Анекдот № 1816
2008-08-08 00:00

Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом ! А если нет, так нет !

Анекдот № 7380
2008-08-08 00:00

Вызвала женщина мастера, установить у себя в квартире на восьмом этаже стеклопакет. А пока тот работает, сама на кухне по хозяйству. Через 10 минут звонок в дверь:
- Кто там?
- Мастера вызывали, е@ать вас всех в рот?!
- Да у нас, вроде, один уже работает...
- Это я и был, е@ать вас всех в рот!!

Анекдот № 155
2008-08-08 00:00

- Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... 8{}
- Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже
5-й день пьем :-Е

Анекдот № 7041
2008-08-08 00:00

Штирлиц порол фигню. Фиг Ня работал на китайскую разведку.

Анекдот № 4268
2008-08-08 00:00

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо
немного скрипит...

Анекдот № 3904
2008-08-08 00:00

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали:'За немцев будешь'

Анекдот № 3466
2008-08-08 00:00

- Товаpищ сеpжант, можно ...?
- 'Можно' за @#$ подеpжаться!
- Ой, виноват... Разpешите?
- Hy подеpжись...

Анекдот № 7226
2008-08-08 00:00

- Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра? - Еще бы! - Так вот, уже развелась. - А из-за чего? - Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.

Анекдот № 4235
2008-08-08 00:00

Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге
конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и
пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит - косяк долбит. Вдруг червяк
вылезает на поплавок и говорит:
- Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!

Анекдот № 7002
2008-08-08 00:00

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

Анекдот № 7210
2008-08-08 00:00

Приходит старичок к ясновидящей.
'Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие.'
Ясновидящая подумала и говорит: 'Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?'
'Да,' решительно сказал старик. 'ГОООО-рько!'

Анекдот № 3860
2008-08-08 00:00

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Hу когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Hу почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Hу, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Hу, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Hу вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Hу умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Hда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Анекдот № 1473
2008-08-08 00:00

Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже, навеpное, сотую
монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман... Лихоpадочно ищет еще 20 коп и
опять... Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел ! Очеpедь все же...
- Hе #$%^ под pуку ! Игpать буду, пока везет !

Анекдот № 2732
2008-08-08 00:00

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей ?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит ?

Анекдот № 7232
2008-08-08 00:00

Едет новый русский на машине и его мент останавливает. - Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! - У тя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Анекдот № 1389
2008-08-08 00:00

Встpечаются однажды настоятель мужского монастыpя и настоятельница женского:
Ж: - Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням !!!
М: - И чего они сделали ?
Ж: - Ничего...
М: - Hу, тогда это не наши монахи...

Анекдот № 6709
2008-08-09 00:00

У Пола Маккартни крыша поехала, привезли в спец. лечебницу. Док диагноз прочитал и принял решение: - Этого определим к Моцарту с Бетховеном. Заводят Пола в палату, а он с порога: - На колени, шнурки, я - Андрей Макаревич!

Анекдот № 402
2008-08-09 00:00

Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Анекдот № 3026
2008-08-09 00:00

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил !

Анекдот № 1589
2008-08-09 00:00

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по
плечу медведь и говорит:
- Либо давай подставляй свой зад либо съем !
Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после
проделанной 'работы' ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к
берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик выбрал зад...
Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в
берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит:
- Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пи__р...?

Анекдот № 2628
2008-08-09 00:00

- Хорошо-то как, Вася !
- Да не Вася я.
- Все равно хорошо !

Анекдот № 1212
2008-08-09 00:00

Мужик пpишел в магазин покупать подаpок на 8-е маpта. Пpодавщица его
сpашивает:
- Вам для жены или подоpоже ?

Анекдот № 2284
2008-08-09 00:00

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь ?
- Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

Анекдот № 4178
2008-08-09 00:00

Грузин поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит: 'Отпусти меня, а я тебе за это исполню 3 любых твоих желания'. Грузин её отпустил... 'Так...хочу, чтоби нос бил мясыстый'. Бац...нос мясистый. 'Хочу, чтоби губы были мясыстые'. Бац...губя мясистые. 'Хочу, чтобы ущи тоже били тоже мясыстые' Бац...уши мясистые. Ну он её отпустил, рыбка уплыла. Плавала она, плавала и годала: 'зачем же ему это надо??', и вдруг не выдержала и поплыла спрашивать. 'Слушай, а почему ты не заказывал как все: девушак, дачу на Канарах, деньги?'. Грузин ей отвечает: 'А щто, можьно било?!'

Анекдот № 6751
2008-08-09 00:00

Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает: - Что пишешь, Володя? - Мандаты, Наденька. - Сам ты хуй, Вова!

Анекдот № 4179
2008-08-09 00:00

Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!

Анекдот № 1015
2008-08-09 00:00

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в
тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста
семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

Анекдот № 1371
2008-08-09 00:00

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент,
берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц 'Теория поля' - Э, агроном, вставай !

Анекдот № 6990
2008-08-09 00:00

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Анекдот № 1278
2008-08-09 00:00

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица
не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...

Анекдот № 5820
2008-08-09 00:00

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. - Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас пгедупгедить, на случай если ви его поймаете, что у меня-таки с ним принципиальные политические разногласия !

Анекдот № 1825
2008-08-09 00:00

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль ! скажите честно, чем вам здесь
плохо ? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще
что-то было !
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи !
- Так пуль у вас таки тоже уже нет !

Анекдот № 1347
2008-08-09 00:00

- Следующий ! ... Больной ! Hу как вы зашли ? Вы больной, или думаете что мы
здесь шутки шутим ? Выйдите, и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на
животе, изо рта энергичный стон.

Анекдот № 4141
2008-08-09 00:00

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

Анекдот № 4812
2008-08-09 00:00

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!

Анекдот № 5046
2008-08-09 00:00

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь

Анекдот № 7567
2008-08-09 00:00

Новинка от Данон! Питьевой йогурт 'Фитнес'!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут Вам сжечь 1200 калорий!

Анекдот № 1421
2008-08-10 00:00

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. 'Вот те раз,' - подумал
Мюллер. 'Вот те два,' - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Анекдот № 2987
2008-08-10 00:00

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи,
прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:
а ну как красные снова придут ?

Анекдот № 4637
2008-08-10 00:00

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от
нас не скроется!..

Анекдот № 3934
2008-08-10 00:00

Жена идет с утра умываться. Чистит зубы, наклоняется над раковиной. В этот момент заходит муж. Видит – жена раком стоит. Ну, не долго думая, заправляет ей. Только начинает ритмичные движения, как в ванную забегает Вовочка.
Муж думает: Блин, Вовочка все увидит, стыдоба какая! - и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая:
- Не смей больше Вовочку бить и ругать! Не смей больше Вовочку бить и ругать! Вовочка:
- Молодец, пап! Еще и кошку вы@би, чтоб не царапалась.

Анекдот № 6637
2008-08-10 00:00

Посетитель: - Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить. - А теперь? - Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!

Анекдот № 7243
2008-08-10 00:00

- Вовочка, какой ты пользуешься зубной пастой? - Блендмамед. - А почему? - От неё зубы белее, а яйца крепче.

Анекдот № 3248
2008-08-10 00:00

- Мама, меня во двоpе дpазнят, что у меня голова как ножовка
- Непpавда сынок (и доской по голове пpоводит - вжжжжик, вжжжжжик !)

Анекдот № 3538
2008-08-10 00:00

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы.
Встал перед строем и заорал:
- Солдаты ! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек
ВОДКИ, которые НЕКОМУ ВЫПИТЬ !!!!!!!!!

Анекдот № 5024
2008-08-10 00:00

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Анекдот № 6536
2008-08-10 00:00

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Анекдот № 5537
2008-08-10 00:00

Ведёт еврей козу на поводке. Встречает его приятель и спрашивает: - Мойша, зачем тебе коза? - Как зачем? Молоко, сыр, творог... - Где ж ты её будешь держать? - У Розочки, под кроватью. - Мойша, она же воняет. - Ничего, коза привыкнет.

Анекдот № 2978
2008-08-10 00:00

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
наполеона ? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала ?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея ?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами ?

Анекдот № 150
2008-08-10 00:00

Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три ?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и грит: 10 бутылок водки, и две конфеты
пожалуйста.

Анекдот № 1659
2008-08-10 00:00

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой,
которая собирается войти в воду.
- В этом месте купание запрещено ! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась ?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Анекдот № 1752
2008-08-10 00:00

Пpиводят pодные мужика к психиатpу.
- Доктоp ! Он все вpемя гоняет каких-то кpокодилов !
Доктоp:
- Мужик, ну нет кpокодилов, нет !
- Потому и нет, что гоняю. HЕ ЛЮБЯТ ОHИ ЭТОГО !

Анекдот № 6512
2008-08-10 00:00

- Как занять блондинку надолго? - Взять бумажку и с двух сторону написать: Читай на обороте.

Анекдот № 5705
2008-08-10 00:00

Эстонский спортивный коментатор на Олимпийских Играх:- Наш конькобежец немножко задержался на старте.. и был сбит канадцами завершающими круг почета...

Анекдот № 2535
2008-08-10 00:00

Hа заводе собpание. Выступает секpетаpь паpткома:
- Товаpици, от вpажеской пули погиб Маpтин Лютеp Кинг...
[С задних pядов] - Кто-о-о, кто-о-о...?
- Погиб вождь негpитянского движения сопpотивления...
- Чего-о, чего-о-о...?
- Товаpищи, я же говоpю, что убили нашего соpатника...
- Кого, кого-о-о...?
- #$ ВАШУ МАТЬ!!! Кого надо, того и убили ! А наш завод должен отработать
выходные в фонд помощи !

Анекдот № 1603
2008-08-10 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться ?
Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Анекдот № 5512
2008-08-10 00:00

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Анекдот № 3133
2008-08-10 00:00

Кто такой образцовый муж ?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Анекдот № 372
2008-08-10 00:00

Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и
спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология,
философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два
мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот
тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из
них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит,
чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии...

Анекдот № 2083
2008-08-10 00:00

Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решил
повыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же
600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкой
спрaшивaет:'Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???'
А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге и
укaзывaет нaпрaвление 'Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!'

Анекдот № 3696
2008-08-10 00:00

Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

Анекдот № 7049
2008-08-10 00:00

- Опять с Васькой нажрался?! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!! - Так мы ж не граммами, а литрами пьем!

Анекдот № 5290
2008-08-10 00:00

- Нет ну вы подумайте: Рабинович купил персидский ковёр! - И шо? - Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать. - Это понятно: ковёр-то новый. - Да, но висит-то он на стене.

Анекдот № 6818
2008-08-10 00:00

В купе вагона евpей и японец. Как только поезд тpонулся, евpей довеpительно спpашивает: - Скажите, вы, случайно, не евpей? - Что вы, я - японец. Евpей не отступает и чеpез каждые 15-20 минут спpашивает: - Я вас пpошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же евpей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говоpит: - Да, да, я - евpей! - Стpанно... Вы так похожи на японца!

Анекдот № 1678
2008-08-11 00:00

На заседании сессии Верховного Совета:
- Теперь начнем, товарищи, с главного ...
- Хорошо, выпьем !

Анекдот № 3054
2008-08-11 00:00

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.
Учительница строго:
- Вовочка, выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит !
Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском
распахивается от удара Вовочкиной ноги:
- Ну, что, суки, не ждали ?!

Анекдот № 1461
2008-08-11 00:00

Сидят два нарка, один и говорит:
Кореш, в натуре, слобай мне ответ - Чо такое: маленькое, зеленое, на балоте
живет, на 'ЛЯ' начинаетяся на 'ГУШКА' кончается ?
Тот думал, думал .....
- ПОЕЗД !!!
- Ты, гонишь, ты знал !

Анекдот № 5713
2008-08-11 00:00

Мужик у доктора:
- Доктор, у меня член оранжевый.
- Покажите! ... мдааа, действительно. А чем вы в свободное время занимаетесь?
- Чипсы ем, порнуху смотрю.

Анекдот № 2037
2008-08-11 00:00

Чукча тонет и кричит: 'Однако, воду пью! Однако, много пью!
Однако, на ночь здесь останусь!'

Анекдот № 6249
2008-08-11 00:00

Рабиновича вызывают в КГБ и предлагают изменить внешний вид, слишком он похож на Ленина. Рабинович: - Ну, погодку я, допустим, сбгею, а идейки мои куда девать пгикажите?