Анекдот № 435
2008-08-18 00:00

Загоpают на беpегу pеки Петька и Василий Иваныч. Смотpят - на дpугом буpегу
загоpают две бабы. Василий Иваныч говоpит Петьке:
- Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
Пpиплыл Петька, Василий Иваныч смотpит: Петька написал на большом листе:
'Обедают' Василий Иваныч обломался и ушел домой. Чеpез некотpое вpемя входит
Петька и оpет:
- Ты чего не пpиплыл ?
- Так ты же написал, что они обедают.
- Да не обедают, а обе дают !

Анекдот № 6801
2008-08-18 00:00

Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает: "Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".

Анекдот № 5547
2008-08-18 00:00

Вовочка маме: - Мама, я только что помыл наш фамильный сервис, и хочу его куда-нибудь убрать. Где у нас веник и совок?

Анекдот № 2740
2008-08-18 00:00

Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит:
- Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.

Анекдот № 6944
2008-08-18 00:00

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул: - ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Hууууу... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Анекдот № 6095
2008-08-18 00:00

Приехал новый русский с Ямайки , рассказывает:
- Виски, пляж , жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

Анекдот № 110
2008-08-18 00:00

Ночь. Мужик печально топчется на снегу на одном месте. Случайный прохожий:
- Ты че в такой колотун тут топчешься ?

Анекдот № 5306
2008-08-18 00:00

- Ваша Рива-таки замуж выходит? - Выходит, понемногу.

Анекдот № 1011
2008-08-18 00:00

Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa.
В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa
и трaгическим голосом вопрошaет:
- Hу чтоже мне теперь делaть ?!
Kомaндный голос из зaлa:
- Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!

Анекдот № 2585
2008-08-18 00:00

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановиться у нее. Суточные
сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как ? Сохранил суточные ?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали !

Анекдот № 1364
2008-08-18 00:00

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я!
- Не 'е...я', Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.
Ближе подошел - ан нет, е...я!

Анекдот № 4973
2008-08-18 00:00

В классе идет урок. Учитель: Дети, назовите
мне, пожалуйста, какой-нибудь сосуд...
Вовочка: Член !
- Так это же не сосуд...
- Сосут, Марь Иванна, еще как сосут...

Анекдот № 5882
2008-08-18 00:00

- Абрам, я всё забываю спросить, где ты сейчас живёшь? - А вон, на последнем этаже, там ещё балкон. - Там что-ли, где гамак? - Какой гамак? Это бюстгалтер Сары.

Анекдот № 3171
2008-08-18 00:00

Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает:
- Копейка это много ?
- Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Много или мало ?
- Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Hy много или мало ?
- Много, - говоpит Кpокодил Гена.
Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к
пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей:
- Чего вылyпилаcь, cдачy давай !.

Анекдот № 2655
2008-08-18 00:00

Встречаются два студента - из Кембриджа и из Оксфорда. Встретились,
поговорили, пошли в паб пиво пить. Загрузились они так изрядно пивом и, прошу
прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. Ну, значит, сходили,
облягчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из
Оксфорда, не стал мыть руки. Ну тут этот, который из Кембриджа, говорит ему
так надмено:
- А нас в университете учили мыть руки после туалета !
А этот, который из Оксфорда, ему отвечает:
- А нас в университете учили не ссать на руки !

Анекдот № 4360
2008-08-18 00:00

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

Анекдот № 4349
2008-08-19 00:00

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

Анекдот № 6183
2008-08-19 00:00

- Что такое верх оптимизма? - Это когда два голубых покупают детскую коляску.

Анекдот № 1726
2008-08-19 00:00

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит
врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь ?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули ?

Анекдот № 153
2008-08-19 00:00

В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил,
заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как
подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную
позицию (на карачках), он жалуется официантке:
- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так
всегда !

Анекдот № 4214
2008-08-19 00:00

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Анекдот № 4855
2008-08-19 00:00

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем
переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...

Анекдот № 4415
2008-08-19 00:00

- Сима! А шо твой Изя умер? - Да. - То-то я смотрю его хоронят!

Анекдот № 38
2008-08-19 00:00

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные !

Анекдот № 4497
2008-08-19 00:00

- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома... но венки уже вынесли!

Анекдот № 5353
2008-08-19 00:00

- Знаешь, Абрам, моя Розочка такая умница да скромница! - Изя, неужели у тебя настолько всё плохо, шо ти продаёшь мне свою жену?

Анекдот № 167
2008-08-19 00:00

Идет довольно бухой мужик по улице, а на штанах шиpинка не застегнута... ;)
Hавстpечу ему идет девушка. Когда поpавнялись (Д)евушка и говоpит (М)ужику:
(Д) - У вас магазин откpыт.
(М) - Hу и как там диpектоpа не видно ?!
(Д) - Hет ! Там только пьяный гpузчик на мешках спит... ;))))

Анекдот № 5090
2008-08-19 00:00

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

Анекдот № 3191
2008-08-19 00:00

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.

Анекдот № 4351
2008-08-19 00:00

Идет капитал-шоу 'Поле чудес', мужику который играет выпадет сектор 'приз'.
Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: -Если вы СКАЖЕТЕ, что на
ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. Рублей, а
не угадаете - выходите из игры - согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит
рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит - БЛЯДЬ!
Якубович аж подскакивает на месте - НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не угадали! Это капкан фирмы
Филипс, которая сегодня - спонсор нашей передачи!

Анекдот № 1503
2008-08-19 00:00

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили ? Попал-то ведь Дантес !

Анекдот № 1802
2008-08-19 00:00

- Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?

Анекдот № 1312
2008-08-19 00:00

Poзoвый лыcый, дoбpoдyшный дoктop, дoвoльнo пpичмoкивaя, paccмaтpивaeт
peнтгeнoвcкиe cнимки пaциeнтa, cидящeгo pядoм пaциeнтa:
- Интepecнo, oчeнь интepecнo. Дa-дa, oч-чeнь интepecнo!
- Дoктop! Чтo интepecнo?
- Интepecнo, чтo пoкaжeт вcкpытиe!

Анекдот № 3984
2008-08-19 00:00

Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сук@? А мы учим!!

Анекдот № 3396
2008-08-19 00:00

А.М. Горький просыпается с глухого будуна и отправляется в кабак. Диалог
в кабаке:
- Ч-ч-человек, дай студню.
- Сию минуту.
(Приносит)
Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену.
- Эхма, не прилип. Тоска !

Анекдот № 1886
2008-08-19 00:00

- Ты почему разводишься с женой ?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Анекдот № 3318
2008-08-19 00:00

Мужчина пpосыпается после сильной попойки и обнаpуживает у себя в постели
женщину.
- Ты кто ?
- Маня.
- А сколько тебе лет ?
- А сколько ты дашь ?
- Да ну тебя, столько не живут !...

Анекдот № 4884
2008-08-19 00:00

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Анекдот № 5107
2008-08-19 00:00

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать
сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то
тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

Анекдот № 6358
2008-08-19 00:00

В разгар пьяного гулянья поручик Ржевский предлагает: - Господа, давайте искупаем коней в шампанском! - Да что вы, поручик, у нас и денег-то нет. Ржевский задумчиво: - Ну давайте хоть кота пивом обольем.

Анекдот № 2067
2008-08-19 00:00

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !
Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !

Анекдот № 4011
2008-08-19 00:00

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался
на шестой этаж лифтом

Анекдот № 7536
2008-08-19 00:00

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

Анекдот № 871
2008-08-19 00:00

Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для
всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет
к голове первого пилота, требует:
- Поворачивай Тбилиси !
- Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси !
- Ты меньше говори, давай Тбилиси !
- Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим !
- Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси ! А то третий раз лечу Тбилиси,
а приземляюсь Стамбул !

Анекдот № 1057
2008-08-19 00:00

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - 'Давай еще !!!'.
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - 'Еще !!!'.
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - 'Господа, да сколько можно, я уже устала !'.
Голос из зала - 'Пока не научишься!'.

Анекдот № 5005
2008-08-19 00:00

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Анекдот № 6236
2008-08-19 00:00

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Анекдот № 7515
2008-08-19 00:00

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

Анекдот № 5779
2008-08-19 00:00

Два еврея: - Боря, у тебя есть машина? - Да. Хаим, а у тебя есть машина? - Да. А у Изи нет машины, давай купим ему вскладчатую машину! - Давай! Два украинца: - Мыкола, ты сыдэл? - Да. Тарас, а ты сыдэл? - Да. А Остап нэ сыдэл, давай его посадимь! - Давай!

Анекдот № 335
2008-08-19 00:00

- Василий Иванович ! В Брежнева стрелили !
- Попали ?
- Промазали !
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой !

Анекдот № 6401
2008-08-19 00:00

Герда спрашивает: - Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву? Кай отвечает, набивая косяк: - Покуришь, Герда, ещё и не такое увидишь!

Анекдот № 2196
2008-08-19 00:00

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить !
- Так разведись !
- Еще чего ! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить ?!

Анекдот № 6753
2008-08-19 00:00

Вернулся Путин из Израиля и говорит помощнику: - Стыдно мне, я там Шарона обманывал. - Обмануть еврея - это не грех, а чудо, Владимир Владимирович.

Анекдот № 769
2008-08-19 00:00

Хохла поставили охpанять склад. Посеpедине ночи идет патpуль. Подходит к
складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Офицеp патpуля ему говоpит:
- Что же ты не спpашиваешь у меня кто я такой ? А вдpуг я шпион ?!?!?!?
Хохол достает оpужие и стpеляет в офицеpа.
- Ты бач яка сука !

Анекдот № 3138
2008-08-20 00:00

Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует
неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу,
с облегчением: 'Уф, чуть не засыпался..'

Анекдот № 4793
2008-08-20 00:00

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не
умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену
почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что
когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее
водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась,
намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку
проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

Анекдот № 7107
2008-08-20 00:00

- Привет Натс! - Привет Децл, а где мозг???

Анекдот № 6531
2008-08-20 00:00

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

Анекдот № 6104
2008-08-20 00:00

Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

Анекдот № 273
2008-08-20 00:00

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и
метра, а мама так проехала 12 км.

Анекдот № 1774
2008-08-20 00:00

Идет мужик по пустыне. Жажда. Видит, стоит кувшин, поднял. Из него джинн:
- Что прикажешь, господин ?
- Хочу домой.
- Пошли.
- Я быстро хочу.
- Тогда - побежали.

Анекдот № 5409
2008-08-20 00:00

- Моя Сарочка обидется, если ты не попросишь добавки, Изя. - Конечно, дайте ещё пожалуйста, Сара. - У нас больше нет.

Анекдот № 6142
2008-08-20 00:00

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - пора завязывать на ночь жрать наркоманов...

Анекдот № 5947
2008-08-20 00:00

Абрам уходит на работу и говорит Саре: - Сарочка, оставайся с БОГОМ. - Не поняла. - Говорю по буквам: спи с Борей, Осиком, Гавриилом, Осиком и Моней. - А шо ето с Осиком два раза? Он шо, твой начальник?

Анекдот № 4439
2008-08-20 00:00

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать
фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два
исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

Анекдот № 6893
2008-08-20 00:00

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Анекдот № 2273
2008-08-20 00:00

Муж:
- Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум ?
Жена:
- Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

Анекдот № 106
2008-08-20 00:00

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и
пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!

Анекдот № 418
2008-08-20 00:00

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ?
- Какую-то Долорес Ебанулли !
- Ну, и чего она орет ?
- Кричит: 'Лучше стоя, чем на коленях !'

Анекдот № 3087
2008-08-20 00:00

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех
самок.
- Да ну ? А как же ты узнал их пол ?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале...

Анекдот № 1249
2008-08-20 00:00

Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.

Анекдот № 101
2008-08-20 00:00

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно ! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная !
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают !

Анекдот № 2555
2008-08-20 00:00

- Папа, а что такое евнух ?
- Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...

Анекдот № 4056
2008-08-20 00:00

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Анекдот № 7064
2008-08-20 00:00

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками. - Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж? - А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а... Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет. - Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а? - Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...