Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 784


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 784 от 5 декабря 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Не доверяй вкусу жены - ты только посмотри, за кого она вышла замуж!?

 

 

Если тебя назовут дураком, не требуй доказательств - а то, чего доброго, ты их получишь...

 

 

Упорно оставаясь холостым, человек превращает себя в постоянный общественный соблазн.

 

 

Некрасивые женщины всегда ревнуют своих мужей, красивые—никогда. Им просто некогда. Они слишком заняты ревностью к чужим мужьям.

 

 

Нельзя доверять женщине, откровенно говорящей о своём возрасте... Женщина, признающаяся в этом, не постесняется сказать всё, что угодно!

 

 

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

 

 

 

 
 
 

Новости из Чечни.

Сегодня наконец были найдены останки вертолёта, вылетевшего на поиски пропавщего вертолёта, занимавшегося поисками вертолёта, который...

 

 


Разговаривают два мужика:

- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!

- О! Что - невеста классная?!

- Да нет. Просто ребята выпить хотят.

 

 


Этикетка на импортном виски на русском языке «Иван Ходун».

С обратной стороны - «Jоnnу Wаlkеr»....

 

 


Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди...

Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках:

- Ага!!! Воnus LЕVЕL!!!

 

 


- Блин, какая ты злопамятная!

- Я не злопятная, я долбану об косяк головой - и хожу пою, пою, пою...

 

 


Историки установили, что последние фразы двух известных преступников, действовавших на территории России, Александра Ульянова и Анатолия Собчака - были одни и те же: «Володя отомстит...».

 

 


Как вы яхту назовёте - так она и поплывёт...

Верховна Рада Украины - аббревиатура ВРУ.

 

 


Мужик пришёл к окулисту.

Тот его осмотрел ­ и:

- Вам нужны очки!

Мужик, снимая с доктора очки:

- Ваши, пожалуй, будут мне в самый раз…

 

 


Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.

Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.

- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?

- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите – все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза...

 

 


На одесском Привозе:

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

- Почему не скажу?! Мы с вами разве ссорились?

 

 


Идёт на городской площади встреча с кандидатом в президенты:

- Товарищ, отодвинься - мне плохо видно!

- Тебе, блин, может бинокль дать?!

- Не надо. У меня с оптическим...

 

 


- Ещё раз увижу здесь твой URL -­ получишь по Е-mаilу!

 

 


- Я завела себе жениха и жду, когда жених заведёт меня.

 

 


Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.

Её все разводили за 5 минут...

 

 


На плацу.

- Равняйсь!

- Товарищ старшина -­ для равнения мне надо видеть грудь четвёртого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая - ничего не видно!

- Сидоров! На месте кру-гом! Равняйсь!!!

 

 


- Что Вы можете мне предложить в обмен на бескорыстную любовь?

 

 


Жена и муж прожили вместе много лет - и вот однажды:

- Дорогой, ты знаешь - я тебя обманывала всё это время! Я ведь дальтоник...

- Извини, я тебя тоже обманывал... Я негр!

 

 


В человечишке всё должно быть прекрасненько: и мордочка, и душонка, и тельце, и мыслишки...

(с) А. Чехов

 

 


Приходит новый русский домой пьяный в доску. Решив догнаться, он лезет в бар. Бар оказывается пустым, так как предусмотрительная жена уже успела всё оттуда убрать...

Ничего не найдя в баре, он вопросительно смотрит на жену, поднимает руку, согнутую в кулак, с двумя отогнутыми пальцами ­ большим и мизинцем ­ и произносит:

- А?!

Жена:

- Да куда ж тебе ещё-то пить, ты и так уже в дымину, иди спать!

Новый русский, загнув большой палец и разогнув указательный:

- А-а!!!

 

 


«Я просто сгоряю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе.

В общем, приходи, жду».

 

 


Вниманию пассажиров!

Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.

Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлётом самолёта.

Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилётом самолёта.

Рейс 3005 сел и уже не взлетит.

Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.

Рейсы за пятое отложены до девятого.

Самолет до Ижевска не летит хер знает почему...

И вот так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена!

 

 


Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего, в Рhоtоshоре всё исправим!

 

 


Приходит муж домой выпивший...

Жена ругает:

- Опять после работы пил!

Муж пытается отрицать:

- Ну что ты, Маша - в рот не брал!

Жена, с презрением:

- Конечно, не брал! Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?!

 

 


За столом сидят отец и его трое сыновей 10-ти, 8-ми и 5-ти лет. Отец говорит старшему:

- Ешь суп.

- Да меня от него блевать тянет, можешь себе в жопу его залить!

Тут отец как даст ему по щеке, и старший сын начинает реветь, размазывая сопли кулаком.

Тут вмешивается средний сын:

- За что ты его бьёшь? Если ему суп не нравится, то он в этом не виноват, это его дело, есть суп или нет, а ты ­ сразу драться...

Тут по щеке попадает и ему. Средний сын тоже начинает реветь, а младший в ужасе закрывает лицо руками.

Отец:

- А ты зачем закрываешься? Ты же не хамишь своему отцу и не поучаешь его, поэтому у меня нет причин тебя бить...

- Я знаю, что нет - но ведь от таких мудаков, как ты, всего можно ожидать!

 

 


Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит.

Он, слегка расстроенный, спрашивает:

- Маруся, в тебе хоть матка йе?

Она ему:

- Ни, я кругла сырота...

 

 


Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

- Не могу, раби.

- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.

- Нет, раби.

- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!

- Нет, раби.

- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

- Нет, раби.

- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

- Нет.

- А чего ты тогда такой довольный?

- А я таких три адреса узнал!

 

 
 

 
 
 

- Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришёл!

(ещё более тихая тишина)

- Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами… Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Ещё громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...

Изумлённые лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: «С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...».

 

 

 

 
 
THE END


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное