Анекдот № 6733
2007-12-17 00:00

Кроха-сын к отцу пришёл, Долго извинялся: - ПАПА! Я не виноват! Я предохранялся.

Анекдот № 2861
2007-12-17 00:00

- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку,
а попал тещу.

Анекдот № 5298
2007-12-17 00:00

Сидит еврей на подоконнике и кричит проходящему мимо: - Изя, куда торопишься? - Домой, а то Рабинович опять переночует с моей женой. - Так сейчас день. - Рабинович и днём может заночевать.

Анекдот № 876
2007-12-17 00:00

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и
хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело ? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как
вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !

Анекдот № 4941
2007-12-17 00:00

Генерал заполняет анкету. Доходит до графы 'Какими языками владеете?'. Пишет:
'Командным и матерным - свободно. Русским - со словарем'.

Анекдот № 6487
2007-12-17 00:00

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо: - Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.

Анекдот № 1124
2007-12-17 00:00

Тpоцкий запеp двух главных больщевиков в бpоневике.
- Тук-тук ! Тгоцкий, откгывай !
- Отвали !
- Тук-тук ! Тгоцкий, откгывай, кому сказал !!
- Заткнись !
- Тук-тук-тук ! Тгоцкий, откгывай, хуже будет !!!!
- Пошел ты...
- Товагищ Дзегжинский, отдигайте фанегу !

Анекдот № 4617
2007-12-17 00:00

По радио передают экстренное сообщение: Летаргический сон Иосифа Виссарионовича
Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с
двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

Анекдот № 4272
2007-12-17 00:00

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую
беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка
не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в
гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой
обезьяне.

Анекдот № 3556
2007-12-17 00:00

Идут два полковника навстречу друг другу. Hу, как полагается, надо честь
отдать, но никто не отдает :(
Тут первый полковник(1) говорит второму(2):
- Почему Вы, т. полковник не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.
- Hу, я тоже полковник, ну и что?
- Hо я 30 лет в армии служу!
- Hу и что? Я тоже 30 лет в армии.
- Да я командую дивизией!
- Hу и что? Я тоже командую дивизией.
...
Hу, они так еще поприперались, и вдруг (2) все же отдает честь первому.

Анекдот № 4112
2007-12-17 00:00

- Тoварищ прапoрщик - oстанoвите танк!
- Танк стoй! Раз-два.

Анекдот № 3421
2007-12-17 00:00

Год 1987. В шикаpный баp заходит бомж - гpязный, обоpванный, босой. Кладет 25
pyблей, заказывает pюмкy коньяка, выпивает и yходит. Hа следyющий день все
повтоpяется. Hа тpетий баpмен не выдеpживает и говоpит:
'Да ты лyчше оденься, обyйся, помойся....'
Бомж : 'Здоpовье - доpоже'.

Анекдот № 211
2007-12-17 00:00

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Анекдот № 4441
2007-12-17 00:00

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В
комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в
скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние
слова:
- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта... Давно, когда я еще
был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с
одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю
одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я
давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под
задницу и ЗАТОЛКАТЬ!

Анекдот № 2782
2007-12-17 00:00

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
- Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для
ликера и водки поставили !
- Какой кошмар ! Ну, это еще что : вот я позавчера у Ивановых был, так они
даже рыбных ножей не положили !
- Ужас !
Водитель слушал, слушал... повоpачивается и говоpит:
- Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу ?

Анекдот № 3639
2007-12-17 00:00

Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...

Анекдот № 2772
2007-12-17 00:00

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала ! А ты знаешь, что если при этом загадать желание,
то оно исполнится ?
- Знаю, но не верю...
- Почему ?
- Потому, что ты слишком робкий.

Анекдот № 4270
2007-12-17 00:00

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру
вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели беседовали, пес
опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку.
Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.

Анекдот № 1379
2007-12-17 00:00

- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся ?
- Безусловно ! Я очень люблю замужних женщин !

Анекдот № 4469
2007-12-17 00:00

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

Анекдот № 5726
2007-12-18 00:00

Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты мер и весов.

Анекдот № 4671
2007-12-18 00:00

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую.
Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей
просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Анекдот № 1647
2007-12-18 00:00

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз ?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Анекдот № 7160
2007-12-18 00:00

- Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся?
- Нет?!
- Тебе не нравится пицца?!

Анекдот № 6967
2007-12-18 00:00

Он как был рожден в воде, так до смерти никогда не просыхал.

Анекдот № 6856
2007-12-18 00:00

Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит - осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты - медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит - пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:
-Эй, ты, в щубе! Попу мыть надо, да!

Анекдот № 4253
2007-12-18 00:00

Однажды решил Абрам Абрамович Рабинович создать семью с соседкой Сарочкой. Приходят к раввину посоветоваться. Сара раввину: - Ребе! Я не знаю, как мне лечь в постель в первую брачную ночь - голой или в ночнушке! Абрам Абрамович раввину: - Ребе! Я не знаю, куда мне лучше вложить деньги - скупить акции или купить предприятие! Раввин: - Сара! Как ты не ляжешь - тебя всё равно трахнут! К тебе Абрам это тоже относится!

Анекдот № 2801
2007-12-18 00:00

Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к
первой в жизни премьере. Hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику:
- Волобуев, вот ваш меч!
Hу мужик ему и говорит: - Да ты же обязательно скажешь 'Воло$уев...'
- =8-Е Да ты что! Это ж вся карьера накроется !!!
Hу и дальше себе талдычит.
И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и
волнительная. И вот - время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в
холодном поту и громогласно чеканит:
- ВОЛО...БУЕВ !!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства)
Вот ваш Х.Й!

Анекдот № 1535
2007-12-18 00:00

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик !
- Да-с ?
- А вы почему не танцуете ?
- А мы себя в постели покажем-с.

Анекдот № 5633
2007-12-18 00:00

- Почему у евреев бутерброды всегда падают маслом вниз? - С обеих сторон маслом намазано.

Анекдот № 4061
2007-12-18 00:00

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Анекдот № 398
2007-12-18 00:00

Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что ?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,
вскочил туда, а там партсобрание.

Анекдот № 3859
2007-12-18 00:00

О лет.
Hда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!..

Анекдот № 2957
2007-12-18 00:00

Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и
плачет:
- Все, жизнь кончена, у меня СПИД...
Другой выходит, плачет:
- Это конец, у меня СПИД...
Третий выбегает, смеется, целует справку:
- Ура, сифилис !!!

Анекдот № 7310
2007-12-18 00:00

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...

Анекдот № 460
2007-12-18 00:00

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает:
Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а
Слава КПСС - вообще не человек.' /вариант: ...- не еврей.'/, /вариант:
'... поэтому скульптурную группу 'Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс'
переименовываем в 'Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи', а одноименное
стадо оленей уменьшаем вдвое.'/

Анекдот № 5993
2007-12-18 00:00

Вопрос одесскому еврею: - Каково население Одессы? - 48% - украинцы, а остальные 52% - местные.

Анекдот № 1620
2007-12-18 00:00

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает
по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в
колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький ?
- А #$ли, бля ? Мертвенький - вот и синенький.

Анекдот № 5302
2007-12-18 00:00

К Рабиновичу пришли большевики. Большевики: - У тебя золото есть? - Да. - Сколько? - Где-то 100 кг.. - Давай сюда! - Циля, золотце! Иди сюда, тебя зовут.

Анекдот № 5748
2007-12-18 00:00

Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...

Анекдот № 2962
2007-12-18 00:00

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Анекдот № 4556
2007-12-18 00:00

- Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?

Анекдот № 7359
2007-12-18 00:00

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Анекдот № 1247
2007-12-18 00:00

На пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно !
- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...

Анекдот № 5611
2007-12-18 00:00

Еврейская пара гуляет по зоопарку. Подходят к клетке льва, но льва там нет. Жена спрашивает: - А где лев? - Ушел к львице, - отвечает служитель. - А когда вернется? - Через час. - Видишь, Абраша, - говорит жена, - Только через час. Идут дальше. Слона в вольере тоже нет. - Где слон? v спрашивает жена. - У слонихи, - отвечает служитель. - А когда вернется? - Часа через два. - Видишь, Абраша! Только через два часа. Наконец они подходят к клетке оленя. Оленя тоже нет, он у оленихи. Вернется через пять минут. - Видишь, Сара, через каких-то пять минут. - Да, но зато посмотри, какие у него рога!

Анекдот № 2063
2007-12-18 00:00

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец
назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а
сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до 'ну его на
фиг' - это будет только половина дофига.

Анекдот № 7297
2007-12-18 00:00

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Анекдот № 7063
2007-12-18 00:00

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Анекдот № 4476
2007-12-19 00:00

Раввин с попом в кладчитую купили машину. Поклялись, что машина будет общей. Но поп всё-таки окрестил машину святой водой. На утро поп подходит к машине и видит, что у выхлопной трубы обрезан кончик.

Анекдот № 5473
2007-12-19 00:00

-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!

Анекдот № 4440
2007-12-19 00:00

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при
девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель
говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При
девяноста градусах кипит прямой угол.

Анекдот № 2698
2007-12-19 00:00

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас
обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными
монетами ?