Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Сентябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 747


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 747 от 30 сентября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Продаётся кровать двуспальная, в отличном состоянии, с приятным скрипом.

 

 

Прежде чем ударить человека - подумай, что будет, если он встанет...

 

 

Загнал коня, порвал узбечку...

 

 

Как правильно посадить гостей? Нужно всё внимательно слушать и записывать.

 

 

«И на фига мне вечная жизнь, - думал Кощей Бессмертный, - это с иглой-то в яйце...».

 

 

 
 

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:

«Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!».

 

- У нас в стране много бессмысленных вещей... Например, реклама водки...

 

- Ты свою жену любишь?

- Ну, так кто ж её не любит?

 

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

 

- Коктейль «СССР». 15 раз по 100 гр. водки.

 

- Коктейль «Революция». 50 гр. водки на 50 гр. дрожжей. 1 стакан - и через 5 минут «верхи не хотят, низы - не могут!»

 

- Коктейль «Не понял!». Берёте пустой стакан......... Всё.

 

- Коктейль «Крупская». 100 гр. самогона, 100 гр. «Царской водки», 100 гр. «Померанцевой водки», 50 гр. «Имбирного вина», 30 гр. «Абрау-Дюрсо». Выпиваете - и Ваша жена становится для Вас просто соратником по борьбе.

 

- Коктейль «Ну, а девушки - потом!» 100 гр. водки на 100 гр. брома. Выпивается залпом из всех артиллерийских орудий.

 

Жди меня и я вернусь,

Только очень жди.

Жди, когда идут дожди,

Не идут - не жди…

 

«Чем ширяться шприцем в вене, лучше сталь варить в мартене!».

 

«Запомни сам, скажи Ивану - нельзя курить марихуану!».

 

«Если Вы прожили с женой бок о бок, плечо к плечу, рука об руку, значит Вы - рабочий, а она - колхозница!».

 

- Доктор, а когда меня выпишут?

- Когда распрямится ваша кардиограмма…

 

Третий час целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: «А, может, она и в правду - мёртвая?».

 

- Выйдя из спальни своей девушки, Ихтиандр вздохнул: «Да... Без воды - и ни туды, и ни сюды...».

 

- Евреи решили сделать генералу Макашову «обратное обрезание»!

- Как это «обратное обрезание»?

- Ну, крайнюю плоть оставить себе, а самого генерала выкинуть на хрен!

 

Нет покоя у вождей

Долгими ночами:

Очень трудно всех людей

Сделать сволочами.

 

- Наши ученые разработали новый метод рекламы! Вы не платите рабочим своего завода зарплату пол года и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на ОРТ.

 

Сообщение украинского правительства: «Внимание! Вчера в Бермудском треугольнике опять исчез украинский сухогруз, везший из Киева зарплату украинскому народу за сентябрь. Это уже 35-й сухогруз за последние полгода!».

 

Новая украинская реальность - теперь по команде «Газы!» нужно бежать на кухню и готовить еду.

 

Наконец-то украинские экологи забили тревогу, глядя, как редкие птицы сотнями тонут на середине Днепра.

 

Борьба за чистоту русского языка увенчалась очередным успехом. Теперь муха ЦЕ-ЦЕ переименована в муху ЭТО-ЭТО!

 

Как выяснилось, украинские куры перестали нести яйца, так как придерживают их до очередного подорожания...

 

Так бы и снесли в Тернополе памятник Ленину, если бы подоспевшие краеведы не объяснили, что это - Леся Украинка.

 

Хитрые украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские! Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский...

 

В связи с энергетическим кризисом в Киевском метрополитене решено проложить велосипедные и пешеходные дорожки. Стоимость проезда будет снижена в 2 раза. Зимой эскалаторы будут заливать водой, чтобы люди могли съезжать в метро на санках.

 

Национальным банком Украины выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

 

В Харькове обнаружен мальчик трудной еврейской судьбы!

Вот уже много лет ему отказывают в выезде на ПМЖ в Израиль, так как родимое пятно на теле мальчика в точности повторяет секретную схему прицела самолёта МИГ-37...

 

Небывалые наводнения обрушились на северо-южные и западно-восточные районы страны. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. На экстрасенсов лопат пока не хватает.

 

- Что такое «ползёт и шуршит»?

- Это папа с получкой домой возвращается!

 

- Почему крокодилы не летают?

- А вы наших стюардесс видели?

 

Приезжает мужик в санаторий на отдых и лечение, заходит, видит – ему навстречу идет отдыхающий.

Ну мужик по-дружески его спрашивает:

- Как тут у Вас кормят?

На что тот отвечает:

- Дашь хлеба - тогда скажу!

 

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых.

Нет богатых. Есть ненасытные.

Нет дорогих средств защиты. Есть дешёвые пули.

Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.

Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

 

Учитель по восточным единоборствам продолжает урок:

- Чтобы произвести удушение противника, делаешь следующее: соединяешь ладони рук вместе, резким ударом обеих рук пробиваешь грудь врага, разворачиваешь ладони, раздвигаешь грудную клетку, берёшь правой рукой позвоночник, вырываешь его наружу. Голова противника проваливается глубоко в жопу - и там задыхается...

 

 
 
 
 
            Женщина - это вампир!

 

Обоснование:

 

Она предпочитает мужчину ночью или в полутьме.

 

На охоту она выходит тоже вечером в специальные места - клубы, бары, дискотеки.

 

Она красит губы в алый цвет в целях маскировки, чтобы не было видно следов крови.

 

Она накладывает синие и зелёные тени на глаза, как у мертвеца.

 

Мужчина часто говорит: «Она у меня всю кровь выпила!».

 

Женщина пьёт кровь даже больше, чем ей надо: остатки выливаются из неё каждый месяц.

 

О пойманном мужчине она нередко говорит: «Мой кровный...».

 

Мужчина, который близко пообщался с женщиной, часто заражается, теряя разум.

 

Женщина любит уткнуться в шею мужчины. Если он это часто позволяет, она садится ему на шею.

 

В большинстве случаев она не любит яркого солнечного света - это якобы вредит коже.

 

 

 

© Палёк, апрель 2000 г.

 
 
 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное