Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.536 RSS
←   Июль 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.536 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2111


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2111 от 25 июля 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

 

 

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

 

 

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе так льстим.

 

 

Неловко - это когда копаешь яму, чтобы спрятать труп, а там уже лежит другой.

 

 

Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.

 

 

Похоже, что шариат в Москве победит раньше, чем православие в Дамаске.

 

 

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

 

 

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

 

 

В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.

 

 

Я считаю, двойными стандартами имеют право пользоваться не все подряд, а только достойные люди.

 

 

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

 

 

Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.

 

 

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вы зря смеетесь над сборником цитат Путина. Вам по нему еще экзамены сдавать.

 

 

 

Мать спрашивает у дочери:

- Что будешь делать на Новый год?

- Оливье, спиртное, секс...

- Что?!

- Да шучу я, какое оливье!

 

 

 

- Ого, а что это там такое на горизонте?

- Это уходящие возможности.

- Как красиво...

 

 

 

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.

И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

 

 

 

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.

- Петрович, ты уже всех заебал! Сам мешай свой цемент!

 

 

 

Если одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...

 

 

 

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.

 

 

 

- Это не жир! Это кожа!

- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

 

 

 

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.

- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

 

 

 

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!..".

Штирлиц положил ручку и задумался: "А может все-таки написать по-немецки?".

 

 

 

- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!

- Жора, но это же бутылка водки.

- ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

 

 

 

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

 

 

 

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

 

 

 

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов.

У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

 

 

 

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.

Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

 

 

 

- Ты на нее молиться должен был!

- Я и молился!

- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

 

 

 

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали - одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".

 

 

 

Сталин:

- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...

Гитлер:

- Все, кого вы взяли в плен, еще месяц назад уволились из Вермахта.

 

 

 

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.

- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.

- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

 

 

 

В пятницу пил пиво с селедкой. Селедка съела все фисташки и полночи икала...

 

 

 

- Как считаете это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?

- Нормально. С такой грудью о челке можно не париться.

 

 

 

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьезных отношений по четвергам.

 

 

 

 

- Мне сниться твоя улыбка.

- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

 

 

 

Новая отечественная бритва с тремя головками "Змей Горыныч".

 

 

 

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

 

 

 

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!..

Впредь держи свои желания при себе, идиот!

 

 

 

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?

- Это идеальный срач.

 

 

 

Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.

Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.

Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.

То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.

 

 

 

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:

- Кто из нас красивее?

Испугался человек, думает: "Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдет, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает".

Подумал немного, а потом и говорит:

- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.

Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:

- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

ПЯТНИЧНЫЙ ТЕКСТ. КАК НАДЛЕЖИТ ВОДОЧКУ ПРАВИЛЬНО УПОТРЕБЛЯТЬ

 

 

Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдет. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.

 

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем!

 

Пока картошечка варится, надобно подготовить селедку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селедочницу (удлиненно-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм).

 

Разложив ее так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбешки, сверху густо покрываем ее тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!).

 

Тем временем картошечка почти поспела, но есть еще время разложить по мисочкам соленые грибочки (опята, лисички, рыжики), и соленые же огурчики. Предостерегаю - именно бочковые соленые! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу - сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

 

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется - "ложка стоит". Это - основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) - тоже.

 

Итак! Кладем на тарелочки вареную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладем поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаем ледяные рюмки, водку, и - производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

 

А вот тут - самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селедки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и - начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и - туда же. То бишь - в рот. Далее - кусочек свежайшего, душистого черного хлеба. Пожевать, проглотить.

 

И - вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего - это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут - не надо! Организм - он мудр подсознательно, и сам разберется, куда руку с вилкою направить...

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
В избранное