Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Январь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2063


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2063 от 28 января 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

 

 

Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть еще на свете достойные и прекрасные люди.

 

 

Ты точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: "Ну, что, когда?".

 

 

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

 

 

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

 

 

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

 

 

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

 

 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

 

 

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

 

 

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трех букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й".

 

 

 

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...

 

 

 

- Ты снова пьешь?!

- Это вода.

- Это вино!

- Черт возьми, Иисус - ты снова сделал это!

 

 

 

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

 

 

 

- Помнишь меня?

- У меня хорошая память на красивые лица. И что-то я тебя нихуя не помню.

 

 

 

- А кто последний?

- За мной будете.

- А можете пропустите, мне по быстрому.

- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

 

 

 

- Ты можешь наконец заткнуться?

- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

 

 

 

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?

- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!

- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!

- Да это не я решил, это совет кардиналов.

 

 

 

Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.

Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...

 

 

 

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

 

 

 

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо".

Во второй раз - просто "Спасибо".

В третий раз - ничего.

В четвертый раз тебя спросят "А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!".

 

 

 

- Зашибись - десять лет вместе живeм!.. Мы когда уже родителей познакомим?

- Не знаю, мои знакомы.

 

 

 

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

 

 

 

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь Lоndоn is thе fuсking сарitаl оf Grеаt Вritаin.

 

 

 

Он:

- Дорогая, я хочу ребенка...

Она:

- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

 

 

 

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без нее он никогда не найдет нужную вещь.

 

 

 

- Мне нужен наполнитель для кота.

- Это магазин для таксидермистов.

- Я в курсе.

 

 

 

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!

- Мам, но я же кинокритик.

- Воспитала дебила!

 

 

 

- Переустановишь мне винду?

- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.

- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

- Ты не можешь переустановить винду - а тупой я?!

 

 

 

- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное.

- А триппер?

- А триппер - это признание заслуг!

 

 

 

- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.

- Нельзя всю жизнь спать, пойдeм есть.

 

 

 

- У тебя все нормально?

- Да...

- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?

- Не.

 

 

 

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?

- С песал...

 

 

 

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?

- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

 

 

 

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?

- Да! А что?

- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

 

 

 

Фотоальбом наших бабушек:

1938 - пошла в школу (1 фото)

1949 - закончила школу (2 фото)

1957 - окончила университет (1 фото)

1962 - вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:

19:38 - пришла в кафе (29 фото)

19:41 - принесли меню (18 фото)

19:52 - принесли еду (41 фото)

19:59 - пошла в туалет (123 фото)

20:03 - выходя из туалета встретила подругу (52 фото)

20:11 - принесли десерт (38 фото)

20:25 - принесли счет (12 фото).

 

 

 

- Вы знаете, поломка вашего автомобиля - результат естественного износа!

- А вы знаете, что я врач-отоларинголог?

- Ну и что?

- Вы знаете, как слово "отоларинголог" переводится на русский язык?

- "Ухо-горло-нос". Ну и что?

- Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа - ЭТО СОПЛЯ!

 

 

 

- Дорогой, я должна признаться...

- Зайка, что, опять помяла мою "Тойоту"? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.

- Нет, я за руль уже месяц не садилась.

- Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться.

- Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала ее.

- А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Про мировую хуйню

 

 

Нормальных людей мало. Десятка два или даже меньше. Все остальные ебаные миллиарды – говно, балласт и человеческий мусор. И вся хуйня из-за них, и всем нормальным жизни нету. Кто думает иначе, пусть дальше не читает, не для него это писано. Эта тема для нормальных людей, чтобы в мировой хуйне разобраться. Не для долбоебов. И не для пидарасов.

 

Долбоебу ни в чем разбираться не надо. Он давно уже во всем разобрался, по любой теме у него железобетонные понятия, он вобще умнее всех, за это его еще называют лохом. Долбоеб понимает, что в мире хуйня творится, он от этой хуйни всегда пострадавший, и за это его еще называют лузером. Долбоеб никому не доверяет, все ему враги, никто его не понимает, и за это его еще называют мудаком. Его любимые слова: "не знаю", "не ебет" и "пошли все на хуй" – это потому что он честный, простой и независимый. Женская разновидность долбоеба называется "лохушка", "овца", а иногда просто "дура".

 

Пидарас не долбоеб. Он умных людей послушать всегда готов, умные книжки читает и вобще любит всякое непростое, за это его еще называют хитровыебанным. Мировая хуйня пидараса не парит – он со всякой хуйни какую-то пользу имеет, и за это его еще называют жидом. Людям пидарас улыбается, со всеми дружит, в любую жопу без мыла влезет, и за это его еще называют жопошником. Его любимые слова: "интересно", "надо подумать" и "позвоните на будущей неделе" – это потому что он умный, вежливый и очень занятой. Женская разновидность пидараса называется "мымра", "сука", а чаще просто "стерва".

 

Не все долбоебы одинаково тупые: в какой-то области он может быть крутым специалистом, может быть вообще широко образованным, а по жизни – полный долбоеб. Точно так же не все пидарасы гомосексуалисты (и не все жиды евреи) – это просто так говорится, для удобства и краткости выражения. Вот, допустим, когда у нас проблемы из-за чьей-то тупости, мы говорим: долбоебы!; а если наоборот, из-за того, что кто-то сильно умный, тогда говорим: пидарасы! Это все интуитивно понятно, тут не ошибешься.

 

Пидарасы любят собираться в стаи, устраивать всякие тайные союзы, общества и всемирные организации. Долбоебы умеют собраться только в тупую толпу, поэтому пидарасы их стабильно ебут поодиночке и группами. Зато когда у долбоебов получается очень большая толпа, они пидарасов жестоко пиздят. Это главный сюжет мировой истории и главная мечта всех долбоебов, как-нибудь собраться вместе и всех пидарасов истребить. По сути, такой же долбоебизм, как и вся мировая история.

 

Но хуй с ней, с историей, перейдем к современности. Вот ты, допустим, не пидарас и не долбоеб, а вполне себе нормальный пацан (или девчонка). Ну, и как ты будешь жить, нормальный, в этом мире, когда кругом одни долбоебы и пидарасы? Ты ж ни в толпу не впишешься, ни в тусовку, а так и будешь всю жизнь куковать в своем узком кругу, который с каждым годом будет все уже. И будешь ты маргинал, и жизнь к тебе жопой повернется, и хули тут хорошего? Вот и приходится нормальным пацанам (или девчонкам) все время под кого-то косить – либо под долбоебов, либо под пидарасов. То есть, с нормальными мы нормальные, а с уродами в штирлица играем.

 

Вот, допустим, если наша задача пройти по жизни мягко и пиздюлей огрести по минимуму, то мы обычно долбоебами прикидываемся. С них и спрос небольшой, и отношение к ним снисходительное, и любовь всенародная – типа, дурачки-иванушки, наша национальная гордость! И жить в этом образе легко и приятно, если тебе надо просто выжить и не париться. А если у тебя задача победить и приподняться, тогда уже волей-неволей начинаешь пидарасничать: учишься улыбаться, не ругаться, прогибаться, жопу подставлять и прочие пидарские штучки. Неприятно, конечно; но как посмотришь потом лет через десять на ровесников-долбоебов, какие они жизнью выебанные и что они с этого имеют… Вот так вот посмотришь сверху вниз и скажешь: позвоните мне на будущей неделе. Тоже нехуевый вариант.

 

А есть еще один вариант: врубиться в тему, что не ты один такой штирлиц. И смотреть на людей уже более внимательно, кто на самом деле урод, а кто под урода шифруется. Некоторых расшифровать легко, некоторых потруднее, а бывают такие клинические случаи, когда расшифруешь пидораса – а он долбоеб! или наоборот тоже бывает, просто удивительно, какие люди двуличные. Но нормальных штирлицев тоже очень много, если присмотреться… Если правильно присмотреться, то иногда вобще кажется, что нет на самом деле ни пидарасов, ни долбоебов, а только вполне нормальные люди, которые зачем-то эти стремные маски надевают.

 

Вот так бывает, если присмотреться. А если вобще не присматриваться, то со временем приходит понимание, что никаких нормальных на самом деле нет, и сам ты по жизни долборас и не хуй из себя нормального корчить.

 

И как раз вот с этого момента вся мировая хуйня и начинается.

 

(с) ganja-jungle.livejournal.com

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное