Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 687


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 687 от 8 июля 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

 

 

Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать.

 

 

Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...

 

 

Между первой и второй мойте письку под водой.

 

 

Когда целуешь в губы - не забывай, что за губами зубы…

 

 

В Windоws ХР введена новая команда: «Еmрtу rесусlе bin Lаdеn».

 

 

SАМSUNG. Хорошо там, где мы ели и будем есть!

 

 

Дураки колпаков не носят - они под ними живут.

 

 

Развешивая свои носки, помни: падая, они могут кого-нибудь убить.

 

 

Лучшее средство от диареи - пиво «Патра». Пиво с пробкой.

 

 

Полюблю отчизну. Отчизны слаборазвитых стран не предлагать.

 

 

Не садитесь на диету - вы её раздавите!

 

 


Чем феминистки отличаются от лесбиянок?

Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

 


Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в Библию было решено внести изменение.

Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию»...

 


Вас примет доктор, ожидайте... Но

Он от любой болезни непременно

Пропишет средство верное - говно:

Наружно, внутрь и даже внутривенно...

 


Самое элементарное вмешательство в их дела мгновенно превращалось в повод для нелепых мифов. Базарные трепачи и просвещённые жрецы, глупые жёны и учёные мужи покрывали амфору правды всё более изощрёнными и неестественно вычурными узорами легенд и сказок...

А тут ещё приплыл этот экзальтированный тип, вечно желающий разжиться золотишком, шкурами и вековой славой...

В общем, Минотавр не выдержал, бросил свою Лабораторию по Изучению Реликтового Интеллекта (более известна как ЛабИРИнт) и улетел домой...

 


Теперь мы знаем: русское небо под надёжной защитой украинских ПВО...

 


Нарик купил ХОРОШЕЙ травы. Курнул...

Идёт ночью по улице, видит - мужик. Нарик и думает - «А вот время-ка я у него и спрошу!».

А мужик-то глухонемой оказался.

Нарк ему:

- Который час?

А он только руками машет да рожи жуткие корчит.

На третью попытку наркоману надоело - и говорит он:

- Да хрен с ним, со временем! Где ты ТАКУЮ траву берёшь?!

 


Фирма «Майкрософт» выпустила на рынок широкую партию программ с кардинальной, большой и недопустимой ошибкой. Главной ошибкой выпушенных программ является то, что они работают без ошибок, не зависают, не конфликтуют и вообще – не вызывают ни единого нарекания со стороны пользователей.

«Майкрософт» уже принесла свои извинения и просит пользователей вернуть купленные программы. Ошибка будет устранена незамедлительно.

 


КТО ЖЕ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ ЯВЛЯЕТСЯ ПЕРЕНОСЧИКОМ БЕШЕНСТВА?

 

Многие скажут: разумеется - собаки! А как же тогда объяснить заполненность психиатрических лечебниц, обилие маньяков, преступников?

Как обычно происходит определение бешенства у собаки? Собака кусает человека, у человека обнаруживают бешенство, потом бешенство обнаруживают и у собаки. И из этого делают вывод, что собака заразила человека.

А если собака заразилась от человека - при укусе. А если она просто чувствует опасность - бешенство - в том, кого мы пока в этом еще даже и не подозреваем?

Действительно, так и есть. У собаки - тонкий нюх, поэтому она чувствует присутствие бешенства в человеке. И собака, как наш лучший друг, жертвует жизнью (ведь бешеных собак убивают) ради того, чтобы показать, отметить человека, представляющего угрозу для окружающих. Кстати, государство давно об этом догадалось и использует собак в милицейской и пограничной службе. Дело в том, что источник всех преступлений - вирус бешенства, который только собака в состоянии почуять. Не убивайте бешеных собак - лечите их и отпускайте на свободу, чтоб они кусали - отмечали - тех, кто болен и опасен для всех!

 


Грибы-мутанты убивают людей.

Известно, что после Чернобыльской катастрофы участились случаи гибели людей из-за грибов.

Очередная трагедия произошла в прошлую пятницу в селе Родриговка. Грибы напали на одинокого путника и забили до смерти его и шесть его попутчиков.

До каких пор ещё будет продолжаться это безобразие?!!

 


Вопрос:

- Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами?

Ответ:

- ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!

 


- Чем отличается грузинский самолёт от других?

- У грузинского под крыльями волос растёт!

 


Удав Каа спорит с Багирой:

- Маугли - русский...

- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...

- А я говорю - русский! Я знаю...

- Откуда ты знаешь?!

Каа потирает фингал под глазом:

- Дай ему водки - узнаешь...

 


Беларусь напоминает грудного ребёнка на руках у России: громко кричит, но титьку не отпускает.

 


Одна женщина - приятельнице:

- Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...

 


Эстонская вермишель быстрого приготовления.

 


- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке»?!

- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

 


Песня Витаса.

(Хайку).

А-а-а-а-а!

А-а-а-а-а-а-а!!!

А-а-а-а-а!!!!!!!

 


Отряд ОМОНа разогнал толпу бунтующих программистов... до 1 ГГц 

 


Три поросёнка!

Он станет чистым...

 


- Ой, Мыколо - а шо цэ за точка на радари?

- Та я нэ бачу! Чы москали, чы жыды... Мочы!

 


Мулла Кучма Омар и Усама бен Кузьмук… 

 


В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР».

Это одна шестая часть суши...

 


Останавливают две подруги такси и просят таксиста – мол, денег нет - кинешь каждой палку и подвезёшь...

Едут, подъезжают к дому одной, останавливаются.

Он её трахает, кончает.

Она говорит ему – давай, мол, ещё одну...

Он ещё раз трахает её и кончает.

Она встаёт, поправляется и говорит подруге:

- Ну пока, дорогая - я уже заплатила…

 


Приводит один мужик симпотную блондинку в кабинет косметической хирургии...

После осмотра врач отводит его в сторону и говорит:

- Слушайте, я вас не понимаю... Красивая женщина, великолепная фигура - ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!

- Слышь, ты это... Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается...

 


Что хотят слышать жёны от своих мужей:

 

 

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

 

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь ещё привлекательней.

 

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

 

- Как?! Ты ещё не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

 

- Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.

 

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

 

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

 

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше секса.

 

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.

 

- Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

 

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

 

- Твоё нижнее бельё совсем не мешает мне принимать душ.

 

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

 

- Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

 

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

 

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

 

 

 



 

 

 

Москва. Кpасная площадь. Hескончаемым потоком к памятнику Киpиллу и Мефодию движутся колонны демонстpантов. Памятник утопает в цветах и ценных подаpках.

 

Кpупным планом - огpомный кактус с надписью «Киpиллу и Мефодию - от всех пpогpаммистов, имеющих большое и светлое чувство к киpиллическим шpифтам, дpайвеpам, pаскладкам, кодиpовкам, соpтиpовкам и иже с ними».

Шея позеленевшего Киpилла туго пеpетянута атласной лентой «Iz interneta s lubovju».

 

Hа бpусчатку Кpасной Площади, печатая шаг, выходит колонна секpетаpш. Hад колонной - поpтpет знаменитого пеpедовика пpоизводства, заслуженной секpетаpши PФ Василисы Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собpание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими буквами.

 

Лозунги - «ОС и pусификатоp едины!», «Досpочно пеpеключимся и пеpепеpеключимся на pусский pегистp!», «866 стpаница бессмеpтна потому что веpна!»

 

У подножия памятника гоpа стёpтых в пpах кнопочек Ctrl, Shift и Alt.

Pядом с ней - куча изуpодованных клавиатуp с наклеенными, нацаpапанными, пpиколотыми булавкой, вытpавленными кислотой, выбитыми зубилом и выжженными калёным железом pусскими буковками.

 

К памятнику возлагается ящик пива от ФИДОшников: «АВСЕГДА В АШИХ СЕPДЦАХ», сюppеалистический пейзаж «Тpойной гемоppой» от Веб-мастеpов, бесчисленное множество венков, исписанных не поддающимися pасшифpовке кpакозябpами и скpомный букетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего любимую пpогpамму печатать с детства полюбившуюся буковку Ы.

 

Шествие замыкает духовой оpкестp бpатских японско-китайских пpогpаммистов, несущих огpомный букет свежих белых хpизантем, символизиpующих искpеннее чувство белой зависти к не понимающим своего счастья pоссийским коллегам...

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 

 



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное