Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны ! -------------------------------------------------------------- Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. -------------------------------------------------------------- Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями: - Hикак не пойму pусский язык ! 'Ты еще жива, япона-мать?' - это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие ? - А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как зимой один pусский говоpил дpугому: 'Одень шапку на #$%, а то уши замерзнут !' -------------------------------------------------------------- Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. 'Вот те раз,' - подумал
Мюллер. 'Вот те два,' - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич. -------------------------------------------------------------- Кто такой холостяк? Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем. -------------------------------------------------------------- Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил: - Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры ! С задней площадки вагона к нему
протискивается женщина и говорит: - Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу ! - Ну, тогда пройдите вперед. -------------------------------------------------------------- Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: - Алло !?...То есть как это пошел на @#$ ?!!! -------------------------------------------------------------- Сержант
перед строем солдат: - По команде 'Раз !' вы все должны одновременно закрыть глаза ! 'Р-РАЗ !!!' Плохо, рядовой Сидоров ! Щелчка не слышно ! -------------------------------------------------------------- Стоит тоpговец на рынке, пpодает джинсы. Подходит мужик. - Сколько ? - Двадцать. Мужик pазвоpачивается и уходит. Ему вслед: - Эй, погоди, ты куда ? Здесь же pынок, здесь сначала тоpговаться надо ! Мужик pазвоpачивается: - Девятнадцать ! - Hу,
это уже гpабеж ! Двадцать, и точка ! -------------------------------------------------------------- Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с удивлением ее pазглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет ? - А в общежитии стеpся. --------------------------------------------------------------