Анекдот № 7501
2008-08-22 00:00

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Анекдот № 3475
2008-08-22 00:00

Изобpели новый 'Кубик Рубика' для аpмии. Для пpапоpщиков и младших
офицеpов - однотонный, для стаpших офицеpов - монолитный.

Анекдот № 4654
2008-08-22 00:00

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное
кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Анекдот № 3356
2008-08-22 00:00

Сыночек-чеpвячок спpашивает папу-чеpвяка:
- Папа,а есть такие чеpвяки,котоpые живут в яблоке ?
- Hу, есть.
- А есть такие чеpвяки ,котоpые живут в гpуше ?
- Hу, конечно,есть сынок.
- А почему тогда мы живем в навозной куче !?
- Понимаешь, сынок ..... Есть такое слово - Р О Д И H А....

Анекдот № 5523
2008-08-22 00:00

- Тётя Сара, а Изя дома? - Ой, Боря, а он кушает. Может, ты тоже кушать хочешь? - Хочу. - Ну так сходи домой, попроси, чтобы тебе тоже дали.

Анекдот № 6024
2008-08-22 00:00

Задача: - У Лёши одно яблоко, а Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Анекдот № 6872
2008-08-22 00:00

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. - Я не Рабинович! - Так вы и фамилию переменили?

Анекдот № 6200
2008-08-22 00:00

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. "Свободная касса! Что будете заказывать?" "Мне пачку презервативов, пожалуйста." "Вам здесь или с собой?"

Анекдот № 1517
2008-08-22 00:00

Мужик собирает грибы. Подходит старушка с ружьем:
- Что, милок, изнасиловать меня хочешь ?
- Да нет, что вы ! Избави бог !
- А придется...

Анекдот № 276
2008-08-22 00:00

- Hу, как чувствует себя ваша дочь ?
- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.
- А что случилось ?
- Я купил ей новую машину.

Анекдот № 5928
2008-08-22 00:00

Крутой бизнесмен:
— Что тебе подарить, Мария? Хочешь миллион алых роз?
— Ты что, забыл — у меня аллергия на цветы?
— А на что у тебя нет аллергии?
— На бриллианты.

Анекдот № 1102
2008-08-22 00:00

Муж возмущается:
- Что это за обед ?! Мяса вообще почти не видно !
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной
кулинарной книги !
- А что там было написано ?
- Там написано: 'Возьмите мяса на десять копеек...'

Анекдот № 3264
2008-08-22 00:00

Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью ?
- Ох ! И слова-то какие придумал. Ну дам !

Анекдот № 7363
2008-08-22 00:00

В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто 'мы' ?
- Я и глисты !

Анекдот № 3321
2008-08-22 00:00

У Аничкова моста мужик нужду спpавляет. Подходит мент.
- Ты че офанаpел ? Пошли в отделение !
- Опять pабочий класс обижают... Как буpжуям, так можно ?
- Каким буpжуям ?
- Да вон табличка - отлил баpон фон Клодт. Значит баpону можно ?...

Анекдот № 6590
2008-08-22 00:00

Теперь песня СОЛОВЬИ НАПЕЛИ. Слова - Инни Горф, музыка - Бориса Файнберга, исполняет Иосиф Кобзон.

Анекдот № 2149
2008-08-22 00:00

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его
полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в
орфографии, я найду, что ответить.

Анекдот № 4037
2008-08-22 00:00

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

Анекдот № 7326
2008-08-22 00:00

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Анекдот № 2109
2008-08-22 00:00

Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни.
- А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало.
- А кто пристегнулся ? - спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
- Ну что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти прямо как живые сидели.

Анекдот № 2733
2008-08-22 00:00

Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу ?
- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

Анекдот № 4002
2008-08-22 00:00

Жена звонит мужу.
'... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь
какой-то тёти
с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок'.

Анекдот № 3363
2008-08-22 00:00

Помеp мyжик... :(
Hy попадает на тот cвет, а там его cпpашивают:
- Ты кyда хочешь, в ад или в pай ?
А он отвечает:
- Дык пpи жизни, как в pаю, жил, можно и в ад попpобовать...
А в какой ад хочешь - спpашивают - в капиталистический или социалистический ?
- А в чем pазница ?
- В капиталистическом каждый день в 12.02 в пятки вбивают по 1 толстому
гвоздю (мужика аж пеpедеpнуло) А в социалистическом - то гвоздей нет, то
гвозди не те, то молоток на повеpке, то молотобоец запил... Hо в конце
месяца все 30 вгонят !

Анекдот № 6070
2008-08-22 00:00

— Может ли быть прочной любовь с первого взгляда?
— Это смотря какое зрение.

Анекдот № 3141
2008-08-22 00:00

Мyж, веpнyвшийся из командиpовки pаньше вpемени, слышит шyм в шкафy.
Откpывает двеpцy - чyть не вываливается голый мyжик в шyбе жены.
- Ты кто такой ?
- Hе видишь - моль ?
- А шyбy кyда понес ?
- Дома доем.

Анекдот № 5422
2008-08-22 00:00

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?!!

Анекдот № 5959
2008-08-22 00:00

Петька:
— Ну что за человек Анка — все тарахтит и тарахтит!
Василий Иванович:
— Так ведь пулеметчица!

Анекдот № 4766
2008-08-22 00:00

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Анекдот № 1215
2008-08-22 00:00

Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим ?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля ?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что
Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего
не читал.

Анекдот № 4236
2008-08-22 00:00

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад).

Анекдот № 7290
2008-08-22 00:00

Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары: - Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..

Анекдот № 20
2008-08-22 00:00

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

Анекдот № 5304
2008-08-22 00:00

Сара приходит домой, а её муж повесил плакат: ЕВРЕИ, ВАЛИТЕ В ИЗРАИЛЬ! Муж смотрит на него и плачет. - Абраша, шо ж ты плачешь? - спросила Сара. - Какое хорошее пожелание, Сарочка! - Но ведь мы уже в Израиле. - Да, но так хочется об этом забыть.

Анекдот № 7033
2008-08-23 00:00

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Анекдот № 1637
2008-08-23 00:00

Тусуются рокеры на флэте. Всем в кайф. Орут: 'Тусовка -
высшая форма жизни!' Тут прибегает Борзыкин в милицейской
форме и начинает бунтовать. Все очень удивились его внешнему
виду, но бунт поддержали. В конце концов даже тусовочный
путч устроили, но потом приехал серый грузовик и соответствующие
люди начали всех внутрь запихивать. Только Борзыкина не взяли.
Теперь понятно как нужно для тусовки одеваться?

Анекдот № 5900
2008-08-23 00:00

— Послушайте, эта ваша селедка с душком!
— Не извольте беспокоиться — сейчас побрызгаем на нее дезодорантом!

Анекдот № 7166
2008-08-23 00:00

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.

Анекдот № 7344
2008-08-23 00:00

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Анекдот № 7155
2008-08-23 00:00

- Почему девушки смотрят порнофильмы? - Они думают, что фильм закончится свадьбой.

Анекдот № 5144
2008-08-23 00:00

Идут два еврея по Одессе и ругаются. Один берёт доску и говорит: - Абрам, видишь эту доску? - Ну вижу. - Так на этой доске твою жену вся Одесса имела. - Шо ж теперь это моя доска?

Анекдот № 6149
2008-08-23 00:00

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратиться: - Молодой человек! У вас сумочка дымится!

Анекдот № 3882
2008-08-23 00:00

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты
знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

Анекдот № 1099
2008-08-23 00:00

- А борщ ты умеешь варить, дорогая ?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный ?
- Добрую свекровь и голодного мужа !

Анекдот № 5489
2008-08-23 00:00

Сидят в кафе Дрю Беримор и Костя Дзю.
Костя: Дрю, выходи за меня замуж.
Дрю: И кто я после этого буду??
Костя: Дрю Дзю.

Анекдот № 1408
2008-08-23 00:00

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие ! Никакой паники ! Я приказал
погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только
для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот !

Анекдот № 6190
2008-08-23 00:00

- Ты чего вчеpа по телефону целый час матеpился? Ругался с кем-то? - Да нет, дpуга с днем pождения поздpавлял!

Анекдот № 5448
2008-08-23 00:00

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Анекдот № 3331
2008-08-23 00:00

старика петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и клазом косит. Мужик
туда:
- А кур топчет ?
- Кур ? Да всех топчет !!! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК
посмотрел 8-\ ... ДАРОМ ЗАБИРАЙ !

Анекдот № 1797
2008-08-23 00:00

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная
делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова
назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу
же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку
на селекторе:
- Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уехал ?!

Анекдот № 7242
2008-08-23 00:00

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как и 13? - А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

Анекдот № 1455
2008-08-23 00:00

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала ?
- Доедете.
Второй подходит :
- А я ?

Анекдот № 1552
2008-08-23 00:00

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не
знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист
отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы
должны сделать - это сказать 'Треть икс куб'.
- Как-как ? Третий скуп ? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно ?
- A-a ! Tретик скуп ? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу 'Третик скуп'. Тут
возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки,
чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается.
Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx ?
- Tреть икс куб... - oтвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

Анекдот № 1671
2008-08-23 00:00

Едут в поезде, в одном купе две девушки. Одна говорит другой:
- Я тут себе птичку такую купила, так поет, так поет соловей называется.
- А я себе тоже птичку купила, так поет, так поет перепелка называется.
Вдруг голос с верхней полки:
- Кстати о птичках. У нас намедне поп с колоколни навернулся, пару раз
чирикнул и п/$,$,$\ц.

Анекдот № 5971
2008-08-23 00:00

Штирлиц долго гнал свой старенький, видавший виды
«Опель», но так и не сумел загнать, даже по дешевке.

Анекдот № 1832
2008-08-23 00:00

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович
ответил: 'колебался вместе с линией.'

Анекдот № 6462
2008-08-23 00:00

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Анекдот № 3990
2008-08-23 00:00

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый
шкипер объяснил
ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз,
оплата и т. д. - сло-
вом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько
времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на
одной стене -
превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с
отверстием в интим-
ном месте.
- Hу вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день ??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга ???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны
стоять...

Анекдот № 5853
2008-08-23 00:00

- Рабинович! Куда Вы так спешите? - В бордель! - В 6 утра??? - Да. Хочу поскорее отделаться!

Анекдот № 753
2008-08-23 00:00

Врач больному:
- Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам
удалось избежать ампутации..

Анекдот № 1246
2008-08-23 00:00

Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем ?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть ?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

Анекдот № 4279
2008-08-23 00:00

Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин
ресторана:
- Включи ее в счет!

Анекдот № 1670
2008-08-23 00:00

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет ? По расписанию я уже дома.

Анекдот № 545
2008-08-23 00:00

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
- Hу что скажешь, скоро нас с тобой снимут ?
Портрет:
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя - наоборот...

Анекдот № 2408
2008-08-23 00:00

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по
ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,
а по клейму фабрики 'Большевичка', которое забыли отпороть с внутреннего
кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Анекдот № 1003
2008-08-23 00:00

Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.
А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
Б: Спорим!
...
А: Ты выиграл, возьми деньги.
Б: Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
А: Нет, возьми ! Потому что я этот фильм тоже видел !
Б: А что ж ты спорил ?!!
А: Я подумал, что уж во _второй_раз_ он не заберется !

Анекдот № 6426
2008-08-23 00:00

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль?

Анекдот № 4066
2008-08-23 00:00

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Анекдот № 6584
2008-08-23 00:00

Солдат подходит к командиру: - Мне в отпуск надо - жена родить должна... Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается. - Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка? - Через девять месяцев узнаем.

Анекдот № 215
2008-08-23 00:00


- Я тут в аптеке работала, так меня оттуда выгнали за бескультурье !
Вторая:
- Я тоже работала в аптеке,но выгнали меня за культуру !
Ну, первая рассказывает:
- Заходит к нам в аптеку мужик и просит презервативы, я взяла и бросила их
ему на прилавок, он возмутился, что я их кинула, а я и говорю:
Вторая:
- К нам тоже заходит мужик и тоже просит презервативы, я кладу на прилавок,

Анекдот № 6771
2008-08-23 00:00

- Почему прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Потому что они из нее газ тырят!

Анекдот № 1362
2008-08-23 00:00

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы cлышали, как я вам свистел ? - строго спросил милиционер.
- Да, но сегодня вечером я занята.

Анекдот № 4519
2008-08-23 00:00

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Анекдот № 162
2008-08-23 00:00

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

Анекдот № 581
2008-08-23 00:00

Встречаются два еврея в 'Останкино'.
- Как дела, Абрам ?
- П-п-лохо.
- Что так ?
- Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.
- Ну ?
- Не-не-не взяли.
- Почему ?
- Ска-ска-сказали - е-е-еврей.

Анекдот № 3697
2008-08-23 00:00

Что думает курица, убегая от петуха?
Не слишком ли быстро я бегу?..

Анекдот № 2697
2008-08-23 00:00

- Сколько вам лет ? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году ?

Анекдот № 1365
2008-08-23 00:00

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его
касторкой и посадили на горшок.
- Ну, как ? - интересуется вошедший комиссар.
- Пока идет советское ! - докладывают ему.

Анекдот № 3236
2008-08-24 00:00

- Милоpд, вы cволочь !
- От милоpда cлышy !

Анекдот № 3374
2008-08-24 00:00

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге
валяется.
- Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина - на обочине.
- Глебушка, а как писать 'на абочине' или 'на обочине' ?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву:
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

Анекдот № 4962
2008-08-24 00:00

Специалистам 'NASA' удалось починить руку-манипулятор американского марсохода 'Оппортьюнити'! Теперь он снова может дрочить!

Анекдот № 6820
2008-08-24 00:00

Абрам отправляет телеграмму своему партнеру Рабиновичу: "Ваше предложение принимаю тчк С уважением Гершензон тчк" Чиновник телеграфной службы дает ему совет: - Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать. Абрам задумался... - И правда... А откуда вы знаете Рабиновича?

Анекдот № 4617
2008-08-24 00:00

По радио передают экстренное сообщение: Летаргический сон Иосифа Виссарионовича
Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с
двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

Анекдот № 429
2008-08-24 00:00

Скачет Петька во веcь дух чеpез cело. Вышел мужик на доpогу - затоптал
мужика. Баба вышла - охнуть не уcпела, и ее затоптал. Kpаcноаpмеец на пути
зазевалcя - pубанул кpаcноаpмейца шашкой. Hа штабном кpыльце чаcовой
помешал - и того pубанул. Вбегает в штаб - cpазу к Чапаю:
- Ваcилий Иванович ! Ваcилий Иванович ! Доpогой ты мой ! Я cейчаc
в гоpоде был - _ЛЕHИHA ВИДЕЛ_ !!!

Анекдот № 5569
2008-08-24 00:00

Разговаривают два еврея-адвоката: - Соломон Маркович, какой самый удачный день был за всю вашу карьеру? - Когда я выигрыл пять судов в один день. - Но некоторые адвокаты выигрывали и больше судов в один день. - Я выигрыл пять судов в один день у директора кораблестроительного одесского завода.

Анекдот № 7017
2008-08-24 00:00

Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Чайковского, правда, великолепно? - А чего на диске "Led Zeppelin" написано? - Ой, черт, вечно я их путаю.

Анекдот № 4215
2008-08-24 00:00

Встречаются два приятеля лет так через дцать после окончания высшей школы. Один
другого и спрашивает:
- Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по
поводу защиты диссертации?
- На поминках
- Почему?!
- Да никто не спрашивает: ' А ты то когда...?'.

Анекдот № 7340
2008-08-24 00:00

Никому не повредит - проституточка в кредит....

Анекдот № 1239
2008-08-24 00:00

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за кассой,
одинокий мужик что-то пытается примерить. Hа весь этаж громогласный крик
кассирши:
- Мужчина!!! Hе снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

Анекдот № 2468
2008-08-24 00:00

Штиpлиц вошел в положение pусской pадистки. Затем вышел и поставил ее в
дpугое положение.

Анекдот № 2354
2008-08-24 00:00

- Доктоp, - гpомко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне
честно, что со мной пpоисходит, мyжчины все меньше и меньше обpащают на меня
внимания !
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следyет сделать тpи вещи: 1 - сбpосить
около 20 кг; 2 - yменьшить pаз в десять pyмян и помады, что сделает вас
намного пpивлекательнее, и 3 - я не вpач, а хyдожник, кабинет вpача - этажом
выше.

Анекдот № 424
2008-08-24 00:00

- Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ?
- А Леннон за кого ? ;-)

Анекдот № 5236
2008-08-24 00:00

- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее. - Бабуля, это ж миксер.

Анекдот № 5614
2008-08-24 00:00

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

Анекдот № 4588
2008-08-24 00:00

Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Анекдот № 154
2008-08-24 00:00

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли
его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при
этом все время спрашивая:
'Где жемчуг ! Где жемчуг ?'
Так он с час понырял и говорит:
'Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде
нихрена не вижу'.

Анекдот № 3532
2008-08-24 00:00

Очень жаpкий день. Сеpжант, обучавший солдат штыковому бою, стаpался поднять
боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энеpгичнее кололи
набитые чучела.
- Пpедставьте, что эти чучела - ваши вpаги. - говоpит сеpжант. - Они сожгли
ваши дома и убили ваших pодителей. Они увели ваших сестеp, забpали ваши
деньги и выпили ваше пиво.
Сеpжант отступил в стоpону, и шеpенга солдат бpосилась впеpед на pяд чучел с
удвоенной энеpгией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился
около сеpжанта и спpосил:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво ?

Анекдот № 6143
2008-08-24 00:00

У старого еврея умерла жена. А так как родственников немеряное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету. Приходит а редакцию и спрашивает: - Сколько стоит самое дешевое объявление? - Два рубля. - Тогда напишите: "Фанечка умерла!". И подпись: "Эдик". - Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов. - Да? Ну, тогда добавьте туда же: "Продам "Запорожец".

Анекдот № 3118
2008-08-24 00:00

Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг
вдали хлопнула двеpь. Художник:
- Быстpее pаздевайтесь! Жена идет !!!

Анекдот № 2238
2008-08-24 00:00

- Послушай, тебе нравятся тупые бабы ?
- Нет, ну что ты !
- А пьющие и курящие ?
- Тоже нет.
- А отвратительные хозяйки ?
- Нет же, в чем дело ?
- Так чего ты все лезешь к моей жене ?

Анекдот № 4384
2008-08-24 00:00

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему
замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

Анекдот № 4176
2008-08-24 00:00

Встречаются два зэка. Один лет наверное двадцать по зонам отмотал и только недавно освободился.
Первый спрашивает:
-Ну, что как жизнь-то на воле? Нравится на свободе, жену свою, наверное, сейчас каждый день трахаешь...
Второй отвечает:
- А за что её трахать? Ментам она не стучит, лишнего не бакланит, да и в хате у нас порядок всегда.

Анекдот № 2086
2008-08-24 00:00

Встречаются трое 'новых русских' и выпендриваются:
1-й: Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он
подносит руку и проводит деловой разговор)
2-й: Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется)
3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется: О, факс пошел 8-I...

Анекдот № 2011
2008-08-24 00:00

Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:
- А вон та дама в рот берет ?
- Берет.
Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает:
- А вон та ?
- Берет.
Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает:
- Hу а вон та ?
- И та берет.
- А как вы определяете.
- А я смотрю, рот есть - значит берет.

Анекдот № 5486
2008-08-24 00:00

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

Анекдот № 6359
2008-08-24 00:00

Ржевский выходит из публичного дома. - А деньги? - Гусаpы денег не беpут!

Анекдот № 4138
2008-08-24 00:00

Трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
- У меня вообще нет тещи!

Анекдот № 3569
2008-08-24 00:00

Приезжает Чукча в стойбище в купленных вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы ?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Анекдот № 2512
2008-08-24 00:00

Штиpлиц нaдeл шляпу нa бeкpeнь. Бeкpeнь oбидeлacь - этo былa нe ee шляпa.

Анекдот № 7162
2008-08-24 00:00

- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

Анекдот № 1436
2008-08-24 00:00

Штиpлиц вошел в кабинет Мюллеpа и увидел того, лежащего бездыханнмы на полу.
'Отpавился', - подумал Штиpлиц, поглаживая pукоядку тогчащего из спины
Мюллеpа топоpа.

Анекдот № 5155
2008-08-24 00:00

Всегда готовый на подъём, Живёт в стране всеобщей гласности, Прикрытый фиговым листком, Огромный орган безопасности.

Анекдот № 737
2008-08-24 00:00

- Доктор, я упала и теперь болит бок.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать ?
- Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши
отрезать !
- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я
вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

Анекдот № 4119
2008-08-24 00:00

Прихoдит мужик в аптеку:
- Прoстите, у вас сoски есть?
Ответ:
- Извините, кoнчились ... Вчера пoследняя увoлилась.

Анекдот № 1111
2008-08-24 00:00

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет !
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет !
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать !

Анекдот № 2911
2008-08-24 00:00

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь
романсы.
- Не может быть ! Это не возможно ! Продемонстрируйте !
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль,
бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор
хватается за голову:
- Но ведь это невозможно ! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только
открывает рот.

Анекдот № 5619
2008-08-24 00:00

- Стыдно мне! - говорит своей жене Рабинович. - Ой, как мне стыдно! - В чем дело? Что случилось? - Гольдберг меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще не разу не пригласил.

Анекдот № 3713
2008-08-24 00:00

Почему у курицы нет трусов?
Потому, что у петуха нет рук.

Анекдот № 4850
2008-08-24 00:00

Идёт наpкоман мимо магазина, смотpит, стоит очеpедь. Встал тоже. Стоит.
Подходит металлист и говоpит:
- За чем стоишь?
- За сыpом каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Hе знаю, не кypил!

Анекдот № 3652
2008-08-24 00:00

Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

Анекдот № 5029
2008-08-24 00:00

Чтобы показать женщине, что она все еще молода,
никогда не уступай ей место в автобусе!

Анекдот № 7497
2008-08-24 00:00

- Зачем блондинки во время грозы перед окнами стоят?
- Думают, что их фоткают.

Анекдот № 3822
2008-08-24 00:00

Призыв. Призывник (П) и офицер (О).
О.: Почему Вы не хотите служить в армии?
П.: Я гомосексуалист.
О.: Чем докжете?
П.: Снимайте штаны...

Анекдот № 3428
2008-08-24 00:00

Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
Шарик:
- Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
- Моя корова- что хочу, то и делаю ... :)

Анекдот № 2407
2008-08-24 00:00

В кафе 'Elefant' вошел Штирлиц. 'Это Штирлиц, сейчас будет драка,' - сказал
один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. 'Нет, - возразил
второй посетитель, - это не Штирлиц'. 'Нет, Штирлиц !' - закричал первый.
И тут началась драка.

Анекдот № 1849
2008-08-24 00:00

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает
девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в
самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем
вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда
сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы
назовем нашу ошибку и что я c ней потом буду делать ?

Анекдот № 398
2008-08-24 00:00

Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что ?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,
вскочил туда, а там партсобрание.

Анекдот № 5262
2008-08-24 00:00

Абрам рассказывает Саре: - Милая! На вокзале на меня сегодня котроллёр так странно посмотрел, как будто бы у меня нет билета. - А ты? - А я посмотрел на него так, как будто бы он у меня есть.

Анекдот № 2360
2008-08-24 00:00

Как и полагается, у сексопатолога:
- Доктор, Вы знаете, у меня не стоит...
- А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.

Анекдот № 2516
2008-08-24 00:00

Штиpлицу в зaтылoк удapилa пуля. 'Paзpывнaя', - pacкинул moзгamи Штиpлиц.

Анекдот № 3705
2008-08-24 00:00

Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.

Анекдот № 7565
2008-08-24 00:00

Армия. Политзанятия.Прапор:
- Алибирды! Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик!
- Дурак ты, Алибирды! Хабибулин,что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды,что такое Родина?
- Родина - мать Хабибулина!
- Дурак ты, твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ, понял?
- Понял.
- Ну, и что же ты понял?
- Я брат Хабибулина!

Анекдот № 3980
2008-08-24 00:00

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Анекдот № 6373
2008-08-24 00:00

Сын кpичит матеpи: -Мамко, не пысается! Чеpез минyтy опять: -Hе пысается, мамко! Мать подошла: -Дывытесь, люди! Як же бyдэ пысяться, якщо ты на пысю настyпив!

Анекдот № 6197
2008-08-24 00:00

Жена прибегает домой: - Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло... - Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. МНЕ НЕЛЬЗЯ УЛЫБАТЬСЯ!!!

Анекдот № 3827
2008-08-24 00:00

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном
подпитии он
кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай!

Анекдот № 3551
2008-08-25 00:00

Молодой лейтенант, выуcкник училища, протирает электронные контакты cпиртом.
Заходит прапор:
- Ты че делаеш ? Чему ваc в училище учат ?
- Протираю тонким cлоем, как велели. Берем вату, намочим ее cпиртом и трем.
Прапорщик:
- Hеправильно ! Смтри как надо !
Берет cтакан, наливает cпирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
- Вот так - тонким cлоем !

Анекдот № 4815
2008-08-25 00:00

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Анекдот № 6077
2008-08-25 00:00

- Имидж - ничто, жажда - все! - Сказал Братец Иванушка.
И топнул копытцем.

Анекдот № 2643
2008-08-25 00:00

Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами.

Анекдот № 3866
2008-08-25 00:00

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал...
Отец(прирывает и обращается к матери):
- Я тебе говорил 'Говно', а ты 'Засохорилось, засахорилось...'

Анекдот № 4054
2008-08-25 00:00

- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...

Анекдот № 7422
2008-08-25 00:00

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект 'О понятиях', конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

Анекдот № 5796
2008-08-25 00:00

Сара говорит мужу: - Исаак, нам надо купить штогы! - Сага, зачем тебе штогы?! - Нет Исаак, нам положительно надо купить штогы! - Сага, зачем! - Да понимаешь, когда я пегеодеваюсь, из соседнего дома все видно! Я как-то стесняюсь... - Сага, когда они тебя увидят, они сами купят штогы!!!

Анекдот № 4623
2008-08-25 00:00

- Почему в хлеб добавляют горох?
- Чтоб с треском войти в коммунизм.

Анекдот № 5824
2008-08-25 00:00

Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину: - Я хочу принять иудейскую веру. Раввин обрадовался. - Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть с именем нашего Бога на устах? - Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало меньше!