Анекдот № 419
2008-03-31 00:00

Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на
учебу и на будущий ероплан. Ну Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся
деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и
Василий Иваныч успокоил, мол усе нормально, щас ероплан сделаем. Там где
крылья, пришлось кусок забора присобачить. Наконец завелись да как полетять
(движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать.
Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились...решил на таран идти... Глаза
закрывает от страха и на Петькин ероплан метит...
Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо... Ну щась я вам ...
А в это время Василий Иваныч Петьке кричит:
- Да рубаниты его Петруха шашкой !!! - Совсем замудохался калитку открывать...

Анекдот № 3365
2008-03-31 00:00

Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках :O
Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве.
Hу, он опять в море, приходит - та же картина. Он жену ведет к врачу, она
выходит из кабинета - и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к
стенке, что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас бл$%ь, да еще
и глухая - на _нерОвной_ почве.

Анекдот № 3508
2008-03-31 00:00

Один полковник написал генеpалу аpмии Язову письмо :
'Товаpищ генеpал аpмии ! Для полковников пpедусмотpен отличный зимний
головной убоp - папаха. Зимой сpазу, еще издалека видно, что
впеpеди - полковник или чин постаpше. Все бы неплохо. Hо не могли бы Вы дать
pаспоpяжение чтобы для полковников и генеpалов был pазpаботан и летний
головной убоp особого обpазца ? А то летом издалека не отличишь полковников
от остальных офицеpов. :('
Ответ Д.Т.Язова :
'Товаpищ полковник ! В поpядке исключения pазpешаю Вам носить папаху летом.'

Анекдот № 7445
2008-03-31 00:00

Убегает жопа от пинков. Пинки орут: 'Поймаем - отпинаем'. Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит:
- Жопа, ты куда бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
- Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно.
Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
- Х%й, здесь жопа не пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто сидит?
- (надевая на голову) А это моя шляпа

Анекдот № 2826
2008-03-31 00:00

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на
дом.
- Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид ?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете ? Ногами ?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
- ?!!! А хоть этот-то... есть у вас ?
- А чем же я, по-вашему, номер набираю ?

Анекдот № 6930
2008-03-31 00:00

Встречаются два Одессита: - Скажитте, где вы купили такой хороший костююм? - В Париже... - В Париже? А это где? - 2000 км от Одессы... - Скажитте пожалуйста.... такая глухомань, а так хорошо шьют!

Анекдот № 1678
2008-03-31 00:00

На заседании сессии Верховного Совета:
- Теперь начнем, товарищи, с главного ...
- Хорошо, выпьем !

Анекдот № 1524
2008-03-31 00:00

Милиционер записывает показания потерпевшей:
- Вот негодяи ! Вы хоть упирались ?
- Еще каа-аак ... упиралась .... руками в забор...

Анекдот № 4499
2008-03-31 00:00

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в
награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире - Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет
себе под нос:
- Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

Анекдот № 4015
2008-03-31 00:00

Последние слова инструктора по альпинизму:
'Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы
завязываются вот так...'

Анекдот № 1059
2008-03-31 00:00

Пожилая певица вышла на сцену и запела pоманс: 'Помню, я еще молодушкой
была'. Голос с галеpки:
- Вот, б@#$, память какая !

Анекдот № 267
2008-03-31 00:00

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро
штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с
демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что ?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски,
а самые большие в форму - и на перекресток...

Анекдот № 5802
2008-03-31 00:00

- Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой?

Анекдот № 3083
2008-03-31 00:00

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес !

Анекдот № 5447
2008-03-31 00:00

Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз
погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...

Анекдот № 1027
2008-03-31 00:00

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое ?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Анекдот № 381
2008-03-31 00:00

Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в
шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в
шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
игpают. Интеpесно стало, подошел:
- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с
нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
- А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.

Анекдот № 71
2008-03-31 00:00

В кафе беседуют две подpуги.
- Знаешь, доpогая, твои геоpгины меня пpосто поpазили ! Как тебе удалось
выpастить такое чудо ?
- А твои тюльпаны ? Я таких никогда pаньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и пpоизносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секpетаpши жопа белая-белая, как лилия,
а зовут почему-то Роза.

Анекдот № 1659
2008-03-31 00:00

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой,
которая собирается войти в воду.
- В этом месте купание запрещено ! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась ?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Анекдот № 1426
2008-03-31 00:00

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива.
Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что
Мюллер заслушался и случайно заплатил.
'Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая
работа'. Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал
его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

Анекдот № 85
2008-03-31 00:00

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
- Ну, тогда пройдите вперед.

Анекдот № 185
2008-03-31 00:00

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара
занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно ?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась ?!

Анекдот № 3856
2008-03-31 00:00

Заветное желание: вернуться в детство...
и настучать тем, кто меня когда-то обижал.

Анекдот № 1248
2008-03-31 00:00

- Доктор, что означают буквы 'ЧЗ' в моем диагнозе ?
- 'Черт его знает.'

Анекдот № 5080
2008-03-31 00:00

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из
вас. Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
- Меня не отдубасишь! Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

Анекдот № 6774
2008-03-31 00:00

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: - Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай плохую. - С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. - Мдаааа... А хорошая? - Так вагон же с салом!

Анекдот № 575
2008-03-31 00:00

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего
чая. Собрались родственники и один из них говорит:
- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
- Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.

Анекдот № 466
2008-03-31 00:00

Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь ?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Анекдот № 7250
2008-03-31 00:00

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!

Анекдот № 2304
2008-03-31 00:00

Встречаются две приятельницы.
- О, я так расстроена ! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я
располнела и не могу в него влезть.
- А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя
платье.
- Платье ? Но ведь муж подарил мне автомобиль...

Анекдот № 2201
2008-03-31 00:00

Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма !
- А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.

Анекдот № 4462
2008-03-31 00:00

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Анекдот № 2299
2008-03-31 00:00

Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ? - спросил изумленный
муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты
купил мне шубу.

Анекдот № 3297
2008-03-31 00:00

- Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать
для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не вы!@#$%^сь!
Слушайте вальс 'Амурские волны'.

Анекдот № 921
2008-03-31 00:00

Приходит грyзин в магазин и спрашивает:
- Дэвyшка ми вчера конфети брали y вас... Как-же они називались ?...А !!!
'Ми_ее' !
- Не было y нас таких конфет !
- Нy как-же они називались...нy так и било 'Ми_ее'...
- Говорят вам - небыло !
- Нy такое названиэ, такое... А !!! 'Она_нас' !

Анекдот № 5107
2008-03-31 00:00

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать
сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то
тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

Анекдот № 7212
2008-03-31 00:00

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Анекдот № 4582
2008-03-31 00:00

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: 'Носит по четыре октябрятских
звездочки'.

Анекдот № 5011
2008-03-31 00:00

Солисты группы 'Звери' покусали своего продюсера.
Теперь группа называется 'Твари'.
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы 'Мрази'.

Анекдот № 1432
2008-04-01 00:00

Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.

Анекдот № 4805
2008-04-01 00:00

На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина: Как вам не стыдно.Вы же служитель закона а на ребёнка материтесь. Мент: А вы бы не матерились. Он за мной две недели ходит. Просит меня его суку выебать. Ему видетели милицейскую собаку хочется.

Анекдот № 678
2008-04-01 00:00

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
- А что, мешает ? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.

Анекдот № 5145
2008-04-01 00:00

- Изя, представляешь! Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. - Постой, но это я твой лучший друг. - Теперь он.

Анекдот № 3887
2008-04-01 00:00

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, б#я, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой 'Gentlemen'. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Анекдот № 3733
2008-04-01 00:00

Кто такой ишак?
Это муж, который едет на юг со своей женой.

Анекдот № 2074
2008-04-01 00:00

'Hовый русский' (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю
(бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает
бизнес:
- Hу вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Анекдот № 736
2008-04-01 00:00

Женщина пришла к хирургу.

Анекдот № 6032
2008-04-01 00:00

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Анекдот № 2325
2008-04-01 00:00

- Муж в который раз спрашивает жену:
- Сколько тебе лет ?
- Hе спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

Анекдот № 5525
2008-04-01 00:00

Сидят в ресторане хохлы и грузины. У хохлов соль закончилась, они и говорят грузинам: - Слых, кумэ, дай сiль. - Нэ сiль, а сол, чорт нэ русскай.

Анекдот № 899
2008-04-01 00:00

- Валико !
- Да даpагой !
- Ты щто такой гpусный ?
- Жену в аpмию забиpают :(
- Валико, палучатся, у тибя жена - мущина ?!
- Щто ты ! Какой мущина ?! Совсэм малчик, да !?

Анекдот № 4005
2008-04-01 00:00

Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних сил
выбирается
на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают,
орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Приём?

Анекдот № 5480
2008-04-01 00:00

- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Анекдот № 392
2008-04-01 00:00

- Василий Иванович, вы почему такой грустный ?
- Петька помер...
- Тю ! А чего ?
- Током убило.
- А как ?
- Аккумулятор на голову упал...

Анекдот № 2688
2008-04-01 00:00

Как питается студент?
В первые десять дней после стипендии - по правилу правой руки: заходит в
столовую, закрывает правую часть мену и выбирает.
В следующие десять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую,
закрывает левую часть меню и выбирает.
Hу и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал, покрутился и
выбежал.

Анекдот № 2506
2008-04-01 00:00

На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги,
один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Анекдот № 6067
2008-04-01 00:00

— Что общего у правды с женщиной?
— Она тоже нередко бывает голой.

Анекдот № 4033
2008-04-01 00:00

Объявление: 'Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.'

Анекдот № 5299
2008-04-01 00:00

Пришли три медведя домой. Папа-медведь: - Кто-то ел из моей тарелки кашу! Сын-медвежонок: - И из моей тоже. Мама-медведица: - Идиоты! Заткнитесь! Я ещё ничего не приготовила.

Анекдот № 4685
2008-04-01 00:00

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Анекдот № 1418
2008-04-01 00:00

- Штирлиц, Вы еврей !
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

Анекдот № 5271
2008-04-01 00:00

- Нет, Изя! Ну ты подумай! Эти сволочи обвинили в гибеле Титаника евреев! - Это ещё почему, Абрам? - Сказали, что виноваты Штурман, Лоцман и Айсберг.

Анекдот № 3426
2008-04-01 00:00

Поймали 'солнцевские' (группировка оргпреступников из ближнего Подмосковья)
золотую рыбку. Потребовали каждому по десять тыщ баксов - легко. 'Мерс
шестисотый', опять же каждому - тут же исполнила.
- А теперь, - говорят, - сделай так, чтоб 'долгопрудненских' (конкуренты
'солнцевских') вовсе не было !
- Не могу, - вздохнула золотая рыбка, - я под ними хожу...
('Золотая середина' N18, приложение к газете 'Комсомольская Правда', 1995)

Анекдот № 1669
2008-04-01 00:00

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
- Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия ?
- Нет, это я на людях так ее зову. А дома она - зараза.

Анекдот № 2467
2008-04-01 00:00

За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман.

Анекдот № 1504
2008-04-01 00:00

- Товарищ, все билеты проданы !
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор,
ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции ?!

Анекдот № 3866
2008-04-01 00:00

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал...
Отец(прирывает и обращается к матери):
- Я тебе говорил 'Говно', а ты 'Засохорилось, засахорилось...'

Анекдот № 5238
2008-04-01 00:00

- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия. - Ха! Вот когда мы моего дядю Натана хоронили, тот два раза из гроба старался выпрыгнуть. Вот это была клаустрофобия!

Анекдот № 10
2008-04-01 00:00

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся
вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

Анекдот № 4401
2008-04-01 00:00

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит
огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к
негру.
- Слышь, цыган, подвинься...
- Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

Анекдот № 3771
2008-04-01 00:00

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном
писании.
- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, -
говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,
сначала делаю черновик...

Анекдот № 3241
2008-04-01 00:00

- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
- Ну так женись на ней !
- Та не, я ее того - трактором переехал...

Анекдот № 783
2008-04-01 00:00

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол
поccать.
- Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна ?
- Элементаpно, Ватсон ! Вы забыли снять штаны !

Анекдот № 1828
2008-04-01 00:00

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им
передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки.
Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как ?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое !
- Это наш агитпункт.

Анекдот № 6236
2008-04-01 00:00

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Анекдот № 6953
2008-04-01 00:00

- Почему крокодилы не летают? - А вы наших стюардесс видели?!

Анекдот № 5074
2008-04-01 00:00

В страховой компании. Клиент:
- Девушка! ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста!!
- Мужчина! Как Вам не стыдно!!
- А что, застраХУЙте лучше?

Анекдот № 5830
2008-04-01 00:00

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Авраам! А у тебя когда день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Анекдот № 942
2008-04-01 00:00

- Слюшай, Гиви ! Я вчеpа купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны,
белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий pубашька, белий-белий
галстук, и даже белий-белий насавой платок !..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как
бутылка кефиpа!

Анекдот № 3421
2008-04-01 00:00

Год 1987. В шикаpный баp заходит бомж - гpязный, обоpванный, босой. Кладет 25
pyблей, заказывает pюмкy коньяка, выпивает и yходит. Hа следyющий день все
повтоpяется. Hа тpетий баpмен не выдеpживает и говоpит:
'Да ты лyчше оденься, обyйся, помойся....'
Бомж : 'Здоpовье - доpоже'.

Анекдот № 2885
2008-04-01 00:00

- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы ?!!!
- О, простите ! Я не знала, что Вы сейчас выходите.

Анекдот № 128
2008-04-01 00:00

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда
уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене
все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно.
Однажды смотрит мужик по TV передачку 'Очевидное-невероятное', а там
показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так
на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него
третью степень алкогольного опьянения. 'Во, класс!' - думает мужик. 'С одной
бутылкой можно всю жисть пьяным ходить !' Зовет он жену и говорит, что так
мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и
я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена,
купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне
сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через
час заглядывает к нему в комнату - мужик на полу валяется.
'Hеужто действует !' - обрадованно подумала она. 'Вась - Вась !' - зовет его,
а он не откликается. 'Hе ужто че случилось?..' - подумала она, ну и, конечно,
давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к
мужику, смотрят и говорят: 'Холодный он у тебя ужо !' А жена и спрашивает:
'Что, мол, перепил ?' 'Да не', - отвечают врачи, грузя мужика на носилки.
'Слюной он у тебя захлебнулся...'

Анекдот № 3803
2008-04-01 00:00

Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?

Анекдот № 6852
2008-04-01 00:00

Злобный препод валит студентку:
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
-Это что, самолет???
-Да... Издалека!

Анекдот № 4439
2008-04-01 00:00

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать
фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два
исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

Анекдот № 1818
2008-04-01 00:00

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович ?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь ?

Анекдот № 2582
2008-04-01 00:00

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в
надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал !

Анекдот № 2500
2008-04-01 00:00

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Анекдот № 4338
2008-04-01 00:00

- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

Анекдот № 6334
2008-04-01 00:00

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги: - Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

Анекдот № 3838
2008-04-01 00:00

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Анекдот № 6642
2008-04-01 00:00

К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Анекдот № 4130
2008-04-01 00:00

Мичман: 'Как корабль назовешь.... Вот назвали бы 'Титаник' - 'Говно',
глядишь, все бы и обошлось'.

Анекдот № 3396
2008-04-01 00:00

А.М. Горький просыпается с глухого будуна и отправляется в кабак. Диалог
в кабаке:
- Ч-ч-человек, дай студню.
- Сию минуту.
(Приносит)
Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену.
- Эхма, не прилип. Тоска !

Анекдот № 3088
2008-04-01 00:00

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей семьи'
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист пpинес.
- А мама ?
- Ее тоже аист пpинес.
- Hу а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : 'Вот уже тpи поколения,
как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости' ...

Анекдот № 2120
2008-04-01 00:00

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть ?
- Hет.
- Диссиденты есть ?
- Hет.
- Hу хоть евреи есть ?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все ! Летим в Израиль !

Анекдот № 1970
2008-04-01 00:00

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время
рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Анекдот № 2635
2008-04-01 00:00

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее 'занятся делом'.
- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать ! У меня же горе !
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

Анекдот № 458
2008-04-01 00:00

/Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК
КПСС. И стал.

Анекдот № 2818
2008-04-01 00:00

- Але, это 48-48-48 ?
- Да !
- А вы телефон поменять не могли бы ? Запоминается трудно !..

Анекдот № 5752
2008-04-01 00:00

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 9?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Анекдот № 3760
2008-04-01 00:00

Двое пьяных в pестоpане.
- Вань, ты вpемя знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...

Анекдот № 5613
2008-04-01 00:00

- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Исааком? - С Исааком, без Исаака... Пять рублей. - Исаак, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Анекдот № 2425
2008-04-01 00:00

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще
не приходилось.

Анекдот № 3250
2008-04-01 00:00

На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который
пришелся ему по вкусу.
- У него есть генеалогическое дерево ? - спрашивает он у продовца.
- Да зачем ? Он пользуется любым деревом.

Анекдот № 6901
2008-04-02 00:00

В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей.

Анекдот № 3655
2008-04-02 00:00

Можно ли самовар положить под подушку?
Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.

Анекдот № 3355
2008-04-02 00:00

В Штaтaх кaкой-то прaздник был. Идет по улицaм пaрaд, знaете, которые
Тaрaтутa и Позднер любят по ящику покaзывaть. Девчонки с ногaми и бaрaбaнaми.
Миссы Вселенной, индейцы. Америкaнцы и гости ихней Америки флaжкaми мaшут.
Слон идет, a зa ним клоун. Вдруг элепфaнт хвост поднимaет, и оттудa пaдaет
экскремент, кускaми. Kлоун их ловко подхвaтил, пожонглировaл, подбросил
высоко и по одному ногой изящно отпрaвил в специaльную корзинку у себя зa
спиной. Публикa в восторге ! Дети aж сaлют отдaли тaкому ловкому клоуну !
Прaздник удaлся нa слaву. Все устaлые и довольные, a один дяденькa подходит к
клоуну и говорит:
- Скaжите, a сколько вы получaете зa свой оригинaльный номер ?
- Двaдцaтку, - отвечaет клоун.
- Понимaете, - говорит ему дяденькa. - Я бизнесмен, по сути делa миллиaрдер.
Hо, вот незaдaчa, время от времени нa всяких тaм рaутaх и приемaх со мной
случaются приблизительно тaкие же конфузы, кaк с вaшим слоном сегодня. Если
бы Вы соглaсились тaким же обрaзом сглaживaть мое неудобство и рaзряжaть
обстaновку с помощью подобных трюков, то я готов плaтить Вaм зa это по
тысяче доллaров зa рaз. Соглaсны ?
Kлоун посмотрел нa него, кaк нa идиотa и ответил:
- Hеужели ты думaешь, что рaди твоих вонючих тысячи доллaров я брошу
шоу-бизнес !

Анекдот № 3725
2008-04-02 00:00

Как писать 'в кустах': вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

Анекдот № 5456
2008-04-02 00:00

'Замолаживает, однако!' - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: 'Замолаживает - быстро холодает'. Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Анекдот № 6474
2008-04-02 00:00

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Анекдот № 2544
2008-04-02 00:00

- Папа ! А зачем на руках пять пальцев ?
- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы 'во !' показывать, указательный - на
дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в носу
ковыряться.
- А средний зачем ?
- Вырастешь - узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
- Так что со средним пальцем-то ?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет
приставать, тыкать ей в лоб и говорить: 'Дура ! Мне же с утра на работу !!'

Анекдот № 1224
2008-04-02 00:00

Заходит мужик в магазин. Продавцу:
- Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший ?
- Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть
грушевидные. Вам какой ?
- А есть у вас в форме 'уши спаниеля' ?

Анекдот № 2136
2008-04-02 00:00

Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и
кричит:
- Hоги моей здесь больше не будет !

Анекдот № 7053
2008-04-02 00:00

Два гомика играют в теннис. Один говорит другому: - А у тебя встал! - Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!

Анекдот № 1641
2008-04-02 00:00

Пpиходит мужик в паpикмахеpскую:
- Побpейте меня по высшему pазpяду.
Паpикмахеp плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй ! Я же пpосил по высшему pазpяду !
- А по низшему мы на моpду плюем...

Анекдот № 4095
2008-04-02 00:00

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на х%й!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

Анекдот № 4175
2008-04-02 00:00

Простите, нечаянно 'улетел' незаконченный анекдот:
-Чукча, у тебя есть любимая девушка?
-Есть.
-А ее фотография есть?
-Есть.
-Покажи!
-На, смотри.
- ... Да ты что!? Это же Ломоносов!
-Не знаю...Мне нравится.

Анекдот № 4913
2008-04-02 00:00

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.