Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Сентябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1335-a


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1335-А от 11 сентября 2007 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вернуться в Тай-3.

 
 
 

В таких разговорах прошел остаток полета. Вдруг самолет встряхнуло, двигатели затихли. Самолет начал крениться вперед. Все тут же протрезвели. Стоило столько денег на выпивку тратить? Прошло 5, 10 секунд… В установившейся тишине, кто-то стал даже попискивать и вспоминать маму. Довольные стюардессы радостным, отомщенным за танцы, голосом сообщили:

- Пристегнитесь, будем приземляться.

- Фу-уу! Чуть не обосрался…. В хорошем смысле этого слова….

Все пристегнулись. Один только пьяный заморыш, которого стюардессы никак не могли усадить на место, решил показать всему салону, кто здесь крутой. Подсел на корточках к двум девчонкам и давай с ними знакомиться, иногда даже падая на четвереньки. Он то ли за 9 часов полета не наговорился, то ли смелости подойти к девушкам набрался только сейчас, то ли просто набрался:

- А где вы, блин, живете? А в какой отель поедете?... Не-еет, сам я буду жить в суперском отеле, все по полной программе. Буду на специальной машине к вам приезжать. На тук-туке. Эта такая специальная машина на 3 колесах, которая заберет меня из….

 

И тут он называет этот крутой отель. Меня от потуги сдержать смех чуть не пронесло. Жена в истерике пытается изобразить, что с недавних пор просто она так нервно кашляет, с бульканьем. Кто-то, из сидящих рядом, похоже, тоже читал в инете на форумах ужастики про этот «шикарный» отель. Это не отель, а просто «щит» (это по-английски). Специально не буду его называть, а то вдруг он кому-нибудь понравился? Или вдруг, сейчас там китайцев стало меньше, чем в самом Китае, а я бздну про отель на всю Русь?

 

Но, наш гордый собой заморыш вспомнил, что парень то он крутой. Это только с виду он щупленький, а женилка то у него выросла «ого-го» какая. И девки наверняка клюнут на его «червячка»… ой, извини, пацан. Конечно «кувалду» я хотел сказать. Как-то даже неловко, что я такие разные слова путаю. Как-никак 4 см – это хороший, по нынешним временам размер……… В толщину, пацан, в толщину. Ну, что ты обиделся – конечно же, в толщину. Другое даже в голову никому не залезет…. или не пройдет?.. Не придет!!!

 

И как только наш довольный собой заморыш подумал, что все на мази, как в салон из верхних щелей повал то ли дым, то ли пар. Замухрыш увидев такое, наверное, решил, что это пожар. Сказал: «Ай-ё», и скорее пополз на свое место. Очень хорошо, а то уж очень он вонял.

Прилетели на Пхукет. Выходим из аэропорта. Ощущение такое, что в баню вошли в телогрейке. Мля. Везде разруха. Отель, где мы зарезервировали номер, смыло в океан. Все остальное полностью разрушено. Full π-zdets. Уж лучше с попутчиками плыть на другой остров.

 

Приплыли. Остров хороший, только маленький. И из развлечений - только напиться и пьяным валятся в кустах в черноземе. Но, во-первых, у них тут это не принято. А во-вторых, вместо чернозема – белый песок. Ну, как же так, не подготовились? Всё-таки мелкий народ, эти черноузкоглазые. И в прямом, и в переносном смысле. Не доросли еще до великой и могучей Русской культуры... нажраться. Ничего, время есть – научим!

- Ты смотри, какие таёзики маленькие! Я руки поднимаю на уровень плеч, и они все спокойно под них встают.

- А ты видел прикол в парке? Надпись на кассе: «Детям до 10 лет вход бесплатный» - а рядом палка, с помощью которой по росту проверяют приблизительный возраст. Тазики – первый, второй, третий – прошел, а 6-ти летняя русская девочка из нашего автобуса - оказалась выше планки.

- Для их соотношения возраст - рост, она, наверное, просто старая блядища!

- Зачем так грубо! Может они специально так сделали, чтобы, с одной стороны, не спрашивать национальность, а, с другой стороны, платили только приезжие.

 

Туземцы люди хорошие. Сняли мы у одного хорошего хибару за 600 руб/день и были довольны ценой, пока не узнали – другие снимают за 170 руб. Ну ладно, простим задротика! Ведь щедрость у нас в крови (здесь не опечатка: именно «щедрость», а не «руки»).

- Такой маленький, а как цену ломит!

- Ну, не отвинчивать же голову этому щупленькому. Такое ощущение, что она у него и так только на загаре держится. Пойдем лучше перекусить.

 

Еда - это deep, deep trouble. Об этом стоит рассказать поподробнее: местная кухня очень вкусная, но не просто острая, а сверх-мега-супер острая. Начнем с того, что приправы тайцы покупают не маленькими пакетиками по 5-10 гр., а сразу мешками, как под картошку. Попробуйте заказать в любом ресторане тайской кухни (а также китайской, индийской и др.) какое-нибудь ускоглазое блюдо. Весь Ваш организм от рта до самой прямой кишки, каждый раз будет удивляться, как в одной небольшой тарелке оказались:

1. Большой стручок жгучего Чили-перца, со всеми семенами. Перец по размерам больше, чем у среднестатистического китайца.

2. Ветка (!!!!!!!) черного перца – 8-10 горошин. А я то раньше всегда думал, что он растет в пакетиках по 5 горошин.

3. Красный перец и еще с полтарелки неизвестно каких приправ. (Если я начну всех их перечислять, эта статья будет вдвое длинней).

 

- Как я потом своим друзьям объясню, насколько здесь острая еда?

- Очень просто! На вилку нанизываешь стручки Чили – перца с солью и пусть кто-нибудь на неё сядет.

- Думаешь, будет сравнимо?

- Ну, если еще и прыгнуть ему на колени – тогда точно будет похоже.

 

Я очень люблю острую пищу – но когда я попробовал одну ложку этой (ээ-э как бы слово подобрать) … мляха-муха, еды, я сразу понял, почему в Азиатском фольклоре так популярны огнедышащие драконы. После первой ложки начинаешь замечать, что с воздухом у местных проблема – его тебе начинает катастрофически не хватать. При этом выпученными глазами замечаешь, что услужливый официант несет тебе полную корзину с другими приправами. В голову начинают лезть безумные мысли – может быть, засыпать одни приправы другими, чтобы не очень жгло? А может, следует питаться в западных забегаловках фаст-фуд – от ожирения умереть приятнее, чем от огня! АААА-А! Только спичку возле рта не проносите!

 

- Ух! В следующий раз возьмем с собой огнетушитель. И пистолет.

- А пистолет зачем?

- Пристрелим, нахрен, того чурку, кто нам еще раз пожелает смерти от сожжения.

 

В Таиланде надо смотреть, что ты ешь! Тайцы едят все, что бегает, прыгает, плавает, ползает или шевелиться… Что, испугались? Вам то шевелиться можно, Вас не съедят. В худшем случае только оттрахают… Голод этой стране не грозит, потому что тараканы для них – это не гадость, это еда, которая живет с тобой в доме. Очень удобно. Говорят, жаренными, они похожи на семечки. К тому же, они больше наших, усатых-полосатых. (Про себя я очень порадовался, что не ел семечки с 4-го класса). Крокодилы и змеи – деликатесы.

Но больше всего радует их особо почитаемый «Король фруктов» - дуриан. Во всех отелях висит табличка, что проносить его в номер категорически запрещено. Потому что он, извините, пахнет. Тухлым мясом. Настолько сильно, что если в номере на сутки оставить нож, которым его резали, то после этого, возможно, придется делать ремонт. Так тайцы говорят. Врут, наверное! Но проносить не дают! Хотя для европейца – вкус этого фрукта не компенсирует своего запаха. Но! Мужики! Вы наверня ка понимаете, для чего его едят! Запах – ничто, мужская сила – всё! Только вот кому бы эту силу при таком запахе вста… показать?.... Девушки! Ну, хоть кто-нибудь подержите… (Меня тут поправили, из внутренних органов – надо писать «поддержите», а то какое-то порночтиво получается. Извините, я сразу исправлять всё не могу, потому что этот текст на печатной машинке набиваю, а потом в компьютер сканирую).

 

Из всех экзотических фруктов наш человек в Таиланде больше всего начинает уважать ананасы. Внешне они очень похожи на те жесткие и сухие кедровые шишки, которые продаются в наших магазинах. Думаю, что шишки - это наш зимний вариант сочных ананасов. У настоящих ананасов запах буквально разливается на всю комнату. Но там, прочувствовав вкус плода, мы сразу набросились на него и стали есть…. Доедая второй ананас:

- Кровь!!! А—ааа! У меня кровь!

- Евать макряуса. Жена, что это с тобой? Месячные, что ли или крокодилов объелась?

- А-аааа! И у тебя тоже. Чувствуешь во рту?

 

Тьфу, мля! Точно! Млять! На языке и губах кровь! Но у меня то месячные бывают не чаще раза в год. Ух ты, какой заедатый продукт. Самый заедатый из всех заедатых (после дуриана, разумеется). Сильный фрукт - разъедает бледнолицых. Собственная кровь как красный цвет светофора, дает понять, что на сегодня хватит жрать сладкое. Вот такой естественный ограничитель для иносранцев, чтобы они все не укушали. Смуглочерные всё правильно рассчитали – сначала приезжие всё сожрут (а то, что такие большие сожрут всё, не вызывает никаких сомнений), а потом всё обосрут. А ни того, ни другого азиатам не надо. Своего полно. Ещё и экспортировать могут. По дешёвке. Не верите? Приезжайте, покупайте! Самовывоз самолетом!

 

Ну что я все про еду! Я лучше расскажу, как ее готовят. Делаем раз – берем противень и выносим его на улицу. Делаем два - поджигаем под ним что-нибудь. Делаем три – жарим то, что в него само упало или приползло. Вуаля – кушайте, только не облажайтесь. Я имел в виду «не обляпайтесь». А запах!!! У-ух ты! Я и не знал, что такое можно есть. С такими запахами голова улетает, потом полдня ее где-нибудь ищешь, ищешь, наступаешь на неё, по невнимательности …

 

Все две недели на острове развлекали себя, как могли – ходили по пляжу, сидели на пляже, лежали на пляже. Пытались собрать все ракушки на пляже. А я - парень деловой, я так долго не могу. У меня дома сарай не достроен, может песка взять, килограммов 15? Ну, так, про запас, на фундамент? Телевизор не смотрели – эти темные лица (все на одно лицо) и так постоянно мелькают.

 

Да и не было у нас телевизора. А до того, чтобы смотреть радио, да еще и на тайском языке я, видимо, пока не дорос. И только один раз поехали посмотреть слонов на другой остров – уж очень эти слоны хотели нас увидеть, за наши деньги. За свои деньги мы узнали, что слоны ооооооо-очень и ооооооооо-очень мнооо-оооого срут. А еще, эти удивительные животные за день выпускают до 2000 литров газов. Если задуматься – слоны почти воздушные создания. Это была вся самая развивающая, самая интересная и познавательная информация об этих невероятно униКАЛЬНЫХ и милых больших засранцах. Но потихонечку мы стали узнавать что-т о новое и о стране. И сделали для себя удивительные открытия.

На первый взгляд, тайцы от китайцев отличаются только приставкой «ки». Но на самом деле это две абсолютно разные нации. Как казахи и чукчи. Больше всех в Таиланде работают именно китайцы. Их тут считают самыми богатыми - это как у нас евреев. Сами тайцы с гордостью о себе говорят, что они лентяи и только проедают свои богатства. Получив в собственность землю, они постепенно продают её китайцам, деньги растренькивают, а потом сами же берут её в аренду. А после этого, как говорят у нас в России «сосут палец». Тот самый – как правило, иностранный и непарный.

 

 

 

/продолжение следует/ 

 
 
 
 
 
 
 
THE END:o)
 
 
В избранное