Анекдот № 6073
2007-12-07 00:00

— Как правильно писать слово «онанизм», с мягким
или без?
— Канэчно с мягким... но постэпэнно он твэрдээт!

Анекдот № 6334
2007-12-07 00:00

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги: - Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

Анекдот № 4885
2007-12-07 00:00

Молодой солдат пишет письмо домой: 'Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду -
убью!'

Анекдот № 3139
2007-12-07 00:00

Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей
полотенцем голого мужика в ванной !
- KAK TЫ MOГЛA !?????????????????????????????
- A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру !?
- Kак ты могла ???????
- A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку !?
- Kак ты можешь !... держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном
кафеле !?

Анекдот № 6948
2007-12-07 00:00

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое. - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - ХужЕе всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили

Анекдот № 4274
2007-12-07 00:00

Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и
послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться.
- Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не
возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его
домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала
Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил
почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез
его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под
бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться:
'ой, какой хороший был петух'. В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
- Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать
буду...

Анекдот № 6757
2007-12-07 00:00

Разговаривают две жены новых русских: - Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей. - Неужели? - Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.

Анекдот № 3415
2007-12-07 00:00

Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
- Дpузья мои ! Сегодня начнем ! И помните: стpоим солидно, без воpовства
матеpиала, стpоим как можно лучше, как только умеем, потому что стpоим для
себя.
- А что стpоить то будем ? - спpашивают pабочиее.
- Вытpезвитель !

Анекдот № 5559
2007-12-07 00:00

- Милая, я всё-таки смогу иметь детей. - Слава Богу, педофил ты мой!

Анекдот № 5318
2007-12-07 00:00

- Как образовалась Мерианская впадина? - Плыл еврей на пароходе и случайно уронил в воду 10 центов.

Анекдот № 3714
2007-12-07 00:00

Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?
На этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находится в частных руках.

Анекдот № 4455
2007-12-08 00:00

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

Анекдот № 5266
2007-12-08 00:00

Мойше исполнилось 13. Мама ему и говорит: - Ты уже взрослый, вот тебе рубль, иди к проститутке. Мойше спрашивает сестрёнку Риву: - Какой-то проститутке сказали дать. На, бери, может ты знаешь, куда девать. - Всего рубль? Да дядя Изя мне за такое пять даёт.

Анекдот № 5906
2007-12-08 00:00

Встречаются двое знакомых:
— О, ты хорошо выглядишь! Отдыхал?
— Да, от жратвы!

Анекдот № 4870
2007-12-08 00:00

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та
разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол.
- Так, а теперь в другой.
- Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вы***т!

Анекдот № 7151
2007-12-08 00:00

Новый русский сводил сына в зоопарк, а потом зашел к директору. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Анекдот № 5655
2007-12-08 00:00

- Возьму в аренду топор... Верну после того, как откинусь...

Анекдот № 2311
2007-12-08 00:00

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали !
- Иди и съешь лимон !
- Причем тут лимон ?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Анекдот № 3465
2007-12-08 00:00

Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы мальчики делаете ?
- не видишь е@#$@я
- А хотите по настоящему?
- Конечно...
... И тут от танка отваливается башня.

Анекдот № 7231
2007-12-08 00:00

Новый русский в ресторане с девушкой: - Скажите, Николай. Вот у вас пять собственных отелей, две яхты, четыре машины, дом трёхэтажный, унитаз из чистого золота, а вместо туалетной бумаги - газета. Как так? - Так это... Типа, ностальгия.

Анекдот № 1779
2007-12-08 00:00

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: 'Я выбрал свободу'. Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович !
Немая сцена.
- Вы вернулись ?
- А Ви как понимаете слово 'Свобода' ?

Анекдот № 7257
2007-12-08 00:00

Приходит мужчина в роддом: - Как там моя жена? - К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: - Нет уж! Умерла - так умерла.

Анекдот № 696
2007-12-08 00:00

Горбачев на Сьезде народных депутатов:
- Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки !

Анекдот № 4991
2007-12-08 00:00

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

Анекдот № 5758
2007-12-08 00:00

У Рабиновича спрашивают: - Родственники за границей есть? - Нет. - А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле. - Так они - на родине, это я - за границей.

Анекдот № 4604
2007-12-08 00:00

Прибегает секретарша к программеру:
-Знаете, там у меня оошибка какая-то странная: 'Неправильный формат, игрек, деленное на эн'.
Подходит программист к машине, а там написано: 'Format another (Y/N)'?

Анекдот № 1885
2007-12-08 00:00

- Почему вы решили развестись ?
- Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать
служебные письма.

Анекдот № 6689
2007-12-08 00:00

- Почему грузин работает одновременно на четырех работах? - Потому что не может найти пятую.

Анекдот № 413
2007-12-08 00:00

- Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь !

Анекдот № 3709
2007-12-08 00:00

Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.

Анекдот № 4095
2007-12-08 00:00

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на х%й!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

Анекдот № 3913
2007-12-09 00:00

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: “Guten Tag!”, за другую дернете, скажет: “Guten morgen!”
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же е*нусь!!!

Анекдот № 4082
2007-12-09 00:00

Студент на экзамене сидит, волнуется. Ему пора отвечать, он садится перед преподавателем, что-то отвечает, потом спрашивает:
- А писло чисать? Преподаватель, подумал:
- Ну, если поможет, тогда чеши.

Анекдот № 3748
2007-12-09 00:00

Почему армяне не летают в космос?
Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости, грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим
азербайджанцам?!

Анекдот № 5889
2007-12-09 00:00

"Лучше поздно, чем никогда", - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и с грустью глядя вслед уходящему поезду.

Анекдот № 4888
2007-12-09 00:00

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Анекдот № 2358
2007-12-09 00:00

Молодожены приходят к сексопатологу: муж виновато :
- Доктор, я до сих пор не знаю, что надо с женой в постели делать.
Врач, скользнув взглядом по аппетитным формам молоденькой жены:
- Я сейчас покажу.
Велит ей раздеться, укладывает на лежак и добротно выполняет сам обязанности
мужа:
- Ну, теперь Вам ясно ?
- Спасибо большое, доктор ! Только я не знаю ...
- Что еще не знаете ?
- Вот если Вы будете заняты, то куда нам тогда обращаться ?

Анекдот № 1327
2007-12-09 00:00

Жена начальника жалyется врачy:
- Я вот поем черной икры и хожy черной. А поем красной икры - хожy красной.
Доктор:
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

Анекдот № 5716
2007-12-09 00:00

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Анекдот № 4306
2007-12-09 00:00

Сара проснулась у Семи. Сема встал и ушёл.

Анекдот № 1408
2007-12-09 00:00

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие ! Никакой паники ! Я приказал
погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только
для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот !

Анекдот № 3440
2007-12-09 00:00

Лев Hиколаевич Толстой очень любил детей.
...Бывало пpоснется утpом, поймает одного-двух, посадит к себе на колени и,
гла-а-а-дит, гла-а-адит...пока завтpакать не позовут...

Анекдот № 152
2007-12-09 00:00

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил:
водку или костюм ?
- Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !

Анекдот № 2116
2007-12-09 00:00

Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и
спpашивает:
- Что-нибудь не так, мосье ?
- Понимаете, - отвечает пассажиp,- я волнуюсь из-за того, что пpоисходит
много авиакатостpоф.
- Hе следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает,
что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать
кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею.
- Я знаю, - боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, - вот это как pаз меня и
волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион !

Анекдот № 5128
2007-12-09 00:00

Сидят на улице два нищих с табличками. У одного на табличке написано ВАНЯ, а у другого - Хаим. Все дают деньги Ване, и никто - Хаиму. Мимо проходит раввин и советует Хаиму: - Если хочешь, чтобы люди и тебе деньги давали - поменяй имя на табличке. Хаим поворачивается к Ване и говорит с иронией: - Слышешь, Исаак, он меня ещё коммерцие будет учить.

Анекдот № 3419
2007-12-09 00:00

Kупил мужичок собaчку, посaдил нa цепь и нaписaл нa зaборе:
'Осторожно злaя собaкa'.
А кaкой-то зaтейник подписaл:
'Беззубaя'.
Прошел день, идет зaтейник мимо зaборa a тaм подписaно:
'Зaто всaсывaет нaсмерть'

Анекдот № 3439
2007-12-09 00:00

Тихий зелёный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит
девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

Анекдот № 2713
2007-12-09 00:00

- Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это
чревато годом тюремного заключения.
- Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц ?

Анекдот № 1895
2007-12-10 00:00

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 50 лей
ежемесячно.
- Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны ! - отвечает муж. - А я со
своей стороны буду посылать ей иногда по 10 лей.

Анекдот № 6932
2007-12-10 00:00

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, мсье. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, мсье. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Каринн, мсье. - Ноу.

Анекдот № 128
2007-12-10 00:00

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда
уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене
все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно.
Однажды смотрит мужик по TV передачку 'Очевидное-невероятное', а там
показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так
на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него
третью степень алкогольного опьянения. 'Во, класс!' - думает мужик. 'С одной
бутылкой можно всю жисть пьяным ходить !' Зовет он жену и говорит, что так
мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и
я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена,
купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне
сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через
час заглядывает к нему в комнату - мужик на полу валяется.
'Hеужто действует !' - обрадованно подумала она. 'Вась - Вась !' - зовет его,
а он не откликается. 'Hе ужто че случилось?..' - подумала она, ну и, конечно,
давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к
мужику, смотрят и говорят: 'Холодный он у тебя ужо !' А жена и спрашивает:
'Что, мол, перепил ?' 'Да не', - отвечают врачи, грузя мужика на носилки.
'Слюной он у тебя захлебнулся...'

Анекдот № 5456
2007-12-10 00:00

'Замолаживает, однако!' - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: 'Замолаживает - быстро холодает'. Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Анекдот № 4298
2007-12-10 00:00

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный
номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Анекдот № 5193
2007-12-10 00:00

Умные грузинские альпинисты обошли самую высокую гору в мире Эверест.

Анекдот № 2231
2007-12-10 00:00

- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей
жены.
- Какие билеты желаете, в разных каютах ?
- Если можно на разных теплоходах.