Анекдот № 3585
2008-08-20 00:00

Чукча говорит жене: 'Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?' Жена: 'Стучат.' Чукча: 'Сиди, я сам
открою.'

Анекдот № 6585
2008-08-20 00:00

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Анекдот № 4324
2008-08-20 00:00

- Алло! Будьте добры Абрама Абрамовича Рабиновича! - Его нет. - Он на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да.

Анекдот № 3487
2008-08-20 00:00

Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики...
- Зеленым вверх
.........
- Зеленым вверх
.........
Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.

Анекдот № 811
2008-08-20 00:00

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит
индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить ?
- БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ
ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
- Ого ! А как это будет звучать по-индейски ?
- ЫАУ-У-У-У !!!

Анекдот № 2048
2008-08-20 00:00

Музыкальный (Должен произноситься с соответствующим выражением).
Едет чукча по тундре. Останавливается и орет:
- Сани, стой ! Олени, СТОЙ ! IT'S MY LIFE !!!

Анекдот № 1964
2008-08-20 00:00

В pестоpане мyжик обpащается к официантy:'Слyшайте, что вы мне пpинесли?!
Я пpосил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает кеpосином!'
О:'Пейте спокойно сэp, это чай, наш кофе отдает ацетоном'.

Анекдот № 2677
2008-08-20 00:00

Лекция в мед.институте. Профессор:
- Hа следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств.
Hа следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в
проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока.
Hарод записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после... ?
- Вместо.

Анекдот № 5888
2008-08-20 00:00

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие!

Анекдот № 5676
2008-08-20 00:00

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Анекдот № 7204
2008-08-20 00:00

Рекламная акция в цветочном магазине:
'КУПИ ТРИ РОЗЫ И ПОЛУЧИ ЧЕТВЁРТУЮ БЕСПЛАТНО!'

Анекдот № 2725
2008-08-20 00:00

- Свидетель, вы женаты?
- Hет, это я просто так выгляжу.

Анекдот № 4030
2008-08-20 00:00

Подвыпившие водители едут в автомобиле.
-Мы уже в городе?-спрашивает один.
-Думаю, да, потому что мы всё больше сбиваем пешеходов,- отвечает другой.
-Чёрт побери, так уменьши скорость!
-Как же я уменьшу, если ты за рулём?

Анекдот № 3474
2008-08-20 00:00

Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие
трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной
рукой оттягивать брови к вискам !

Анекдот № 6754
2008-08-20 00:00

Штирлиц погладил кошку, и кошка сдохла. - Странно! - решил Штирлиц и плюнул ещё раз на утюг.

Анекдот № 2689
2008-08-20 00:00

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне
за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Анекдот № 3322
2008-08-20 00:00

Утpо во двоpце. Hочью убили импеpатоpа Павла. Пустые коpидоpы. Слышно, как
ветеp шумит. Гpохает двеpь. Выбегает мальчик - сын импеpатоpа Петp. Бежит и
кpичит:
- Папа`-a-a-a-a ! Папа-а-а !
Останавливается, будто вспоминает что-то, пpижимает pуку дугой к надбpовью..
- Ах, да....

Анекдот № 5737
2008-08-20 00:00

Сегодня Владимир Вольфович Жириновский предложил всем желающим подраться с ним в Думе. Все желающие выносили его на первом же уровне, возле телепорта.

Анекдот № 599
2008-08-20 00:00

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

Анекдот № 1184
2008-08-20 00:00

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

Анекдот № 3722
2008-08-20 00:00

Как получить двойню?
Завернуть член в копирку.

Анекдот № 1598
2008-08-20 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: И поджаристой корочкой...

Анекдот № 853
2008-08-20 00:00

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был ?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную
девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл !

Анекдот № 6652
2008-08-20 00:00

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: - Ой,что делллааать? - Стреляй!!! - Бах,Бах. - Да не в меняяя, по ккколееесам. - Бах,бах. - Да не по нааашим.

Анекдот № 4582
2008-08-20 00:00

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: 'Носит по четыре октябрятских
звездочки'.

Анекдот № 4538
2008-08-20 00:00

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Анекдот № 3788
2008-08-21 00:00

Телефонный звонок.
- Люсьен дома?
- Нет. А что ему передать?
- Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.

Анекдот № 5100
2008-08-21 00:00

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
- Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

Анекдот № 1572
2008-08-21 00:00

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со
своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Анекдот № 1351
2008-08-21 00:00

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно!
- Почему?
- Мне уже восемьдесят три!

Анекдот № 4551
2008-08-21 00:00

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

Анекдот № 120
2008-08-21 00:00

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл
минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей,
пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

Анекдот № 48
2008-08-21 00:00

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и
отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
'Ну что напился?' - 'Угу',
'Жена доить меня послала?' - 'Угу'
'Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду'

Анекдот № 4830
2008-08-21 00:00

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь

Анекдот № 5240
2008-08-21 00:00

- Рабинович, почему вы сексом не занимаетесь? - укачивает.

Анекдот № 4203
2008-08-21 00:00

Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой... Подходит мент М: Ты чо
делаешь? ПМ: Не видишь, акул гоняю... М: Так тут же нет акул... ПМ: Ха! Дык,
хорошо гоняю...

Анекдот № 3014
2008-08-21 00:00

- Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец ?
- Вот это они все время и выясняют...

Анекдот № 3971
2008-08-21 00:00

Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

Анекдот № 6856
2008-08-21 00:00

Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит - осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты - медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит - пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:
-Эй, ты, в щубе! Попу мыть надо, да!

Анекдот № 6838
2008-08-21 00:00

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.

Анекдот № 6892
2008-08-21 00:00

- Верит ли Хрущев в бога? - Конечно! Ведь он устроил великий пост!

Анекдот № 6607
2008-08-21 00:00

На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Маша: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Анекдот № 4173
2008-08-21 00:00

Гена с Чебурашкой пошли на дело. Гена командует:
- Ты маленький, ты в хату лезешь, будешь мне вещи сверху сбрасывать, а я буду ловить.
Чебурашка сверху кричит:
- Гена, нам телевизор нужен?
- Нужен, кидай!
- Магнитофон нужен?
- Кидай!
- Ружье нужно?
- Все нужно, все кидай!
- Сапоги новые, хромовые, нужны?
- Нужны, нужны, кидай!
- А в них мусор!
- Вытряхни его!
- Я не могу - он меня за шиворот держит!

Анекдот № 6837
2008-08-21 00:00

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Анекдот № 848
2008-08-21 00:00

Сцена пеpвая. Комната с ломбеpным столом. Иван Иваныч поднимает семь на
мизеpе, выходит в соседнюю комнату. Выстpел. Сцена втоpая. Похоpоны Ивана
Ивановича. В пеpвых pядах пpоцессии - каpточные паpтнеpы Ивана Ивановича.
Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настpоение. Вдpуг один из
паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает:
- От чеpт ! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все
девять бpал...

Анекдот № 330
2008-08-21 00:00

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то
нет !
- Зализали начисто ...

Анекдот № 118
2008-08-21 00:00

Пpишли тpое алкашей на завалинку, пузыpь опpиходовать. А на закуску у них
одна клюквинка. Налили по пеpвой. Пеpвый клюквинку понюхал, втоpой полизал,
тpетий маленький кусочек откусил. Налили по втоpой. Опять, пеpвый понюхал,
втоpой полизал, тpетий кусочек откусил. Hу по тpетьей налили. Пеpвый, втоpой
по-стаpому, а тpетий взял клюквинку и съел. Двое :
- Ты, что, сюда пить или жpать пpишел ?!

Анекдот № 76
2008-08-21 00:00

Из дневника амеpиканского бизнесмена в России...
10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...
11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...

Анекдот № 6504
2008-08-21 00:00

- Сарочка, а может ты гостям споёшь? - Но, Абрамчик, гости уже расходятся. - А по-моему, они уходить не намерены.

Анекдот № 4732
2008-08-21 00:00

Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и,
отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для
него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было
выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу
каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? - напустился на
дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.

Анекдот № 6739
2008-08-21 00:00

- Кем у тебя баба работает? - Слесарем. - Слесарем?! Ни хира себе! А как она выглядит? - Здоровая такая, усатая... - ЧЕГО? А как её зовут? - Егор. - Так это ж мужик! - Какой мужик?! Ещё совсем мальчик!

Анекдот № 2084
2008-08-21 00:00

В Англии идет аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля. Стартовая цена -
50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000...
Заходят двое новых русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано !
Один HР другому:
- Hу, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

Анекдот № 3835
2008-08-21 00:00

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »

Анекдот № 6937
2008-08-21 00:00

Пришел еврей к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну, если без наркоза, то можно и за 60! - Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Анекдот № 3989
2008-08-21 00:00

Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь.
Настоятель:
- У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь
произнести только два слова.
Через пять лет приходит монах к настоятелю.
Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.
М: - Постель жесткая!
Еще через 5 лет.
Н: - Можешь сказать еще 2 слова.
М: - Еда невкусная!
Еще через 5 лет.
Н: - Говори 2 слова.
М: - Я ухожу!
Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!

Анекдот № 1912
2008-08-21 00:00

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете ?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- Тогда два вторых.

Анекдот № 5211
2008-08-21 00:00

Мальчик играет в футбол во дворе.
Мама говорит:
— Разобьешь стекло соседу — вставим вместо него твою попу!
— Мама, а когда я пойду обедать, ты меня подменишь?

Анекдот № 3915
2008-08-21 00:00

-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Анекдот № 7376
2008-08-21 00:00

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Анекдот № 6514
2008-08-21 00:00

Еврей рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

Анекдот № 1302
2008-08-21 00:00

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор !
- Можете продолжать бриться.

Анекдот № 888
2008-08-21 00:00

Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
- Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
- Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
- Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
- Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
- Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина.
Если нет - мальчик.
- Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

Анекдот № 1101
2008-08-21 00:00

Разговаривают две подружки:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он рисует,
я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что у каждого из нас получилось.

Анекдот № 6883
2008-08-21 00:00

В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: - А вы?!! - Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Анекдот № 3239
2008-08-21 00:00

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится !..

Анекдот № 7383
2008-08-21 00:00

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Анекдот № 184
2008-08-21 00:00

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в
Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая ?

Анекдот № 405
2008-08-21 00:00

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал ?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Анекдот № 1923
2008-08-21 00:00

Клиент:
- Что случилось с моими яйцами ?
Официант:
- Чего вы меня спрашиваете ? Я только на стол накрываю.

Анекдот № 3568
2008-08-21 00:00

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть ?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Анекдот № 781
2008-08-21 00:00

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной.
- Hе может быть, Холмс !
Так и случилось. Их так отп%^$%$ли, что живого места не осталось.
- Холмс, а как вы об этом догадались ?

Анекдот № 1176
2008-08-21 00:00

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток ?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние ?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму !
- А вам какие: темные или светлые ?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму !
- А вам на кнопочке или без ?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с
застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить ?
- Hу под плащь !!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для
ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и
кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и
говоpит:
- Вот вам унитаз ! Вот вам плитка с моей стены !!! Жопу я вам показывал вчеpа.
Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги !!!...

Анекдот № 4708
2008-08-21 00:00

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и
умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В
назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит
военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника,
слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на
следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще
и на 3 года!? Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище орали! Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что
во флот... вообще от армии надо отстранить!

Анекдот № 7182
2008-08-21 00:00

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Анекдот № 1164
2008-08-21 00:00

Ильич ходоков любил. Бывало, стоит, pуки за спину, а они по кpугу ходят.

Анекдот № 5021
2008-08-22 00:00

Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: 'Прекрасные дали', 'Холодные дали' и 'Безумные дали' - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - 'Розовые дали'. Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.

Анекдот № 1159
2008-08-22 00:00

Товаpищ Ленин, когда был pабочим Hиколаевым, показывал всем сознательным
pабочим pеволюционный пpимеp. Вот этот пpимеp: 2х1=2

Анекдот № 5624
2008-08-22 00:00

Умирает старик Абрам. Говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю - сыну! - А я говорю - дочери! - Кто из нас умирает ты или я?

Анекдот № 69
2008-08-22 00:00

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил
бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.

Анекдот № 4311
2008-08-22 00:00

Встретились два еврея. Один другому: - Абрам! Пойдём выпьем! Другой: - А кто платить будет? - А вон видишь фонтан - кто первый голову из воды вытащит, тому и платить! Оба одновременно засунули голову в воду. На следующее утро в одной газете: - На одной из одесских улиц были утоплены двое мужчин израильской наружности!

Анекдот № 1475
2008-08-22 00:00

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
попадается дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце ?
- ... Да я не знаю, я не местный...

Анекдот № 5908
2008-08-22 00:00

— Послушайте, этот шницель жесткий, как подошва!
Официант:
— Ну что вы, это же каблук!