Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 651


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 651 от 19 мая 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Путь к сердцу женщины известен - но на этом пути всегда жена...

 

 

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

 

 

Я встретил Вас. И всё такое… 

 

 

Когда мы нарушаем закон – нас штрафуют, когда мы поступаем правильно – с нас берут налоги.

 

 

Женская логика – это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

 

 

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

 

 

Не могу стоять, когда другие работают! Пойду полежу...

 

 

Пиво лучше, чем вода - это да! Водка - тоже, но дороже...

 

 

Выйду замуж. Недорого.

 

 

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр… 

 

 

У меня нет ни слуха, ни голоса – один талант!

 

 


 

 

Надпись в лифте:

«Иду в отрыв!».

 


«Россия, панимашш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия,» - говаривал, бывало, Ельцин, пересчитывая ядра у Царь-пушки.

 


Однажды один лауреат Государственной премии на вручении оной имел двухминутную интимную беседу с тогдашним Президентом Б. Н. Ельциным.

- Вы откуда будете? - спросил Президент лауреата.

- Я из Питера, - последовал ответ.

И тогда Ельцин приобнял его и прошептал на ухо:

- Заберите от меня Ленина - а ЭТИ, понимаешь, пускай в Ентернет ходят...

 


- Почему западные политики не целуются с Путиным?

- Чтобы никто не подумал, что он их нагнул...

 


Путин, едущий в отпуск - плохая примета для моряков и хорошая для журналистов.

 


- Владимир Владимирирович!! Да что же это? «Пушкинская», «Курск», теперь вот «Останкино» - что ж это???

- Спокойно! Всё идёт по плану! Завтра вводим в Москву танки...

 


Прилёт Путина на Родину после долгого отсутствия...

Выходит из самолёта - встал, постоял и говорит:

- Ничего не пойму - где это мы?!

Пресс-секретарь отвечает:

- Россия, шеф!

- А, не узнал - богатой будет...

 


Владимир Путин встретился с членами...

 


Вопрос прохожему на улице:

- Вы завидуете президенту США?

- Завидую ли я президенту США?.. Да нет... Я бы нашёл получше, чем Моника Левински!

 


Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги...

И как почётному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри).

Буш берёт мезузу, раскрывает её, выкидывает из неё кусочек Торы - и начинает её прикручивать.

Его останавливают, спрашивают, что он делает.

А он отвечает:

- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

 


Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона:

- Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там, где есть один рот - всегда найдутся два уха...

 


Путин встретил бабку с пустыми вёдрами.

Он хоть человек и не суеверный - но бабка…

с пустыми вёдрами…

в Кремле...

 


Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку...

Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать всё, что они захотят.

Первый ребёнок просит:

- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!

Буш отвечает:

- Нет проблем! Я отправлю вас туда на своём самолете...

Второй ребёнок говорит:

- Я хочу новую пару Nikе!

- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.

Третий ребёнок просит:

- А я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео и наушниками!

Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал:

- Сынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...

На что малыш ответил:

- Я стану на него похожим, как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную жопу от смерти!

 


Вопрос в публичном доме:

- У вас есть демо-вход?

 


- А я уж грешным делом подумал....

- Надо думать головой, а не грешным делом!

 


Встречаются два джинна.

- Привет, братан! Чё это ты с книжками идешь?

- Да понимаешь - у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу... а дальше он всё делает сам...

- Ну и чё он загадал?

- 1) Жратву; 2) Бабки; 3) Минет.

- И какие книги ты ему тащишь?

- 1) Рецепты домашней кухни; 2) Как украсть миллион; 3) Упражнения для йогов!

 


Член хозяину:

- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

 

 

 



 

 

 

 

Туристам города Нью-Йорка.

 

 

1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите его насильно.

 

2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то очень ценного.

 

3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы - это не так уж дорого, хотя за эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо за углом.

 

4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают сотни тысяч автомобилей ежедневно.

 

5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил, постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект неповторимый.

 

6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике, экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии..., но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.

 

7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на улице.

 

8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.

 

9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни мексиканцы.

 

10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее Модерных Искусств - не цена в долларах, а год.

 

 

 

  

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное