Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты

  Все выпуски  

Анекдоты


Анекдоты

от сайта anekdot.sitelove.info

Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут.
Молчат. Вдpуг один из них говоpит :
- Понимаешь, все фигня, но пчелы !...

--------------------------------------------------------------
Рентгенолог габровцу:
- Вот это соль бария. Вам, нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

--------------------------------------------------------------
Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста !
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо !
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов ?
- Отчего же нет ?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее
соглашение.
- Прекрасно ! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР
коммунизм.

--------------------------------------------------------------
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
--------------------------------------------------------------
Летел воробей, замёрз, упал в землю. Шла корова и насрала на него. Воробей отгрелся и зачирикал. Прибежала кошка, вытащила воробья и съела.
Мораль:
1. На всяк тот враг, кто на тебя насрал.
2. Не всяк тот друг, кто тебя из говна вытащил.
3. Сидишь в говне - не чирикай!

--------------------------------------------------------------
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

--------------------------------------------------------------
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
--------------------------------------------------------------
Три торчка сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят тpавy. Плавно выдыхая
дым, (1)-й с чyвством говоpит:
- Да...
- Да !.. - мечтательно пpоизносит (2)-й.
- Да-да ! - подтвеpждает (3)-й.
Впоследствии (1)-й говоpит (2)-му:
- Все ! (1)-го больше пыхтеть не беpем. Болтлив !

--------------------------------------------------------------
Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С pеволюционным
пpиветом. И не он один был с таким пpиветом. Много пpиветливых людей
было.

--------------------------------------------------------------
Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на 'Маккларене', итальянец
на 'Феррари', а русские выставили дядю Васю на стареньком 'Запорожце'. Ну
вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину
американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему
боссу:
- Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 400 - итальянец отстает, русский на хвосте
- Скорость 600 - итальянец отстал, русский все еще на хвосте Тут сзади из под
старенького запорожца повалил густой дым. Американец: - Босс, босс схожу с
дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

--------------------------------------------------------------

В избранное