Анекдот № 6586
2007-12-28 00:00

На медосмотре призывников врач говорит одному: - Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Анекдот № 672
2007-12-28 00:00

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю .
- Но... Это же женский врач.
- И что ? Это ведь он спиральки ставит ?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

Анекдот № 5173
2007-12-28 00:00

Едут в поезде хохол и Рабинович. Хохол ест сало, а Рабинович грызёт селедочную голову. Хохол его спросил: - Слухай, шо ты дэлаешь? - Вот съем я селёдочную голову, а там - мозги. Я и поумнею. А какой прок от твоего сала? - Слухай, давай мэняться. Вот, сидит хохол ест селёдочную голову, а Рабинович - сало. Хохол съел голову и сморщился: - Аххххх! Ты сволочь! Ты ж мэнэ подминул!!! - Вот, уже и поумнел.

Анекдот № 4822
2007-12-28 00:00

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит.
А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пи**еныш!?

Анекдот № 1583
2007-12-28 00:00

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и
тянут домой. Но неудобно им тянуть,- моррж клыками землю пашет. Навстречу
идет охотник, видит происходящее и говорит им:
- Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
Взяли. Один другому говорит:
- Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
- Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили !

Анекдот № 3749
2007-12-28 00:00

Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Густая сеть электрификации по всей стране.

Анекдот № 4466
2007-12-28 00:00

- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

Анекдот № 2412
2007-12-28 00:00

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала.
'Бензин кончился,' - догадался Штирлиц.

Анекдот № 3561
2007-12-28 00:00

Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: 'Жена дома не встает с постели,
не могу оставить ее одну' :)

Анекдот № 1528
2007-12-28 00:00

Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Hаташа отправила
слугу с запиской ко Ржевскому. 'Ржевский, мои папа и мама уехали. Hаташа.'
Через 10 минут слуга принес ответ: 'Hу и что ?'. Hаташа удивилась и написала
еще одну записку: 'Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна ?'.
Ржевский ответил: 'Hу и что из этого ?'. Уже почти обиженная Hаташа пишет:
'Ржевский ! Приходите сейчас же ! Я вас жду.'
'Hамек понял. После ужина буду. Ржевский.'

Анекдот № 3588
2007-12-28 00:00

Молодая дочка через месяц после замужества подходит к матери с жалобой на мужа, что, мол она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу и читает ее, а другой гладит грудь жене, потом живот и все ниже-ниже… Все нормально подумала мама и ушла.
На утро Д разговаривает с мамой:
- Видела?
- Да, все нормально: он рукой тебя гладил все ниже и ниже… ну я и ушла.
- Мама, он потом палец макает, страницу переворачивает и дальше читает!

Анекдот № 5389
2007-12-28 00:00

- Рабинович, посмотрите, какая радуга! - Да уж! На это у них деньги есть всегда!

Анекдот № 487
2007-12-28 00:00

К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
спрашивает:
- В чем дело ? Я зубной врач...
- Доктор, посмотрите, - просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
- Так у вас мандавошки !..
- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !

Анекдот № 3835
2007-12-29 00:00

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »

Анекдот № 1349
2007-12-29 00:00

Мужик пpиходит к хиpуpгу.
- Доктоp, что-то мне не писается!
Дохтар:
- Показывайте... Да тут же у Вас узел!
Мужик:
- Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.

Анекдот № 5492
2007-12-29 00:00

- Рабинович, вы можете купить ВОЛГу? - Да, но зачем мне столько пароходов?

Анекдот № 2299
2007-12-29 00:00

Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ? - спросил изумленный
муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты
купил мне шубу.

Анекдот № 758
2007-12-29 00:00

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть ! - кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого
взмаха рук:
- Сало ! Сало !

Анекдот № 57
2007-12-29 00:00

Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...

Анекдот № 5826
2007-12-29 00:00

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.

Анекдот № 4329
2007-12-29 00:00

К Саре пришёл любовник. Ну занимаются они сексом. Тут звонит телефон. Сара берёт трубку. Её муж по телефону: - Сарочка! Не беспокойся! Мы у Хайма играем в карты! Сара любовнику: - Хайм! Они у тебя в карты играют!

Анекдот № 1835
2007-12-29 00:00

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит
Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в
земле!

Анекдот № 1504
2007-12-29 00:00

- Товарищ, все билеты проданы !
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор,
ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции ?!

Анекдот № 6677
2007-12-29 00:00

- Доктор! Поймите меня правильно! Мне сказали, что только вы способны мне помочь! Моя фамилия Рабинович... - Здесь медицина бессильна.

Анекдот № 6172
2007-12-29 00:00

Российские депутаты запретили сериал 'Не родись красивой'. В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Анекдот № 6419
2007-12-29 00:00

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - украинец!

Анекдот № 344
2007-12-29 00:00

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.
Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво
реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи !

Анекдот № 1146
2007-12-29 00:00

'Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы !' - крикнул В.И. и забрался
на броневик - 'революция будет завтра, а сейчас...' - он дернул подтяжки -
'ДИСКОТЕКА'.

Анекдот № 3577
2007-12-29 00:00

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: 'Вам куда?' А Чукча
только и умеет по-русски спросить: 'Как диля?' - 'Куда-куда?' -
'Как диля?!' - 'Не понимаю,' - 'Как диля?!' Водитель оборачивается
к Грузину: 'Что он говорит?' - 'Патамучто!'

Анекдот № 2151
2007-12-29 00:00

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Анекдот № 5805
2007-12-29 00:00

Абрам просыпается, Сара спит. Тихонечко одевает халат, тапочки под мышку и идет к соседке. Сара просыпается - Абрама нет. Смотрит в кухне, нет, в ванной, нет, выбегает на балкон и кричит соседке: - Мотя, Мотя-я. Соседка встает на подоконник, открывает форточку отвечает: - Чего кричищ, Сара? Сара спрашивает: - Мой сифилитик у тебя? Соседка в обморок и с подоконника, выглядывает Абрам и кричит Саре: - Дура, сколько раз я тебе говорил, не сифилитик, а филателист.

Анекдот № 6730
2007-12-29 00:00

- Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Анекдот № 5412
2007-12-29 00:00

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Анекдот № 2992
2007-12-29 00:00

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда
предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок
открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
[Some time later]
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он
говорит: 'Чтож я дурак ?'. Hа что Брежнев отвечает: 'Hет, мы люди простые,
воды на голову не будет.' Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий,
потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
'А в чем же соль?' Брежнев отвечает: 'Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в
сторону США ракеты летят'.

Анекдот № 5011
2007-12-30 00:00

Солисты группы 'Звери' покусали своего продюсера.
Теперь группа называется 'Твари'.
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы 'Мрази'.

Анекдот № 4805
2007-12-30 00:00

На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина: Как вам не стыдно.Вы же служитель закона а на ребёнка материтесь. Мент: А вы бы не матерились. Он за мной две недели ходит. Просит меня его суку выебать. Ему видетели милицейскую собаку хочется.

Анекдот № 7089
2007-12-30 00:00

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой.

Анекдот № 1712
2007-12-30 00:00

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.
Встала, отряхнулась:
- И не такие давили.

Анекдот № 5714
2007-12-30 00:00

- Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье?
- Милая, если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты конченая дура!!

Анекдот № 4502
2007-12-30 00:00

- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по
силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

Анекдот № 7183
2007-12-30 00:00

- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

Анекдот № 5989
2007-12-30 00:00

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех
перевешивает одно большое мужское достоинство.

Анекдот № 5414
2007-12-30 00:00

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак 'Королева Вирджиния'
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Анекдот № 3103
2007-12-30 00:00

Сидит мужик на деpеве в 'Запоpожце', его спpошивают:
- Ты там чего делаешь ?
Ответ:
- Я знал что 'Запоpожец' хpеновая машина, но что бы он еще и собак боялся !

Анекдот № 5090
2007-12-30 00:00

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

Анекдот № 1142
2007-12-30 00:00

Ленин и Феликс:
Ленин:
- Дгочи !
Феликс:
- Чего ?!!
Ленин:
- Я сказал, дгочи !
Феликс:
- Hет, я не могу !
Ленин:
- Именем геволюции говогю: дгочи !
Феликс:
- Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
Ленин:
- Hу ладно, хватит.
Феликс:
- Hет уж, позвольте !!!

Анекдот № 1506
2007-12-30 00:00

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку.
Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку ! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим ! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое !
- Да как же мы тебя так оставим ? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу !

Анекдот № 4419
2007-12-30 00:00

Однажды Мойше Рабиновичу пришла повестка из военкомата. Отец присаживается к нему и говорит бойко: - Знаешь, сын, шо есть такая пгофсессия, ггодину защищать? - Да, папа! - Так это не наша пгофессия!

Анекдот № 3350
2007-12-30 00:00

- Бабушка, вы живете около мотодрома ?
- Да, да-а, да-а-а-а, _да-а-а-а-а-а-а_ .(протяжно так :)

Анекдот № 4544
2007-12-30 00:00

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

Анекдот № 2786
2007-12-30 00:00

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста !
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Анекдот № 943
2007-12-30 00:00

Вот значить стоит гpyзин на улице и онанирует, подходит женсчина и говорит
так:
- Музчина ! Это же онанизм ! =8-O
Грузин ей:
- Какой мэханизм ? {:-O Все в ручную. Отойды ! Счач брызнет....

Анекдот № 5170
2007-12-30 00:00

Провели в Россиии опрос, как они относятся к приезду иностранцев. 40 % ответили: Та шо нам какая разныца? 40 % ответили: Конэчно, пюсть приезжають в наш столица. 20 % ответили: I don't speak russian.

Анекдот № 7077
2007-12-30 00:00

- Кто самые-самые оптимисты в мире? - Евреи!.. Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а они уже обрезают!

Анекдот № 1567
2007-12-31 00:00

В сапожной мастеpской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отpемонтиpовать ботинки.
- Можете получить. Платите два pубля.
- Так мало ? В квитанции написано, что pемонт стоит четыpе pубля.
- Все пpавильно. Пpосто один ваш ботинок мы потеpяли.

Анекдот № 3280
2007-12-31 00:00

В гоpоде живу два дpуга. Один-заведующий моpгом,а втоpой-диpектоp магазина
мотоциклов. Вечеpом дpуг из моpга звонит пpиятелю в магзин:
- Вася,ты сколько пpодал сегодня мотоциклов ?
- Пять !
- А..., значит один еще где-то катаеся.

Анекдот № 700
2007-12-31 00:00

Сидит Гоpбачев (Г) на Фаpосе, pыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку (ЗР). Рыбка
говоpит:
- Пpоси чего хочешь, только отпусти!
(Г): - Hадоело мне быть Пpезидентом СССР, хочу цаpем стать!
(ЗР): - Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься цаpем.
Отпустил (Г) (ЗР) и пошел себе спать.
Утpом пpосыпается в Ипатьевском доме. 8-0 Тут заходят чекисты и говоpят:
- Романовы, одевайтесь и в подвал - фотогpафиpоваться!

Анекдот № 6799
2007-12-31 00:00

Грузинские учёные установили, что наибольшее количество витаминов содержится в аптеке.

Анекдот № 2582
2007-12-31 00:00

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в
надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал !

Анекдот № 5638
2007-12-31 00:00

- Почему чукчи огурцы не любят? - У них головы в банку не пролезают.