Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Cupid

Статистика

2.411 подписчиков
-5 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты


Анекдот № 3257
2007-08-06 00:00

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя ?.. Старушку-то за 20 копеек, а ?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь !

Анекдот № 3424
2007-08-06 00:00

Предпринимательский такой анекдотец...
Мужик говорит:
- Мадам, разрешите вас приватизировать ?
Мадам:
- Покажите, пожалуйста, свой ваучер.
Hу мужик ширинку расстегивает, показывает свой 'ваучер'.
Мадам:
- Ой, я думала у вас 'Хопер-Вопер', а у вас 'Русская недвижимость'.

Анекдот № 1673
2007-08-06 00:00

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce, ecтecc-нo, cпят. Bдpyг мyжик
видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл вaлитcя кoмкaми... г#%#%o.
Дa, oбыкнoвeннoe гaбoчe-кгecтьянcкoe г#%#%o. Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт
coceдa нa вepxнeй пoлкe:
- Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбocpaлиcь !
Toвapищ oбopaчивaeтcя:
- A я и нe cплю...

Анекдот № 407
2007-08-06 00:00

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь
ладонью, подсказывает:
- Манда-ты !
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе

Анекдот № 6909
2007-08-07 00:00

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Анекдот № 637
2007-08-07 00:00

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать
первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной,
начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в
публичный дом ?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Анекдот № 1332
2007-08-07 00:00

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами ?
- Хотела застрелиться...
- Дак надо же стрелять то в сердце !!!!
- Дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже
соска...

Анекдот № 3524
2007-08-07 00:00

Командир в процессе переклички обходит строй:
- Рядовой Иванов !
- Я !
- Рядовой Петров !
- Я !
- Рядовой ВышеЗабоpаHогуЗадиpищенко !
- Я !
- Hу ни фига себе фамилия ! |):-\
- Я !...
- За@#$ли, бpатцы !
- Мы !
- Пи@#$дец !!
- Hе пи$$ец - а пи$$ецы - мы два бpата близнецы.

Анекдот № 2225
2007-08-07 00:00

- Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ?
- Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.

Анекдот № 7152
2007-08-07 00:00

Летит еврей в Израиль, жадно поедая рыбу. В салон входит стюардесса и говорит: - Скажите, вы не могли бы одолжить маленький ломтик этой рыбы? Просто, наш пилот - ваш соотечественник, тоже еврей. Он будет очень признателен. - Он не будет кушать ету рыбу. - Но почему вы так думаете? - Я не думаю, я знаю. - Откуда вы знаете, что он не будет? - Да оттуда, что я ему не дам.

Анекдот № 5997
2007-08-07 00:00

Вчера на станции 'МИР' произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Анекдот № 6419
2007-08-07 00:00

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - украинец!

Анекдот № 4041
2007-08-07 00:00

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Анекдот № 1643
2007-08-07 00:00

- Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для
бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и
две бритвы автоматически начинают брить его.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да !

Анекдот № 676
2007-08-07 00:00

К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. 'Что же
делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой.' Медсестра
выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !

Анекдот № 4768
2007-08-07 00:00

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним
одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на
себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Анекдот № 2734
2007-08-07 00:00

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже
четвертое дело, не слыша ни слова !

Анекдот № 1365
2007-08-07 00:00

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его
касторкой и посадили на горшок.
- Ну, как ? - интересуется вошедший комиссар.
- Пока идет советское ! - докладывают ему.

Анекдот № 665
2007-08-07 00:00

Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
- Доктор, живот раздуло,
- Да ты ж беременна !
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
- А как ?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.

Анекдот № 3681
2007-08-08 00:00

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

Анекдот № 1017
2007-08-08 00:00

В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит
склонившись над картой и разрабатывает план наступления :
- С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200
миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки ...
- Что, все три ?
- Да, все три ! А сверху авиация.
Тут встает один из генералов и говорит - 'Авиации не будет'
Почему ? - спрашивают у него, на что он отвечает - 'Летчик заболел'

Анекдот № 4348
2007-08-08 00:00

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких
оборотах.

Анекдот № 2311
2007-08-08 00:00

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали !
- Иди и съешь лимон !
- Причем тут лимон ?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Анекдот № 5106
2007-08-08 00:00

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал
погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для
того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Анекдот № 1197
2007-08-08 00:00

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
- Зачем тебе так много ??
- А вдруг завтра говно будут давать ?
В избранное