, что я президент.

Анекдот № 7329
2008-05-08 00:00

Джентльмен должен сначала поговорить с леди о погоде и только потом можно попросить показать сиськи.

Анекдот № 4088
2008-05-08 00:00

Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: 'Если б я имел коня'.
Петя:
- 'Если б я имел коня, он б везде катал меня!'
Вася:
- 'Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!'
Вовочка:
- 'Если б я имел коня, это был бы номер!'
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- 'А если б конь имел меня, я б наверно помер!'

Анекдот № 6822
2008-05-08 00:00

- Абрам, у тебя склероз? - С чего ты взял? - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

Анекдот № 5891
2008-05-08 00:00

Как все-таки меняется время:
оказалось что страна ковбоев и страна пидорасов - это одно и тоже...

Анекдот № 6455
2008-05-08 00:00

Папа - Вовочке: - Сходи в магазин и купи две вещи: молоко и масло. Запомни, две вещи: молоко и масло. Вовочка уходит, возвращается с хоккейной клюшкой. Отец: - Дебил! Я же тебе сказал две вещи купить! Где шайба?

Анекдот № 4491
2008-05-08 00:00

Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...

Анекдот № 6867
2008-05-08 00:00

В синагогу рвется галантерейщик-Шмуль. Но у него нет билета, и шамес его не пускает. - Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить! - Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!

Анекдот № 4043
2008-05-08 00:00

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Анекдот № 5445
2008-05-08 00:00

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Анекдот № 4187
2008-05-08 00:00

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит.
На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят... -?
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

Анекдот № 3363
2008-05-08 00:00

Помеp мyжик... :(
Hy попадает на тот cвет, а там его cпpашивают:
- Ты кyда хочешь, в ад или в pай ?
А он отвечает:
- Дык пpи жизни, как в pаю, жил, можно и в ад попpобовать...
А в какой ад хочешь - спpашивают - в капиталистический или социалистический ?
- А в чем pазница ?
- В капиталистическом каждый день в 12.02 в пятки вбивают по 1 толстому
гвоздю (мужика аж пеpедеpнуло) А в социалистическом - то гвоздей нет, то
гвозди не те, то молоток на повеpке, то молотобоец запил... Hо в конце
месяца все 30 вгонят !

Анекдот № 2900
2008-05-08 00:00

Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: 'Религия - опиум для наpода' на лавочке
сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли,
что бог - это плохо?
Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...

Анекдот № 1384
2008-05-08 00:00

Монашенки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу:
- Это обувка или одевка ?
- Это, сестры мои, херомантия.

Анекдот № 6869
2008-05-08 00:00

Начало века. Еврей прибегает домой возбужденный. - Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене. - Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена. - Я шел по улице, - объясняет он, - а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит:"Поберегись!".

Анекдот № 4497
2008-05-08 00:00

- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома... но венки уже вынесли!

Анекдот № 2365
2008-05-08 00:00

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж, врач:
- Разденьтесь !
Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит.
Врач :
- Да с таким только лошадей пехтерить !
Муж :
- Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...

Анекдот № 1281
2008-05-08 00:00

Доктор объясняет пожилому пациенту:
- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо
прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух ?

Анекдот № 178
2008-05-08 00:00

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей
собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу
приезда тещи.

Анекдот № 3637
2008-05-08 00:00

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

Анекдот № 6161
2008-05-08 00:00

Hа пpиеме у стоматолога: - Джимми, сынок, откpой pотик, скажи 'А-а-а-а'. Пусть доктор вынет пальчик.

Анекдот № 7168
2008-05-08 00:00

Мировой рекорд одержал эфиопский бегун. Он пробежал 100 метров за пирожок!

Анекдот № 5388
2008-05-08 00:00

Абрам всю жизнь жил по законам Божиим. И только в 18 лет решил сходить на дискотеку. Надел кожанку и джинсы, зачесал пейсы и пошёл. Вдруг его сбивает грузовик. Попадает Абрам на небо, а там сидит Моисей пророк. Абрам: - Ответь мне, о мудрей из иудеев! Почему я-таки умер? За что? - Прости уж, Абрам, не признали...

Анекдот № 4539
2008-05-08 00:00

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Анекдот № 237
2008-05-08 00:00

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на
ногу интеллигенту. Hо поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так
интеpесуется:
- Ой, я вам не мешаю ?
И так pаз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Hе беспокойтесь - еще pаз - и в моpду !

Анекдот № 1751
2008-05-08 00:00

Пpиходит на пpием к вpачу женщина и говоpит:
- Мой муж очень стpанно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает,
а pучку оставляет...
- Действительно, стpанно...Ручка то, как pаз, - самое вкусное.

Анекдот № 4782
2008-05-08 00:00

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - “Ахтунг!”
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

Анекдот № 6625
2008-05-08 00:00

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Анекдот № 6843
2008-05-08 00:00

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя: - Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему: - Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает: - Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

Анекдот № 4725
2008-05-08 00:00

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом
по части субординации. Один из них сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом. Другой
возразил:
- Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.

Анекдот № 6593
2008-05-08 00:00

Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Анекдот № 2112
2008-05-08 00:00

Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок
и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить...
Стюардесса:
- !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же
разобьетесь !
- Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим..
Стюардесса к пилоту:
- Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить
надо..
Пилот:
- Такой маленький и черненький ?
- Да.
- Открой, он здесь всегда выходит.

Анекдот № 447
2008-05-08 00:00

Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается - довольный-предовольный.
- Петька, - говорит - с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи
'Cоmе tоgеthеr'!
- А как это ?
- А я шашкой перед микрофоном:'щ-щ-щ-ух!', а Битлы:'ту-ду-дум-тум-тум...'

Анекдот № 4754
2008-05-08 00:00

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Анекдот № 941
2008-05-08 00:00

В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину
это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини - больше не
станет !

Анекдот № 1717
2008-05-08 00:00

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 - взяла в рот 4 раза по
$50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей :
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже
половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне
иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для
того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...

Анекдот № 5610
2008-05-08 00:00

- Мойша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. - Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? - Ну и что? Ты же носишь трусы?

Анекдот № 4702
2008-05-08 00:00

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и
говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне
это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал
людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего
трясет - не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися
руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть
копыта не отбросил - не кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил
косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи...
посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!
- Ну иди дружок! Кайф! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади
топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!

Анекдот № 411
2008-05-08 00:00

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство
и скомандовали мне: 'пли!..' Больше я Чапая не видел...

Анекдот № 4285
2008-05-08 00:00

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю
ваше жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник,
какое хорошее место вы потеряли!

Анекдот № 1225
2008-05-08 00:00

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфли ? - спрашивает он продавца.
- 2000 рублей.
Мужчина изумленно присвистывает:
- А вот эти туфли, белые ?
- Два присвистывания.

Анекдот № 3739
2008-05-08 00:00

Про какую женщину говорят 'порядочная'?
Это женщина, которая дает всем по порядку.

Анекдот № 459
2008-05-08 00:00

Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Анекдот № 3173
2008-05-09 00:00

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут ? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут ?
- Я не крыса, я ежик...

Анекдот № 711
2008-05-09 00:00

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
- Однако, кто это ?
- Пушкин.
- Это который 'Му-Му' написал ?
- Нет, 'Му-Му' написал Тургенев.
- 'Однако, странно: 'Му-Му' написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Анекдот № 2092
2008-05-09 00:00

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он
приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел
от порта на 100 миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт.
Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.

Анекдот № 2229
2008-05-09 00:00

- Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
- Что вы говорите ? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...

Анекдот № 3712
2008-05-09 00:00

Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.

Анекдот № 7489
2008-05-09 00:00

- Как узнать работала ли блондинка на компьютере?
- Если монитор покрашен корректором, есть помада на джойстике и оставлен сыр у мыши.

Анекдот № 6883
2008-05-09 00:00

В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: - А вы?!! - Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Анекдот № 6051
2008-05-09 00:00

— Что такое фиксированный доход?
— Доход, равный стоимости одной золотой коронки.

Анекдот № 549
2008-05-09 00:00

Утро 17 июня. Hиколaй Рябов доклaдывaет Борису Ельцину:
(P) - У меня две новости: хорошaя и плохaя. Kaкую сообщить снaчaлa?
(Е) - Hу..у.., дaвaй плохую
(Р) - Зюгaнов нaбрaл 65%
Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит:
(Е) - Говори теперь хорошую
(Р) - А вы, Борис Hиколaевич, - 75%!
А вы Боpис Hиколaевич - больше.

Анекдот № 3267
2008-05-09 00:00

Достал вконец Мальчиш-Кибальчиш проклятое буржуинство. Утомил их в корень.
Буржуины думали - думали, и решили. Посулили они Мальчишу-Плохишу за
наводку на Мальчиша-Кибальчиша и его друзей - 3 вагона печенья и 3 вагона
варенья. Тот не упирался и вкозлил корифанов буржуинам. Повязали Мальчишей
до единного и в лоб им зеленку. Мальчиш-Плохиш явился без промедления
за мат. поощреньем. Буржуины возложили на него большие надежды и были таковы.
Бредет Мальчиш-Плохиш в печали неизмеримой по лесу, а на встречу ему
недобитый буржуинами дедушка. Вот и спрашивает он Мальчиша:
- Пошто, мол, печалишься ?
- Да вот, дедушка, буржуинство меня круто на#@$%о на счет 3-х вагонов печенья
и 3-х вагонов варенья... ДА И С РЕБЯТАМИ КАК-ТО НЕХОРОШО ПОЛУЧИЛОСЬ...
(Сергей Савчук)

Анекдот № 6568
2008-05-09 00:00

Алкашп пришёл домой, бухой в дым. В квартире темно. Алкаш начинает громко орать: - Дорогая! Начни причитать, я так быстрее спальню найду.

Анекдот № 6892
2008-05-09 00:00

- Верит ли Хрущев в бога? - Конечно! Ведь он устроил великий пост!

Анекдот № 2303
2008-05-09 00:00

Встречаются два приятеля.
- Это правда, что ты похитил свою невесту ?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал ?
- Разумеется. Ее родители.

Анекдот № 6369
2008-05-09 00:00

Маше Распутиной на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Анекдот № 4596
2008-05-09 00:00

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина
московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

Анекдот № 7494
2008-05-09 00:00

- Если блондинка и брюнетка выпадут из окна 9-го этажа, кто быстрее долетит до земли?
- Брюнетка!
- Почему?
- Блондинка должна сначала узнать дорогу...

Анекдот № 3793
2008-05-09 00:00

Звонок в полицию.
- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево.
Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
- Нет. Я муж.