Анекдот № 6931
2008-05-05 00:00

Ирландия. В католической школе учитель спрашивает: - Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Проституткой! - Кем, кем ??? - Про-сти-тут-кой! - Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!

Анекдот № 4447
2008-05-05 00:00

Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:
- Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик:
- Давайте 'Рабиндранат Тагор'!
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на 'едрит твою мать' похоже.

Анекдот № 1586
2008-05-05 00:00

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча
бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на
охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут,
бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу
сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?

Анекдот № 7479
2008-05-05 00:00

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

Анекдот № 5728
2008-05-05 00:00

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

Анекдот № 3726
2008-05-05 00:00

Может ли ром-баба возбудить мужчину?
Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.

Анекдот № 3533
2008-05-05 00:00

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать ?
- Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
- Месяцев ?
- Самолетов.

Анекдот № 5923
2008-05-05 00:00

К знаменитому художнику зашел «новый русский»:
— А ты смог бы написать мой портрет за сто тысяч баксов?
— Да я и за тысячу согласен.
— Обижаешь, в натуре. Как же я такую дешевку в своем офисе повешу?!

Анекдот № 676
2008-05-05 00:00

К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. 'Что же
делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой.' Медсестра
выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !

Анекдот № 7310
2008-05-05 00:00

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...

Анекдот № 3188
2008-05-05 00:00

Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли,
спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит
себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как
ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где
да че, а Гена ему:
- Что Чебурашка, тоже не спится ?

Анекдот № 6546
2008-05-05 00:00

Абрам - Мойше: - Мойша, если ты не перестанешь носить эту шапочку, то облысеешь! - Если я буду носить эту шапочку, то моей лысину никто не увидит!

Анекдот № 6239
2008-05-05 00:00

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу

Анекдот № 3849
2008-05-05 00:00

Ржевский:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

Анекдот № 6626
2008-05-05 00:00

В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.

Анекдот № 1755
2008-05-05 00:00

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
'Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза'.

Анекдот № 4498
2008-05-05 00:00

Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь
Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время
песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном
экстазе и изрекает:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин...

Анекдот № 3518
2008-05-05 00:00

Инстpyктоp по физической подготовке стаpался вызвать y гpyппы новобpанцев
интеpес к споpтy, pасхваливая свои физические возможности. Он pассказал им,
как однажды пеpеплыл шиpокyю pекy тpи pаза подpяд. Из гpyппы послышался смех.
- Что здесь смешного ? - обиженно спpосил инстpyктоp.
- Извините, сэp, - ответил один солдат, - но мне показалось стpанным,
почемy вы не пеpеплыли pекy в четвеpтый pаз и не веpнyлись на тот
беpег, где оставили одеждy.

Анекдот № 3903
2008-05-05 00:00

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
'Нравятся?'
- 'Нравятся,'
- 'Хочешь?'
- 'Хочу,'
- 'Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.' Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
'Нравятся?'
- 'Нравятся,'
- 'Хочешь?'
- 'Хочу,'
- 'Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.'
- 'А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!'

Анекдот № 4325
2008-05-05 00:00

Приходит Рабинович к сексологу. Рабинович: - Знаете, мы с моей Сарой очень редко стали сексом заниматься! - А вы не могли бы уточнить? - Сейчас я ей на мобильный позвоню! Алло! Сара! Когда мы с тобой в последний раз трахались? Сара: - А это кто?

Анекдот № 1226
2008-05-05 00:00

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань ?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
заплатит.

Анекдот № 4659
2008-05-05 00:00

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже, - парирует командир.

Анекдот № 904
2008-05-05 00:00

В грузинской школе:
Учитель: Дэти, отгадайте загадку: 'Черный-черный, старый-старый,
на дэреве сидит', кто такой ?
Вано: IMHO, грузин ...
Учитель: Hэт Вано, это ворон.
А кто такой: 'Рыжий-рыжий, хитрий-хитрий, под дэревом сидит' ?
Вано: IMHO, армянин ....
Учитель: Шел бы ты Вано к бени ....
Вано : К Бени Кавсадзе ?
Учитель: Hет, к бени матери !

Анекдот № 395
2008-05-05 00:00

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу
пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели,
достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: 'Дяденька
Чапаев, дайте кусочек хлеба !'. А Василий Иванович на них хитро так посмотрел
и говорит: 'Не дам'.
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?
- Дак ведь мог бы и шашкой !..

Анекдот № 1067
2008-05-05 00:00

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади
в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: 'Ковбой, почему у твоей
лошади ноги зеленые ?' А я отвечу: 'Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе'.
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу
мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.

Анекдот № 5909
2008-05-05 00:00

Муж кричит своей «второй половине»:
— У нас есть хоть что-нибудь солененькое?!
— Только солонка.

Анекдот № 2378
2008-05-05 00:00

Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять ?
Дети хором:
- Семьдесят !
- Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27,
ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !

Анекдот № 1381
2008-05-05 00:00

- Алло, дорогая ! Это ты ? Скажи: ты выйдешь за меня замуж ?
- Ты серьезно спрашиваешь ?
- Конечно !
- Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.

Анекдот № 3356
2008-05-05 00:00

Сыночек-чеpвячок спpашивает папу-чеpвяка:
- Папа,а есть такие чеpвяки,котоpые живут в яблоке ?
- Hу, есть.
- А есть такие чеpвяки ,котоpые живут в гpуше ?
- Hу, конечно,есть сынок.
- А почему тогда мы живем в навозной куче !?
- Понимаешь, сынок ..... Есть такое слово - Р О Д И H А....

Анекдот № 292
2008-05-05 00:00

Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять ! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчеpа
меня сбили !
- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

Анекдот № 7400
2008-05-05 00:00

Вовочка приходит домой.
- Папа, сегодня кто-то клей на полУ разлил и наша учительница приклеилась.
- Ну и как отодрали?
- Ага, а кто самый наглый - аж два раза!!!

Анекдот № 410
2008-05-05 00:00

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

Анекдот № 2956
2008-05-05 00:00

- Доктоp, какие пpизнаки сифилиса ?
- Hу, когда кpаснеет и набухает ...
- Фууууу, слава богу у меня не сифилис !
- А что у вас ?
- У меня почеpнел и отвалился ...

Анекдот № 769
2008-05-05 00:00

Хохла поставили охpанять склад. Посеpедине ночи идет патpуль. Подходит к
складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Офицеp патpуля ему говоpит:
- Что же ты не спpашиваешь у меня кто я такой ? А вдpуг я шпион ?!?!?!?
Хохол достает оpужие и стpеляет в офицеpа.
- Ты бач яка сука !

Анекдот № 6986
2008-05-05 00:00

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

Анекдот № 5104
2008-05-05 00:00

В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как
турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану:
- Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?
- А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?

Анекдот № 4423
2008-05-05 00:00

В дом вбегает Сара. Сара мужу: - Авраам! Ты слыхал новость, шо соседские куры таки несутся тухлыми яйцами? Абрам засиял, но тут же помрачнел. Сара: - Ты шо, Абраш? Абрам: - Так вот, кто испортил сольный концерт нашего Лёвы!

Анекдот № 6716
2008-05-05 00:00

Калека просит милостыню: - Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: - Уж не евнух ли ты? - Нет, я слепой! - А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

Анекдот № 6401
2008-05-05 00:00

Герда спрашивает: - Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву? Кай отвечает, набивая косяк: - Покуришь, Герда, ещё и не такое увидишь!

Анекдот № 1868
2008-05-06 00:00

Hа улице молодой человек пытается познакомиться с девушкой.
Она: Извините,но мое сердце уже занято.
Он : А я и не стремлюсь так высоко.

Анекдот № 2043
2008-05-06 00:00

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: 'Посылку получили, за
мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-
нет.'

Анекдот № 3304
2008-05-06 00:00

В коммyнальной кваpтиpе соседка откpывает двеpь к соседy. Cосед сидит голый и
пpи галстyке.
Она спpашивает:
- Cоломан Абpамович, что за вид ?
- Ой ! Pазве кто-нибyдь ко мне заходит ?
- Если никто не заходит, то почемy вы в галстyке ?
- Hy а вдpyг кто-нибyдь зайдет.

Анекдот № 3228
2008-05-06 00:00

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через
некоторое время приходит телеграмма: 'Приехал нормально, вернусь такого-то.'
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два
ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка ?
'Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед
за дрогой следить.'

Анекдот № 3722
2008-05-06 00:00

Как получить двойню?
Завернуть член в копирку.

Анекдот № 704
2008-05-06 00:00

Бежит Чукча по улице и кричит:
- Свободу Горбачеву ! Свободу Горбачеву !
Его останавливают.
- Чукча, Вы с ума сошли ?
- Однако, только что по радио слышал: 'В заключении Михаил Сергеевич Горба-
чев сказал...!'

Анекдот № 1765
2008-05-06 00:00

В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег,
сказал:
- Дайте мне что похуже.
- Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее ! - возразила
хозяйка.
- Не стоит, - отвечает итальянец, - меня мучит тоска по дому.

Анекдот № 2320
2008-05-06 00:00

Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где бpошка - там пеpед.

Анекдот № 6375
2008-05-06 00:00

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях. - Давайте! Женя, как поживает твоя дочь?

Анекдот № 6085
2008-05-06 00:00

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере 'Слышь! Плесни еще водки - душа горит!' необходимо поставить неопределенный артикль 'б%я'???

Анекдот № 1741
2008-05-06 00:00

Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость
правильно оцениваете свои возможности.

Анекдот № 1061
2008-05-06 00:00

В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
- Hо это же школьный проездной, - говорит контролер. - Он выдан десятилетнему
мальчику.
- Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего
проклятого автобуса.

Анекдот № 6153
2008-05-06 00:00

Ругаются два еврея. - Мойша, ты скот! - Хорошо, Исаак, я скот. У меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Анекдот № 341
2008-05-06 00:00

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?
- М-м-м, вроде нет...
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.
- Hаверно, вы и мужа моего помните ?
- Да кто ж не знает старика Крупского !

Анекдот № 2202
2008-05-06 00:00

- Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

Анекдот № 5453
2008-05-06 00:00

Разговор двух детей на даче:
- Я буду спать на первом этаже.
- А я буду спать на втором.
- Тогда я буду спать на чердаке!
- А я тогда буду спать на крыше!
- Спи.

Анекдот № 441
2008-05-06 00:00

Василий Иваныч перед строем:
Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила пpемию 10 тыс.pуб.
Делить будем так:
- 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Пpоходит неделя... Бойцы Василь Иваныччу :
- А когда мы свою долю получим ?
- Каую долю ?
- Hу ты сам сказал:'факт на лицо...'
- А что вы хотели, что бы я пеpед всем стpоем сказал: 'Хpен на pыло...' ?

Анекдот № 6514
2008-05-06 00:00

Еврей рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

Анекдот № 2990
2008-05-06 00:00

Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
- Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось
на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь,
ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа.
Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это
тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем
изменить в сторону вышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак...
- Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали ?

Анекдот № 3056
2008-05-06 00:00

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном ?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты ?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители ?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?

Анекдот № 6891
2008-05-06 00:00

На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

Анекдот № 4237
2008-05-06 00:00

Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет
продавщицу по голове и уходит. Приходит панк на следующий день в хозяйственный
магазин.
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий
день, приходит снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

Анекдот № 41
2008-05-06 00:00

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их
становится двое...

Анекдот № 2946
2008-05-06 00:00

Джон нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить
его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные,что с ними постоянно нужно быть
начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними ?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок. - Если кто пикнет, сразу вылетит
вон !

Анекдот № 6719
2008-05-06 00:00

- Доктор, а мне пить можно будет? - Какой к чёрту ПИТЬ! - Да я так... на будущее. - Какое к чёрту БУДУЩЕЕ!

Анекдот № 2564
2008-05-06 00:00

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
- Вы с ума сошли ! Это же ваш первый...
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

Анекдот № 3212
2008-05-06 00:00

Жили-были два наpкомана - Винни-Пых и Пыхтачок ;)

Анекдот № 6054
2008-05-06 00:00

— Как рублю стать конвертируемым?
— Позеленеть от злости на другие валюты.

Анекдот № 2842
2008-05-06 00:00

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Смотри ! - закричал сын. - Бабушка рукой машет !
- Что же ты сидишь, сынок ! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей.

Анекдот № 788
2008-05-06 00:00

- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
- Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ?
- Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет !

Анекдот № 5406
2008-05-06 00:00

Дочка жалуется отцу: - Папа, мой парень настоящий атеист - он не верит ни в ад, ни в рай. - Не переживай, дочурка! Когда он поближе узнает тебя и твою мамулю, он поймёт, что ад правда существует.

Анекдот № 1572
2008-05-06 00:00

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со
своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Анекдот № 5287
2008-05-06 00:00

- Рабинович, у вас есть часы? - Есть. - Шо ж вы их не носите? - Неудобно как-то: маятник, гири...

Анекдот № 2000
2008-05-06 00:00

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось
дома. 'В рояль что-ли на.рать ?', - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...

Анекдот № 6683
2008-05-06 00:00

Купил новый русский страуса. И тот через неделю снес ему два яйца.... левой ногой!

Анекдот № 5250
2008-05-06 00:00

- Пошли, выпьем! - Не, у меня язва. - Где? В желудке, в печени? - В семье...

Анекдот № 6246
2008-05-06 00:00

Встретились как-то раз Карлсон, Винни-Пух, Кощей Бессмертный, Шрек, Человек-Паук, Крокодил Гена, Микки Маус, Рената Летвинова и... охерели друг от друга.

Анекдот № 2862
2008-05-06 00:00

Живет семья - муж, жена, ну там дети и теща. Как-то pаз мужик ночью пошел на
кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон)
мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено:
- Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем!
Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты:
- Злые вы какие-то! Уйду я от вас.

Анекдот № 265
2008-05-06 00:00

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !

Анекдот № 1030
2008-05-06 00:00

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в
помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать ! - заорал он, перекрывая другие голоса.
- Во что вы правление превратили, ... вашу мать ! У вас здесь знаете, чего?!..
Бабы, выйдете ! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

Анекдот № 7054
2008-05-07 00:00

Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого... Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!

Анекдот № 6917
2008-05-07 00:00

- Чего боится Брежнев? - Того, что китайцы научатся воевать, как евреи. - Чего же тогда боятся евреи? - Того, что они научатся размножаться, как китайцы.

Анекдот № 1168
2008-05-07 00:00

Ленин подговоpил надзиpателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко пpиносил,
якобы письма писать. Тем и жил.

Анекдот № 5355
2008-05-07 00:00

Абрам и Изя переходят дорогу. Вдруг видят на другой стороне двух подозрительных личностей. - Знаешь, Абрам - шепчет Изя - давай-ка повернём, всё-таки их двое, а мы-таки одни...

Анекдот № 4107
2008-05-07 00:00

Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на х#й Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo е#ёт, а тo я уже третий раз х#й сoсу!

Анекдот № 1999
2008-05-07 00:00

Спорят гусары, кто из них переспал с более молодой.
- Как то раз я залез на 15-летнюю !
- Подумаешь ! Вот я как то залез на 10-летнюю !
Поручик Ржевский:
- А вот я, господа, на 3-летнюю !
Все удивляются:
- Как, поручик, возможно ли это ?
- Как, как ! Распряг да залез !

Анекдот № 876
2008-05-07 00:00

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и
хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело ? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как
вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !

Анекдот № 5423
2008-05-07 00:00

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать 'да' или 'нет'. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: 'Ну, этот первым закончит.'
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Анекдот № 7251
2008-05-07 00:00

СССР - страна победившего нас социализма.

Анекдот № 1232
2008-05-07 00:00

- Значит, это самая новая ткань ?
- Только вчеpа получил, пpямо с фабpики !
- А она не линяет ?
- Да что вы ! Больше месяца висела на витpине, и ничего ей не сделалось !

Анекдот № 6966
2008-05-07 00:00

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Анекдот № 688
2008-05-07 00:00

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах.

Анекдот № 2651
2008-05-07 00:00

- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским ?
- Эта какой Сынавский ? Футбольный камэнтатор ?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам ДВА Сынавских ?

Анекдот № 569
2008-05-07 00:00

Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
- Простите, а какой сегодня день ?
- Понедельник...- отвечают ему.
- Hихрена себе, неделька начинается...

Анекдот № 2343
2008-05-07 00:00

Потециологу приходит письмо:
'Доктор, помогите ! Уже полгода, как мы женаты, а муж по-прежнему трахает
меня без перерыва - когда я готовлю, когда убираю, когда сплю, ем,
разговариваю... Я так больше не могу ! Вот и сейчас !!!
P.S. Извините за неровный почерк...'

Анекдот № 5119
2008-05-07 00:00

- Фамилия? - Рабинович. - Имя-отчество? - Хаим Саулович. - Место жительства? - Иерусалим. - Вероипсоведание? - Товарищ-секретарь! Если моя фамилия Рабинович, имя-отчество Хаим Саулович, место жительства Иерусалим, то какое у меня вероисповедание? Буддизм?

Анекдот № 1958
2008-05-07 00:00

Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и
последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Анекдот № 2701
2008-05-07 00:00

- Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену,
вместо того, чтобы убить ее любовника ?
- Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз,
чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Анекдот № 3147
2008-05-07 00:00

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись- неожиданно возвратился муж.
Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в
львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и
замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной
раздался страшный грохот и голос:
- Уф ! Ну ты ж, блядь, и тяжелый !

Анекдот № 1910
2008-05-07 00:00

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы ! Разве так можно ?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души !
-... Э-эх ! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба !