Золотая дюжина Старикашки Ю # 289. (rest.joke.anekdoty12) : Рассылка : Subscribe.Ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.503 RSS

← Декабрь 2001 →
	1	2
3	4 04.12.2001 02:33:14 02:33:20 02:43:18	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30
31

За последние 60 дней ни разу не выходила

Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор

Старикашка Ю:о)

Статистика

22.503 подписчиков
0 за неделю

← Все выпуски →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 289.

Служба Рассылок Subscribe.Ru

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

*****10 декабря 2001 г.************************************************

Прочти, подпиши друга и не забудь заглянуть

на МОЮ СТРАНИЧКУ в "САМИЗДАТЕ"

Там тоже иногда...

...неплохо :о)

****************************************************************************

Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Тяжко искать негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Родителей и президентов не выбирают.

Месть и закон... это тесть за окном!

Я самый везучий человек на земле, более везучим был только мой двоюродный брат, но он утонул в ванне в трёхмесячном возрасте...

Одни делают женщинам предложение, другие - детей.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Борцы за народное счастье не любят счастливых людей.

Женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего - никак.

- Почему ваши дети все время ссорятся?

- Конфликт версий, - отвечает программист

Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:

- Вова, скажи «папа», скажи «па-па»...

- Па-па-па-па-падонки!

Начальник приказывает секретарше:

- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится...

Один мужик хвастается другу:

- Прикинь, я вчера был такой смелый... Пришёл в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу!

- Ну и что?

- Сделал это очень вовремя - завтра он возвращается из командировки...

Секретарша звонит шефу на сотовый. Она, обеспокоено:

- Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несётся какой-то сумасшедший по встречной полосе!

Он, нравоучительно:

- Один? Милочка, да их тут сотни, сотни...

Шеф – подчинённому:

- Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает напряжение... Особенно в эти смутные времена увольнений и сокращений... СТУК - СТУК...

Подчинённый - подобострастно и с улыбочкой:

- Кто там?

- Уже не Вы…

В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату за апрель работникам выдали натурой:

работникам молокозавода - молочными продуктами,

текстильной фабрики - постельным бельём;

табачной фабрики - сигаретами,

сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят - кабель перепахан, жилы скручены...

Мастер:

- Я подсуну лом между жил - а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись...

- Всё понял...

- Бей!

Практикант размахнулся - и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошёл...

- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...

Мастер, с осоловевшими глазами:

- Какая падла ток включила?!

В одной фирме требовался менеджер по продажам.

Уже наметили своего человека - но тут приходит молдаванин и требует взять его на работу.

Решили от него избавиться, но как? Устроили ему испытание.

Отгрузили ему несколько контейнеров с аудио-видеоаппаратурой и отправили в Японию – продавать...

Молдаван возвращается через неделю - всё в порядке, привозит деньги...

Тогда нагружают его часами и - в Швейцарию продавать...

Через неделю он привозит деньги.

Тут все удивились - отгружают ему состав с песком и направляют в пустыню Сахару...

Неделю нет... Вторую...

Но вдруг приезжает, с деньгами...

Спрашивают:

- А почему на этот раз так долго?

- Вы думаете так легко найти молдаванина в вашей долбаной пустыне?!?!

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми...

Вот почему «тик-так» всегда со мной...

- Расскажите нам, что вы умеете делать...

- Ничего!

- Извините... Эти места уже заняты...

- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!

- Ещё бы! Я же в банке работаю!

Клиент говорит часовому мастеру:

- Послушайте, эта штука тикает.

- А вы чего хотели?

- Но до ремонта это был барометр!

Корреспондент берёт интервью у летчика-испытателя.

- Вы совершили экспериментальный полёт... Расскажите о своих ощущениях...

- Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...

Просмотры актёров в театре… Старый режиссёр прохаживается мимо ряда актёров, называет:

- Ты, ты, ты...

Голос маленького актёра с краю:

- А можно и я?

Режиссер:

- Ну ладно - и ты - пошли вон со сцены!

Встречаются два математика.

- Слышал последний анекдот?

- Нет!

- Тангенс пи пополам существует!

- Ха-ха-ха!!!

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

- Это нас не касается... Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:

- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.

- Помню, бегали - но не помню зачем?!

Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку.

К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:

- Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе... Затем принесете мне карту вин...

Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает:

- Скажите, а вы и дома столько едите?

- Нет, конечно - но ведь дома никто не собирается меня трахать…

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой и она заразила его нехорошей болезнью…

- Пусть он придёт ко мне на приём...

- Но это ещё не всё – он заразил нашу служанку!

- М-да, неприятное дельце...

- Какой кошмар... Но и это ещё не всё, доктор - я вскоре заразил свою жену!

Доктор:

-ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все заразились!!!

Винимание - прямая речь!!!

РУСЛАН И ЛЮДМИЛА-10.

Поэма.

Почти по А. С. Пушкину.

Sorry...

ВЖЭ ВЛИЗЛО...

Тогда он встретил под горой,

Всё находясь ещё не в духе,

Старуху с высохшей пиздой,

Но с закидоном потаскухи.

Она дорожною клюкой

Ему на север указала.

«Ты там найдёшь его», - сказала,

Крестясь добавив, - Хуй с тобой».

Рогдай от счастья подскочил

И похуярил, что есть сил.

А наш Фарлаф? Во рву остался,

Не смея пёрднуть; и в говне

Лежал и думал: пруха мне! -

Живой! Зад цел! И не усрался!

Вдруг слышит прямо над собой

Старухи голос чуть живой:

«Вставай, храбрец; не корчь неряху;

Насильник твой убрался на хуй;

Я привела тебе коня;

Вылазь, всё прочее - хуйня».

Ползком, скривив в смущеньи ряху,

Оставил витязь грязный ров;

Окрестность робко озирая,

Воскликнул: «Жаль, что нет Рогдая.

Я б натолкал ему хуёв!»

Старуха, подавив улыбку,

Зашепелявила опять:

«Мы совершим с тобой ошибку,

Коль будем сильно выступать.

Найти Людмилу и вернуться -

Задача не для мудаков,

Так пусть другие поебутся...

А ты уж, без обиняков,

Нырни куда-нибудь в Минводы;

Попей спокойно пиво воды,

В хорошей грязи полежи:

От нас девица не сбежит».

Сказав, исчезла. Луч свободы

Светил герою прямо в глаз,

Когда он ехал на Кавказ,

Забыв Людмилу и полцарства;

И по дороге каждый раз

Малейший шум игрой коварства

Его вгонял в жестокий стресс,

Сжигая весь излишний вес.

Меж тем Руслан далёко мчится

В глуши полей, в глуши лесов;

Рука привычно копошится

Внутри расстегнутых штанов;

Мелькают пред глазами сценки,

Томленья полные и грёз:

Трепещут сладкие коленки,

Полоска шёлковых волос

Меж милых ног благоухает...

Руслан расстроенный вздыхает:

«Где эти ножки, жопка, грудь?

Увижу ли когда-нибудь?

Придётся ли когда всю нежность,

Весь пыл судьбе наперекор

Всадить в любимую промежность?!

Иль старый импотент и вор

Сгноит девицу в каземате?

Или соперники в умате

Придут? Нет, нет. Бой предстоит:

Мой меч со мной, и хуй стоит».

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru

Отписаться
Убрать рекламу

В избранное

← Декабрь 2001 →
					1	2
3	4 04.12.2001 02:33:14 02:33:20 02:43:18	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30
31