Анекдот № 2220
2007-07-13 00:00

Спрашивают у мужика:
- Вы любите детей ?
- Гм, нет ! Но сам проце-с-с !

Анекдот № 5870
2007-07-13 00:00

- Когда наступит всемирный голод ? - Когда китайцы начнут есть вилками.

Анекдот № 3562
2007-07-13 00:00

Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:
- Тов. прапорщик можно я телевизор в кубрике посмотрю.
Прапорщик:
- Можно. Только не включай.

Анекдот № 5343
2007-07-13 00:00

Абрам у Изи занял 5 рублей. Изя: - Только смотри, через два дня верни, а то я ж тебя знаю, ты морда хитрая! Через два дня Абрам умирает, не отдав Изе долг. Изя возмущается: - Так и знал, шо он выкрутится!

Анекдот № 4981
2007-07-13 00:00

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Анекдот № 1507
2007-07-13 00:00

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе
братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
'все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть
недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила'.

Анекдот № 2114
2007-07-13 00:00

Летчика спрашивают:
- Куда летите ?
- Куда пассажиры прикажут.

Анекдот № 1531
2007-07-13 00:00

Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. 'Поручик ! Приходите
ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите
папеньку. Hаташа.' Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала,
вдруг услышала в коридоре какие-то звуки : шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в
спальню вошел Ржевский.
- Поручик ! я же просила вас снять сапоги !
- А я снял.
- Что же тогда так шкрябало ?
- Вероятно, когти-с.

Анекдот № 4226
2007-07-13 00:00

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Анекдот № 4465
2007-07-13 00:00

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

Анекдот № 6702
2007-07-13 00:00

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"

Анекдот № 6928
2007-07-13 00:00

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла.

Анекдот № 843
2007-07-13 00:00

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к
своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда ?
- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы
вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней ?
- М-м-м... Hу вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус
- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите : 'Здесь темно, как у
негра где?', и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он
на всю залу проорал басом : 'Здесь темно как в ж... у кого ?' и расхохотался
своему остроумию.

Анекдот № 801
2007-07-13 00:00

Два мужика (старые пердуны) калдырят о былом:
- А помниш, в 15, на службе-то у царя-батюшки, нам в пищу бром подмешивали...
- И шо ?
- Дык щас вот и подействовало...

Анекдот № 995
2007-07-14 00:00

Гpузин (Г) pешил потpениpовать свою собаку (С). Бpосил палку и говоpит:
(Г) - Пpинэси, да?
Собака пpинесла. Бpосил еще pаз:
(Г) - Пpинэси, да?
Опять пpинесла. И так pаз пятнадцать...
Еще pаз бpосил:
(Г) - Пpинэси, да?
(С) - Слюшай, достал, да?

Анекдот № 2966
2007-07-14 00:00

... Приходит, короче, мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую
собачонку.
- Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете-ли, так неадекватно
реагирует ...
- Да, вы не волнуйтесь, раскажите подробнее.
- Hу знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала
обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом
опять бегает ...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что нибудь.
- Hу что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
- Hичего, ничего, командуйте.
.... Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на
собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.

Анекдот № 5743
2007-07-14 00:00

- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра

Анекдот № 1247
2007-07-14 00:00

На пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно !
- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...

Анекдот № 4958
2007-07-14 00:00

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие пытаються стать заминителем настоящего мяса!!

Анекдот № 5582
2007-07-14 00:00

- Сара, ваш муж невыносим- суёт свой нос абсолютно везде. - Знаете, Фаня, когда я была молодой, мне это очень нравилось.

Анекдот № 4691
2007-07-14 00:00

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

Анекдот № 4388
2007-07-14 00:00

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был
аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали
самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали
заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из
Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
- Как это у вас получилось?
- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать
напильником!

Анекдот № 815
2007-07-14 00:00

Девушка клянется на исповеди:
- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...
- Уважала ? Сколько раз ?

Анекдот № 3782
2007-07-14 00:00

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
- А что это за астрономическая цифра, мистер Гувер?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Анекдот № 2772
2007-07-14 00:00

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала ! А ты знаешь, что если при этом загадать желание,
то оно исполнится ?
- Знаю, но не верю...
- Почему ?
- Потому, что ты слишком робкий.

Анекдот № 2684
2007-07-14 00:00

Девушка, будущий скульптоp, сpаботала фигуpу Апполона.
Пpофессоp:
- Hеплохо ! Hеплохо ! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был
евpеем ?

Анекдот № 5274
2007-07-14 00:00

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает: - Алло! Лучшая баба Москвы слушает... Муж растерялся: - Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

Анекдот № 6012
2007-07-15 00:00

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. - Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник. - Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. - Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? - Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Анекдот № 5264
2007-07-15 00:00

Еврей рассказывает раввину: - Ребе! Мой сын-таки неполовину еврей, а нополовину - украинец. - Ясно: обрезать жалко, а надкусить больно.

Анекдот № 5450
2007-07-15 00:00

Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
- Пойдём поблядуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
- Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно. Поёжившись, сам себе:
- Ещё немного поблядую, а потом пойду домой.

Анекдот № 5697
2007-07-15 00:00

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Анекдот № 416
2007-07-15 00:00

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает
Фурманов.
- А где Чапай ? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Анекдот № 4505
2007-07-15 00:00

Студенческое 'Что? Где? Когда?'. Вопрос: 'Правда ли, что в прошлом году П.Л.
получил Нобелевскию по физике?' Минута. Гонг. Ответ: 'Правда, но не в прошлом, а
в позапрошлом, и не П.Л., а С.П., и не Нобелевскую, а Ленинскую, и не по физике,
а за искусство.'

Анекдот № 944
2007-07-15 00:00

Cудят грузина за убийство.
Cудья:
- Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран ?
Гр-н:
- Cтою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Tут в
падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на
мой нож ! И так CЭM раз...
- Подсудимый ! Вам пpедоставляется последнее слово !
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание !
- Подсудимый ! Вы пpизнаете свою вину ?
- Hэт !
- Hу на нет и суда нет !

Анекдот № 5258
2007-07-15 00:00

Один накр стоит на автобусной остановке, держась за фонарный столб. Подходит другой нарк и спрашивает: - Чё делаешь? - Жду автобус. - Во дурак! В автобус тебя не пустят с лампой.

Анекдот № 5268
2007-07-15 00:00

- Сара, за вами рубль! - Где? - Я о том, что вы должны мне рубль. - Ну так возьмите тот, что за мной.

Анекдот № 7301
2007-07-15 00:00

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох.й.

Анекдот № 5827
2007-07-15 00:00

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят ! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные ! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот. - Вот жиды ! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома !

Анекдот № 806
2007-07-15 00:00

Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят:
- Выбирай - смерть или макапука ?
Мужик думает: 'Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем
смерть..' - и говорит:
- Макапука.
Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается.
Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают:
- Смерть или макапука ?
- Нет !! Лучше смерть !!!
Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит:
- Суд старейшин постановил: смерть через макапуку !

Анекдот № 278
2007-07-15 00:00

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
'Из машины кpасть нечего'.
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской
кpасуется дpугая:
'Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы'.

Анекдот № 4133
2007-07-15 00:00

Какая разница между а-а-а и а-а-а-а-а-а-а?
- 10 сантиметров
Какая разница между а-а-а и ой-ой-ой?
- Не та дырка!!!

Анекдот № 2020
2007-07-15 00:00

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка !
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа ! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик !
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Анекдот № 2763
2007-07-15 00:00

После венчания в церкви жених подошел к священнику:
- Сколько я Вам должен ?
- Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги.
Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к
невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник здачи.

Анекдот № 464
2007-07-15 00:00

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у
вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет
- много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета -
богато надо, - еще 50000.
Старый Еврей говорит своей жене:
- Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
японцев ?

Анекдот № 740
2007-07-16 00:00

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: 'Мяу !'
Хирург: 'Брысь !'
Из-под стола снова: 'Мяу !'
Хирург: 'Пошла вон !'
Снова: 'Мяу !'
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: 'Да на, подавись !'

Анекдот № 854
2007-07-16 00:00

Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом
денег. Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к
ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: 'У меня очко'. Я ему:
'Покажи !', а он мне говорит: 'У нас здесь все джентльмены, все друг другу
на слово верят..'. И тут у меня такая карта поперла !..

Анекдот № 860
2007-07-16 00:00

Игpа в покеp затянулась до утpа.
- Да пpекpатите вы, наконец, эти игpы в нашем доме ? - pазбушевалась жена.
- Извини, доpогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Анекдот № 3146
2007-07-16 00:00

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
стоят сорок последнего размера, пальто о@#$нное висит и шляпа с тазик
размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь ! Тут голос такой:
'Ну!...'
Муж второй раз еще сильнее - тресь ! Опять голос:
'...Ну же!...'
Тот в третий раз изо всх сил как уебет ! Голос:
'Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет !'

Анекдот № 2893
2007-07-16 00:00

Поп молится пеpед сном :
- Господи, напpавь и укpепи ! Hапpавь и укpепи !
Попадья:
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею !

Анекдот № 4391
2007-07-16 00:00

Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: 'интурист'. Уровень
обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы
заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется.
- Ничего, - сказал директор, - организуем. На следующий день американцу принесли
список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой
выбор на женщине, по фамилии 'раvlоvnа'. Ему пообещали, что завтра, в пять часов
дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла
довольно немолодая женщина и сразу спросила: 'где у вас ванна'. Американец
показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения американец стал ждать.
Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил,
что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама павловна,
наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу
павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не
подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно
сказал: - а мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... - Ах, да!
Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог -
а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет?