Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
  Октябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.10.2001
02:37:05
02:37:11
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.10.2001
00:05:41
01:23:02
27
28
29
29.10.2001
01:52:57
01:53:03
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 249.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю:о)
 
 
 
15 октября 2001 г.
 
 
*********************************************************************
 
 
Только в браке рождаются бракованные дети.
 
 
Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.
 
 
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец... 
 
 
У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в лабиринте!
 
 
 
 
Он и Она отдыхают после бурной ночи. Он, немного поколебавшись, спрашивает:
- Скажи, а я у тебя первый мужчина?
Она смотрит на Него с удивлением, потом Её взгляд проясняется:
- Точно! А то все думаю, где же я тебя раньше видела!!
 
 
 
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей!
 
 
 
Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Ох@ел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же глухонемой...
 
 
 
Случай из жизни:
Картавый лектор объясняет структуру видеопамяти:
- По этому адЙесу хЙанится сам символ, а вот тут его атЙибут...
 
 
 
ЗАЯВЛЕНИЕ.
Прошу занести моего мужа в книгу рекордов Гиннеса как самую большую скотину в мире.
 
 
 
- Алло, милиция? У меня машину украли...
- Соединяю с ГИБДД... Алло, Вас слушают, какой номер у Вашей машины?
- 049699341.
- Мужик, ты чего? Давай по порядку. Марка какая?
- СОМРАQ.
 
 
 
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа…
 
 
 
- Все говорят, что Билл Гейтс такой умный - а он идиот...
- Почему?
- Вставил бы в Винды вместо песочных часов трахающуюся парочку из ХХХ-Тетриса - все б только радовались, когда комп тормозит...
 
 
 
Я знаю, что ты уверен, что понял то, что, как ты думаешь, я сказал - но я не уверен, что ты понимаешь, что то, что ты услышал - это не то, что я имел ввиду... 
 
 
 
Если бы развитие машиностроения следовало законам развития компьютеров, то Роллс-Ройс стоил бы сегодня 100 долларов, расходовал бы литр бензина на миллион километров и неожиданно взрывался бы раз в году.
 
 
 
Сидит программер за компом. Подходит жена:
- Милый, нам нужны новые обои.
- Сейчас будут (щелчок мышкой)...
- На кухню, дурак!
 
 
 
 
Если без обеда ты страдаешь,
Если разыгрался аппетит -
Значит, ты всего лишь забываешь,
Что еда всегда и всем вредит...
 
Мясо - это бешенство коровье,
Масло, яйца, сыр - холестерин.
И картошка гробит нам здоровье -
В ней таится вредный соланин.
 
В овощах шныряют пестициды,
Кроется селитра в колбасе,
В тортах - углеводы и липиды
Губят нас одновременно все.
 
    Вспомни гербициды и нитраты,
    Вспомни про активный хлор в воде...
    Что-то получилось грустновато...
    В общем, друг мой - счастье не в еде!
 
 
 
 
- Официант, у меня в супе плавает отвратительная муха!
Официант завертелся, стал извиняться:
- Простите нас великодушно! Я не нахожу себе места от смущения. Я немедленно сменю вам суп. Весь ваш заказ будет оплачен администрацией ресторана... От имени фирмы позвольте предложить вам также бутылку коньяка!
Официант ушел. С соседнего стола послышался громкий шёпот:
- Сосед, вы не могли бы одолжить мне вашу муху?
 
 
 
- Официант, уберите пятна жира с поверхности моего супа, мне всё время кажется, что за мной подглядывают во время еды!
 
 
 
Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать.
Если он говорит «нет» - мы все говорим «нет»!
 
 
 
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто... День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
 
 
 
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашено разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася...
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоумённо смотрит на него. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста... Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел - что я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»...
 
 
 
- Отчего к жителям Сызрани такое недоверие?
- Оттого, что все они сызрАнцы...
 
 
 
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд... Просто сейчас его жена учится водить...
 
 
 
В магазине:
- Мальчик, ты уверен, что тебе сказали купить 200 грамм картошки и 2 кг конфет?
 
 
 
- Почему из всех европейцев лучше всех танцуют чарльстон шотландцы?
- Потому что у них в барах туалеты платные...
 
 
 
По заверениям Солнцевской братвы, они бы уже давно в натуре, реально и без базара выплатили весь внешний долг России Парижскому клубу и всем остальным отморозкам...
Только они же, КОЗЛЫ, наличными не берут!
 
 
 
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит.
Тут водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что, объявления не читали: «Платить при посадке»?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы ещё не взлетали?!
 
 
 
Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q...
-???
- Большой ноль с маленьким хвостиком!
 
 
 
Беседуют о житейских проблемах два малыша:
- Мне мама сказала, что отрежет мне пипиську, если я ещё раз уписаюсь...
Второй говорит:
- Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру... Не так уж и плохо выглядит, если хорошо сделано!
 
 
 
- Леночка, ты уже третий год носишь это платье... Не слишком ли долго?
- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?
 
 
 
В разгар субботней торговли в огромном супермаркете заметил продавец совсем маленького мальчика, который бродил между стеллажами совершенно один.
Продавец подхватил его и поставил на прилавок:
- Ты видишь свою маму?
- Нет! – всхлыпывает малыш и по его щекам бегут слёзы...
К ним подошел руководитель отдела и тоже начинает успокаивать малыша:
- Не плачь, малыш! Ты же мужчина. Вот тебе пока это огромное эскимо с орехами! Подкрепись, а потом мы найдём твою маму...
Малыш оказался довольно прожорливым - он так вопросительно смотрел всякий раз на своих новых друзей, когда заканчивалось мороженое - что они тут же подавали ему следующую порцию... После третьего эскимо продавец опять поставил малыша на прилавок и спрашивает:
- А теперь видишь ты свою маму?
- Нет, - опять отвечает мальчик, с удовлетворением поглаживая свой живот, – она сегодня дома осталась... За покупками мы пришли с папой – вон он стоит там впереди...
 
 
 
 
 
Новые породы выхухолей:
Агрессивная - нахухоль.
Комнатная (чтобы не беспокоила) - похухоль.
Племенная - трахухоль.
Для пьяниц - бухухоль.
Наивная - лохухоль.
Мелкая - мухухоль.
Шкодливая - лихухоль.
Для наркоманов - пыхухоль.
Сторожевая - захухоль.
Вредная - плохухоль.
Наглая - тыхухоль.
Для пеших прогулок - шлахухоль.
Сонная - дрыхухоль.
Шумная - грохухоль.
Для отпугивания - страхухоль.
Для неудачников - крахухоль.
Для поэтов - стихухоль.
Для священников - грехухоль.
Для гомосексуалистов – впопухоль.
Толстая - брюхухоль.
Самовзрывающаяся - бахухоль.
Болезненная – опухоль.
 
 
 

 

 

ПОКУПАТЕЛИ, ВНИМАНИЕ!

 

Изготовители аппаратуры изобрели специальный сленг с целью безудержного расхваливания собственной продукции. Как это всегда бывает, перевод на более точный язык далеко не всегда подтверждает волшебные свойства того аппарата, который нам предлагают приобрести.

Нижеследующее предупреждение поможет вам избежать массу стрессов и неприятных минут.

 

 NЕW (новое): Отличающееся по цвету от предыдущей модели.

 

АLL NЕW (совершенно новое): Детали не подходят к предыдущим моделям.

 

РRОТОТYРЕ (прототип): Прекрасная мысль, но ничто не заставит меня выпускать это изделие.

 

ЕХСLUSIVЕ (исключительное): Импортное изделие.

 

UNМАТСНЕD (несравнимое): Почти такое же, как у конкурентов, или не прошедшее тестирование.

 

DЕSIGN SIМРLIСIТY (простая конструкция): Расходы на производство оказались намного большими, чем предполагалось.

 

FООLРООF ОРЕRАТIОN (легкое управление): Отсутствие элементов управления.

 

АDVАNСЕD DЕSIGN (прогрессивная конструкция): Рекламное агентство просто не знает, о чём идет речь.

 

IТ’S НЕRЕ АТ LАSТ (наконец-то оно появилось): Особая конструкция изделия. Заказчики отказываются его покупать.

 

FIЕLD ТЕSТЕD (испытано при эксплуатации): У фирмы отсутствует технология тестирования или устройство для его проведения.

 

НIGН АССURАСY (высокой точности): Аппарат, оборудованный памятью.

 

DIRЕСТ SАLЕS ОNLY (только прямые поставки): Изготовитель не смог договориться с посредниками.

 

YЕАRS ОF DЕVЕLОРМЕNТ (многолетний опыт): По прошествии многих лет выяснилось, что только эта модель может работать.

 

UNРRЕСЕDЕNТ РЕRFОRМАNСЕ (неслыханное качество): Из того, что мы до сих пор изготавливали, работает лишь эта модель.

 

RЕVОLUТIОNАRY (революционное): несколько иное, чем у конкурентов.

 

ВRЕАКТНRОUGН (открытие первоочередной важности): наконец-то нашлось применение для этой модели.

 

FUТURISТIС (модель будущего): А как еще можно объяснить внешний вид изделия?

 

DISТINСТIVЕ (существенно отличающееся): Другой формы, другого цвета, кнопки переставлены. В остальном - никаких отличий.

 

МАINТЕNАNСЕ FRЕЕ (не нуждающееся в уходе): не поддающееся ремонту.

 

RЕDЕSIGNЕD (переработанное): надеюсь, что обнаруженные недостатки уже исправлены.

 

НАND СRАFТЕD (ручная сборка): С6орщики деталей работают на станках, не надевая перчаток.

 

РЕRFОRМАNСЕ РRОVЕD (опробовано): Будет работать до окончания гарантийного срока.

 

МЕЕТS АLL SТАNDАRТS (отвечает всем нормам): нашим нормам, но не вашим.

 

SАТISFАСТIОN GАRАNТЕЕD (вы останетесь довольны): Единственным довольным останется изготовитель после получения вашего чека.

 

МIСRОРRОСЕSSОR СОNТRОLLЕD (управляется микропроцессором): Модель делает то, чего я не могу объяснить.

 

АLL SОLID SТАТЕ (солидное исполнение): Весом с корову.

 

ВRОАDСАSТ QUАLIТY (высокое качество теле/радиоприёма): Появляется изображение и грохот.

 

НIGН RЕLIАВILIТY (многолетняя надежность): Изготовлено давно, но продать удалось лишь сейчас.

 

ВUILТ ТО РRЕСISIОN ТОLЕRАNТS (изготовлено с малыми допусками): наконец-то дна деталь подходит к другой.

 

МILIТАRY SРЕС СОМРОNЕNТS (детали, отвечающие требованиям военно-промышленного комплекса): Изготовлено из деталей, которые оказались не нужны военным.

 

24 - НОUR СUSТОМЕR SЕRVIСЕ (круглосуточное обслуживание заказчиков): В течение суток найдём вам человека, который будет полностью вас игнорировать.

 

СUSТОМЕR SЕRVIСЕ NАТIОNWIDЕ (обслуживание заказчиков по территории всей страны): В большинстве аэропортов имеются пункты приёма в ремонт.

 

НIGН АССURАСY SURFАСЕ ТОLЕRАNСIЕS (малые допуски при соблюдении точности поверхности): Гладкая поверхность.

 

 
 
 
 
THE END:o)))
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное