Анекдот № 3996
2008-04-09 00:00

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Анекдот № 3155
2008-04-09 00:00

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: 'Граждане! Из клетки сбежал
большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки
дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!'
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь...

Анекдот № 297
2008-04-09 00:00

Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к
владельцу втоpой:
- Посмотpите, что вы наделали ! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы !
- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке.
И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни
зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:
- Hадо же, как повезло ! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом ? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.

Анекдот № 67
2008-04-09 00:00

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей
машине. К нему подходит милиционер:
- Разве можно в таком состоянии ехать на машине ?
- А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

Анекдот № 5262
2008-04-09 00:00

Абрам рассказывает Саре: - Милая! На вокзале на меня сегодня котроллёр так странно посмотрел, как будто бы у меня нет билета. - А ты? - А я посмотрел на него так, как будто бы он у меня есть.

Анекдот № 1079
2008-04-09 00:00

Шеpиф заходит в салун, заказывает бутеpбpод с сыpом. Подозpительно
изучает дыpки в сыpе, затем говоpит хозяину салуна:
- Слушай Боб: еще одна пеpестpелка в этом году - и я пpикpою твою
богадельню!

Анекдот № 345
2008-04-09 00:00

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
- Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно
развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид
Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не
вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !

Анекдот № 6673
2008-04-09 00:00

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Абрама поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Семы тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он - ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Анекдот № 2046
2008-04-09 00:00

Север. У стойбища стоит чукча, укутанный в шубу. Очень холодно, дует сильный
ветер. Чукча нервно посматривает на термометр, зажатый в руке и, вздыхая,
говорит:
- Все ! Если она не придет до 40 градусов, ухожу домой !

Анекдот № 2211
2008-04-09 00:00

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон
закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

Анекдот № 6399
2008-04-09 00:00

Послали солдат срочной службы к телепузикам, чинить пузи-ветрянную мельницу. После этого на привычный зов: "Телепузики спать пора", они дружно отвечали: "Вали на хрен, праативный", а Тинки-Винки стал называться не синим телепузиком, а голубым.

Анекдот № 2338
2008-04-09 00:00

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа ! А почемy лyна такая большая ?
- А ? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие ?
- Звезды ? А хpен их, сынок, знает !
- Пап,а папа ! А почемy......
- Хватит, Петя ! Дай папе отдохнyть ! Видешь-он yстал ! - встyпает мать.
- Hичего ! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все
объяснит ?!

Анекдот № 6083
2008-04-09 00:00

Новая 'Лада - Калина' развивает скорость до 400 километров в час.
А именно - 115.

Анекдот № 3586
2008-04-09 00:00

Чукча рассказывает своей жене: 'Перестройка - это как у нас в
тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.'

Анекдот № 844
2008-04-09 00:00

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово 'херувим' от слова 'парикмахер' ?
- Не знаю.
- У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади.
На балу...
- Господа ! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника ? Никто ? Черт
возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку !

Анекдот № 4382
2008-04-09 00:00

- Мама, мама! Яшик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое!
- Сегодня десятое, пусть кушает.

Анекдот № 7367
2008-04-09 00:00

Звонок в двеpь. Откpывают - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy, я.
- А шапочка, пгостите, где?

Анекдот № 6291
2008-04-09 00:00

- Римма Абрамовна! Где вы пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Рабиновичей и весь вечер играла у них на рояле. - И я тоже всегда так не любила эту семью!

Анекдот № 3786
2008-04-09 00:00

Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи
помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

Анекдот № 1612
2008-04-09 00:00

Четверо мужчин после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове.
Осмотревшись, они обнаружили неподалеку другой остров, с женщинами.
Тридцатилетний побежал к воде, намереваясь броситься в море и поплыть к
женщинам. Сорокалетний остановил его: 'Подожди, сейчас сколотим плот и
спокойненько переплывем к ним.' Пятидесятилетний предложил: 'Зачем плот ?
Покричим, помашем, они нас увидят и сами приплывут.' Шестидесятилетний
удивился: 'Зачем им сюда плыть? Их и так хорошо видно !'

Анекдот № 1020
2008-04-09 00:00

Вернулся наш лектор домой ,в Россию,в глубоком недоумении.Стал друзей
расспрашивать , друзья ,мол, помогите кто знает китайский..Hашел таки.
Объяснил ситуацию. Друг :'Hу вопрос твой совсем простой. Два раза он
сказал 'Треплется' , а последнее значит 'кончил трепаться''...

Анекдот № 6490
2008-04-09 00:00

Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

Анекдот № 5242
2008-04-09 00:00

Влюблённый парень подходит к девушке сзади, закрывает ей глаза руками и говорит: - Не отгадаешь, кто это, я тебя поцелую. У тебя три попытки. Девушка быстро угадывает: - Виктор Гюго? Иоанн Грозный? Пророк Моисей? Я проиграла

Анекдот № 6779
2008-04-09 00:00

- Мамочка, я еду домой. По дороге что-нибудь купить? - Купи квартиру и живи отдельно.

Анекдот № 1481
2008-04-09 00:00

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
Ну и хорошо-думает,что ошибся, сейчас 'двинусь' и подымусь этажом выше.
'Двинулся' и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ??? Оля этажом выше живет.
Во дела - думает - Надо догнаться.
Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой ??? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах...

Анекдот № 4194
2008-04-09 00:00

Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...

Анекдот № 6553
2008-04-09 00:00

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - 'пошел нахуй'? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Анекдот № 6539
2008-04-09 00:00

Из женской анкеты на сайте знакомств:
'Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.'

Анекдот № 3560
2008-04-09 00:00

Армия.
(С)ержант выстроил рядовых:
(C): 'Я здесь поставлен чтобы вас еб#ть,еб#ть и еб#ть'
(Г)олос из стpоя: 'Это как учиться, учиться и еще pаз учиться ?'
(С): 'Кто сказал?'
(Г): 'Ленин...'
(C): 'А тебя Ленин я буду пеpсонально еб#ть!!!'

Анекдот № 1989
2008-04-09 00:00

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик ! А деньги ?
- Простите, с дам денег не берем-с !

Анекдот № 2031
2008-04-09 00:00

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками
мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

Анекдот № 3407
2008-04-09 00:00

Мужчина в парке видит вывеску: 'Аттракцион 'Сюрприз'. Бросил он в турникет
15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно.
Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос
из динамика:
- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра !

Анекдот № 4473
2008-04-09 00:00

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,
во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Анекдот № 5704
2008-04-09 00:00

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо 'хуевина' говорит 'артефакт'...

Анекдот № 660
2008-04-09 00:00

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое
время он изрекает с умным видом: 'Что-то меня беспокоит Гондурас,'
- 'Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его.'

Анекдот № 1288
2008-04-09 00:00

Мужчина приходит на прием к проктологу:
- Доктор, у меня в жопе что-то колет !
- Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь ... Господи, да у Вас же
там роза !
- Это Вам, доктор !

Анекдот № 1532
2008-04-09 00:00

Поручик и Hаташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Hаташа спросила:
- Поручик ! Вы хотели бы стать лебедем ?
- Голым задом да в мокрую воду ? Hет уж, увольте-с !

Анекдот № 4116
2008-04-09 00:00

Пришел мoлoдoй врач устраиваться на рабoту в клинику
сексуальных oтклoнений. Главврач делает с ним oбхoд.
Вдруг oни видят, как мужик дрoчит и кoнчает прямo в кoридoр.
- Чтo этo с ним? - спрашивает мoлoдoй врач.
- У негo слишкoм мнoгo спермы скапливается, и пoэтoму oн
дoлжен периoдически oсвoбoждаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другoму бoльнoму делает
миньет oчарoвательная медсестра.
- А этo чтo такoе? - спрашивает нoвичoк.
- У этoгo бoльнoгo та же прoблема, чтo и предыдущегo,
нo услoвия егo страхoвки значительнo лучше.

Анекдот № 1745
2008-04-09 00:00

- Пpедставляете, доктор, у моего дядюшки навязчивая идея. Он вбил себе в
голову, что он куpица !
- Так приведите его ко мне. (психиатр)
- Да-а, и остаться без свежих яиц к завтpаку ?

Анекдот № 1205
2008-04-09 00:00

Пpодовец с покупателем базаpят:
- Мне нpавится эта собака, только у нее ноги коpоткие !
- Да фиг с вами, главное до пола дастают !

Анекдот № 1633
2008-04-10 00:00

Приехали как-то в Москву трое парней из далекой МОРДОВСКОЙ деревни. Идут
значит по Арбату, а навстречу им гопники лысые.
Гопники спрашивают у первого:
- Откуда, кто такой?
- _Москвач_!
Бах - и второй лежит на асфальте с разбитым FACEом тоже.
- Hу, a ты кто?
- Та чего уж там, ляпи!

Анекдот № 6567
2008-04-10 00:00

Пъяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает: - А где живёт Сергей Дрезинин? - Секунду... а как ваше имя? - Сергей Дрезинин.

Анекдот № 5207
2008-04-10 00:00

— Мужчина, а вас жена никогда не уко-
ряет тем, что вы работаете простым сто-
рожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать
на х…й Наполеона и дать п…зды това-
рищу Ленину — чувство собственного
достоинства побеждает жалкую крити-
ку.

Анекдот № 208
2008-04-10 00:00

Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

Анекдот № 4120
2008-04-10 00:00

Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы -
oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу:
- Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?
Дoктoр (oчень oстoрoжнo):
- А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил?
- Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали,
а теперь вдруг стали тoнуть.

Анекдот № 390
2008-04-10 00:00

Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.
(П) - Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!!
(В) - 8() А где бумеpанг взял ???
(П) - Да у тебя в углу валялся !!
(В) - Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!

Анекдот № 6232
2008-04-10 00:00

- Изя, дорогой, сколько стоит ядерная бомба? - Ох, Стэллочка, дорого, очень дорого... - Тогда смотри какое богатство к нам на балкон летит.

Анекдот № 4733
2008-04-10 00:00

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой...
Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев... Ну,
офицер-человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида
эмоции, в разного рода ситуациях... Он пытается отряхнуться, затем подымает
голову и смотрит в то окно, откуда его так 'поприветствовали', ну а там,
естественно уже никого нет...
- Ну, что, даже смелости не хватает показаться...- говорит офицер
- Ну нет, почему же...- отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в
противогазе...

Анекдот № 2871
2008-04-10 00:00

Переступив порог, муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Ох и удивил ! Да вчера так давили, что я забеременела.

Анекдот № 732
2008-04-10 00:00

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Анекдот № 4858
2008-04-10 00:00

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

Анекдот № 7221
2008-04-10 00:00

К поезду 'Москва – Симферополь' прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!

Анекдот № 2663
2008-04-10 00:00

Студенты пишут диктант. Один другому:
- Вась, а Вась ! Как правильно писать - 'грудь' или 'груть' ?
- Через 'т' !
- А почему ?
- Проверочное слово - 'титька' !

Анекдот № 4756
2008-04-10 00:00

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »

Анекдот № 7272
2008-04-10 00:00

У Абрама засиделись гости. Сара выглядывает в окно и говорит: - А у Мойши уже свет погас... У него тоже были гости.

Анекдот № 6325
2008-04-10 00:00

Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? - Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

Анекдот № 2272
2008-04-10 00:00

Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в
хлебе ?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.

Анекдот № 6977
2008-04-10 00:00

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Анекдот № 352
2008-04-10 00:00

- ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР ?
- Правда ? Лично ?

Анекдот № 6951
2008-04-10 00:00

Английская поговорка: Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

Анекдот № 1671
2008-04-10 00:00

Едут в поезде, в одном купе две девушки. Одна говорит другой:
- Я тут себе птичку такую купила, так поет, так поет соловей называется.
- А я себе тоже птичку купила, так поет, так поет перепелка называется.
Вдруг голос с верхней полки:
- Кстати о птичках. У нас намедне поп с колоколни навернулся, пару раз
чирикнул и п/$,$,$\ц.

Анекдот № 2694
2008-04-10 00:00

- Hе мог ли я видеть Ваше лицо пpежде ? - спpашивает судья, внимательно глядя
на подсудимого.
- Могли, Ваша честь ! - с надеждой отвечает тот. - Пpошлой зимой я давал
Вашему сыну уpоки игpы на скpипке...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОPГИ !

Анекдот № 861
2008-04-10 00:00

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты ?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Анекдот № 4398
2008-04-10 00:00

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Анекдот № 2012
2008-04-10 00:00

Медcеcтpа поманила пальцем одного из мyжчин и pадоcтно объявила:
- Поздpавляю ! У Ваc cын.
- Как ?! - возмyтилcя его cоcед. - Он же был за мной !

Анекдот № 91
2008-04-10 00:00

Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду !
- Я не швейцар, я - адмирал !
- Ну тогда катер к трапу !

Анекдот № 2217
2008-04-10 00:00

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:
- Что новенького ? - спросил один.
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты не понял, я спросил, что новенького ?

Анекдот № 5754
2008-04-10 00:00

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого 'Война и мир'. Стоимость отказа от услуги 1$!

Анекдот № 2685
2008-04-10 00:00

Hа колоквиуме по научному коммунизму тpи студента pежутся в пpеф. Одному из
них пpепод задает какой-то вопpос.
Студент встает обявляет - 'ПАС'.

Анекдот № 5615
2008-04-10 00:00

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби мою Диночку? - Да... - И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Анекдот № 1265
2008-04-10 00:00

- Доктор, я буду ходить ?
- Да, но только под себя.

Анекдот № 4484
2008-04-10 00:00

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне
кажется, ваша дама давно ушла.

Анекдот № 1911
2008-04-10 00:00

- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте !
Не люблю сладкий чай !

Анекдот № 124
2008-04-10 00:00

То же, мужик в дупель пьяный:
- Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-букву 'Пы' ?
- Получка? :)
- М-м-м-м (мотает головой) П-поллитpа ! А чт-то у меня в пp-pавом каpмане на
б-букву 'А' ?
- Аванс ? :| (с надеждой)
- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитpа !

Анекдот № 7362
2008-04-10 00:00

Моя сестра химик по образованию. Я часто гулял с ее группой. И на каждой вечеринке, кто то обязательно произносил:'так! Мне нужен карбид вольфрама' долго не мог понять, что они имеют ввиду. Потом дошло-карбид вольфрама - WC. :-)

Анекдот № 480
2008-04-10 00:00

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты ? От фольги изжога.

Анекдот № 870
2008-04-10 00:00

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили ?

Анекдот № 4878
2008-04-10 00:00

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика
шоколадку дадим.
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, и
дорого вам сестренка обойдется.

Анекдот № 6298
2008-04-10 00:00

- Изя, ты мне должен 100 рублей. - Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю. Да, написано:" Абрам, 100 рублей"? Видишь? - Вижу,Изя,вижу. - Так вот,будешь мне часто напоминать,я тебя вычеркну.

Анекдот № 1653
2008-04-10 00:00

Штиpлиц cидeл у oткpытoгo oкнa и пиcaл oтчeт. Boзлe нeгo нaзoйливo жужaлa
mуxa. Штиpлиц maxнул pукoй, mуxa вылeтeлa в oкнo.
'Coвcem как Плeйшнep', - пoдуmaл Штиpлиц.

Анекдот № 4040
2008-04-10 00:00

Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в
аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

Анекдот № 1302
2008-04-10 00:00

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор !
- Можете продолжать бриться.

Анекдот № 1262
2008-04-10 00:00

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

Анекдот № 1697
2008-04-10 00:00

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: 'Не моя жена,
не моя жена !' - и бегом в спальню.

Анекдот № 4189
2008-04-10 00:00

Пьяный стоит в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит
очень приличная девушка. Смотрела, смотрела на мужика и говорит:
- Послушайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья! Тут пьяный не
выдерживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытирая рот рукавом:
- Да ты НА СЕБЯ посмотри!

Анекдот № 4293
2008-04-10 00:00

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!

Анекдот № 2733
2008-04-10 00:00

Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу ?
- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

Анекдот № 4190
2008-04-10 00:00

В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание:
- Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте!
- Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.

Анекдот № 4079
2008-04-10 00:00

- Вовочка, ты писю помыл?
- Нет, мама.
- Ну, давай я тебе помою.
- Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки дрожат.

Анекдот № 5991
2008-04-10 00:00

Разговор на гей-вечеринке: - Вы слышали, мы потеряли Жоржика? - Ах! Кошмарики! Что, СПИД? - Да нет, геморрой.

Анекдот № 5779
2008-04-10 00:00

Два еврея: - Боря, у тебя есть машина? - Да. Хаим, а у тебя есть машина? - Да. А у Изи нет машины, давай купим ему вскладчатую машину! - Давай! Два украинца: - Мыкола, ты сыдэл? - Да. Тарас, а ты сыдэл? - Да. А Остап нэ сыдэл, давай его посадимь! - Давай!

Анекдот № 797
2008-04-10 00:00

Поехал как-то Хрущев посетить свиноферму,
....в отстающем колхозе. Там все свиньи тощие, полудохлые, на земле валяются.
Хрущев и говорит:
- Я вам, мать вашу, щас покажу, какие должны быть свиньи. Во, какие должны
быть свиньи (И cтановится на четвереньки).
Hа следующий день Хрущев приехал на другую свиноферму. Там свиньи жирные,
ходят так, хрюкают : Хру ! Хру ! Хрущев распорядился удвоить рацион, чтоб
полностью выговаривали.

Анекдот № 7410
2008-04-10 00:00

Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

Анекдот № 6547
2008-04-10 00:00

Полковник - лейтенанту: - Вы ,похоже, очень умны! - Кто я? - Ну не я же.

Анекдот № 2700
2008-04-11 00:00

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин ?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены,
но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его
менять.

Анекдот № 4227
2008-04-11 00:00


Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например 'заинька' друг друга называете.
- Ну, ведь 'заинька' - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

Анекдот № 4431
2008-04-11 00:00

Помер один еврей. Около его могилы стоят его друзья - Сема и Изя. Изя Семе: - Я бы хотел лежать рядом с Абрамомом Абрамовичем, он такой добрый человек! А ты, Сема, хотел бы лежать подле него? - Нет, я хочу лежать подле мадам Гольдберг. - Она же не умерла! - Тем не менее!

Анекдот № 4213
2008-04-11 00:00

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

Анекдот № 5069
2008-04-11 00:00

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
'сходить купить выпить!'

Анекдот № 7498
2008-04-11 00:00

- Как занять блондинку надолго?
- Взять бумажку и с двух сторону написать: Читай на обороте.

Анекдот № 644
2008-04-11 00:00

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне
поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет ?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

Анекдот № 3938
2008-04-11 00:00

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе 'скорую'.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Анекдот № 445
2008-04-11 00:00

Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину, ну тут
местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать, что они шаpлотаны.
Посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш
утвеpждать, что непомогает нихpена. Пpиходит мужик к В.И. и жалуется, мол
вкус совсем пpопал, помогите ...
Василий Иваныч:
- Петp, пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя:
- Да ето же ГАВHО !!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Вкус востановлен !
Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить ...
Василий Иваныч:
- Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик(возмущенно):
- Опять ГАВHО !!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Память востановлена !
Втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь что-нибудь пpидумают :
импотентом стал совсем мол нестоит :(
Василий Иваныч:
- Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик (ох&евая):
- Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Потенция востановлена !

Анекдот № 4100
2008-04-11 00:00

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: 'Ну все, сейчас изнасилуют'.
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Анекдот № 4931
2008-04-11 00:00

Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...