Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 407.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 3 июня 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если приличный человек выглядит как последний бомж - то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идёт.

 

 

 

Истинная любовь похожа на привидение - все о ней говорят, а никто не видел...

 

 

 

Лес рубят. Парк будут сажать.

 

 

 

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

 

 

 

Сколько лоха не кидай - а он всё в рот смотрит...

 

 

 

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

 

 

 

Если б я был султан... я б вас всех имел!

 

 

 

Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет. 

 

 

 

Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.

 

 

 

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.

 

 

 

Полюби свою постель, как себя самого.

 

 

 

Койкоместо пусто не бывает.

 

 

 

Мы пьём не ради пьянства окаянного, а дабы не отвыкнуть!

 

 

 

 



 

 

 

Стоит толстяк на улице.

К нему подбегает мальчик и смеётся:

- У Вас ширинка расстёгнута и оттуда пиписька торчит!

- Пиписька, говоришь? Тогда передавай ей привет, мальчик - я её уже лет семь не видел...

 

 


 

Разговаривают две служанки:

- Я вчера вошла в гостиную - а мой хозяин стоит и дрочит! Я подошла и в рот взяла...

- Зачем?!

- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать...

 

 


 

- Привет, как дела?

- Ничего, хорошо, спасибо - а у тебя?

- Тоже ничего хорошего… 

 

 


 

Шёл мужик по пустыне целую неделю без воды - всё, вот-вот помрёт...

Ну тут, как всегда бутылка, в ней, естественно джин... В общем, спросил джин - чего ему нужно.

Мужик возьми и ляпни: «Много-много воды!!!».

А в этот момент Ной как раз достраивал свой ковчег...

 

 


 

Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нем написано:

«Не тормознул - сникерснул!!!»

 

 


 

- Алло!.. Ой! Кажется, не туда попал!

- А вы встаньте поудобнее...

 

 


 

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили - и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на её Чукотку.

 

 


 

Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием - он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом.

 

 


 

Подходит волк к мухомору и говорит:

- Красная Шапочка, я тебя съем!

 

 


 

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:

- О! Ещё за стол не садились - а твоя будущая тёща уже на крыльце лезгинку пляшет!

- А, это у нас крыльцо обледенело...

 

 


 

- Ты вышла замуж за Фёдора?

- Да, вначале мы хотели остаться друзьями - а потом передумали...

 

 


 

- Приятного аппетита!

- Благодахрю!

 

 


 

Памятка (предназначена ТОЛЬКО для Американских солдат).

 

 

ЕСЛИ ВАМ ОТРЕЗАЛО НОГУ:

 

1) Убедитесь, что вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (если вам отрезало обе ноги - 1ый пункт можно пропустить).

 

2) Если вам отрезало ногу - прежде всего вам надо найти объект сделавший это и закрепить его в неподвижном состоянии, чтобы он не повредил что-нибудь кому-нибудь ещё.

 

3) Теперь вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! Так вы можете истечь кровью...

 

4) Пока вы полощете ногу - обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. Протрите срез обрубка.

 

5) Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся - попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова.

 

6) Если вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги - значит, ногу вам отрезало полностью.

 

7) Если вам ногу отрезало полностью - тогда вам надо прочесть Памятку «Для людей, у которых полностью отрезана нога».

 

 


 

Застойные годы. Мужик приходит в магазин:

- Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!

Продавщица:

- Никак нельзя - это бутафория!

- Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!

- Да это тоже всё ненастоящее!

Мужик, огорчённый - попёр к выходу. Проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз:

- СИДИТ ТУТ, БЛЯ, КАК ЖИВАЯ!!!

 

 


 

Идёт допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.

- Вы знали эту женщину?

- Да...

- За что вы её убили?

- Она меня не любила!

Предъявляет вторую:

- Вы знали эту женщину?

- Да...

- За что вы её убили?

- Она меня не любила!

Третью, четвёртую, пятую... Наконец следователь не выдерживает:

- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?

- Да! Но я её убил!!!

 

 


 

Ни в одной стране мира нет Министерства Нападения.

Так откуда войны?

 

 


 

- Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст!

- Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст?

- А у него морковка в жопе торчит!

 

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:

- два итальянца и итальянка,

- два француза и француженка,

- два немца и немка,

- два грека и гречанка,

- два англичанина и англичанка,

- два болгарина и болгарка,

- два шведа и шведка,

- два ирландца и ирландка,

- два русских и русская.

 

 

Через месяц…

 

Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.

 

Французы живут втроём в стиле mеnаgе-а-trоis.

 

Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь.

 

Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.

 

Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.

 

Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку - и решают плыть.

 

Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма... Все они рады отсутствию снега и налогов.

 

Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и организуют ликёроводочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых нескольких литров кокосового виски у них туман перед глазами - но они рады тому, что у англичан секса нет.

 

Первый русский женится на русской, потом разводится с ней... Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ. Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар... Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять её няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку «для изучения английского языка».

 

Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве...

 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное