Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2142


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2142 от 10 ноября 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

 

 

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

 

 

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

 

 

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрется в небесную твердь.

 

 

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: "Нахера было отдавать кредит, если все так получилось?".

 

 

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.

 

 

НЕТ недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!

 

 

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории...

 

 

Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?

 

 

Рыбный магазин "Была в сети 15 минут назад".

 

 

Хочу себе свой портрет как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня.

 

 

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

 

 

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

 

 

Не перегар, а дух авантюризма!

 

 

По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.

 

 

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 
 

Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.

 

 


 

- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?

- Да сколько там того имущества осталось...

 

 


 

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:

- Дома?

Тесть, показывающий то же самое обеими руками:

- Обе!

 

 


 

- В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым!

- Нам выйти из комнаты или как?

 

 


 

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?

- Хорошо мой любимый.

- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый" или "хорошо мой, любимый"?

 

 


 

- Что это за чучело?

- Моя девушка.

- Красивая.

 

 


 

Главврач отчитывает хирурга:

- Бля, как вы могли! Вы же забыли часы у пациента в животе после операции!

- Время лечит...

 

 


 

- Почему вы постоянно ссыте в лифте?

- Бля, в нем реально страшно...

 

 


 

- Это моя палка для селфи, бабушка.

- Замуж тебе надо, внучка...

 

 


 

Самоубийство - это так эгоистично.

Подумайте о семье, друзьях, близких...

Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

 

 


 

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.

- Это что! Видели бы вы зачатие...

 

 


 

Муж возвращается домой и говорит жене:

- Прости за все, я больше не буду тебе изменять.

- Что, уже и там не стоит?

 

 


 

- Ты можешь, наконец, заткнуться?

- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

 

 


 

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?

- Как минимум, две повестки в армию!

 

 


 

- Преподобный отец, вот у вас обет безбрачия. Извините за нескромный вопрос, как вы обходитесь без женщин, неужели зов плоти не мучает? Может, вы тайком эротическую литературку почитываете?

- Да нет, зачем? Тут поблизости несколько публичных домов...

- О! Неужели?!

- Нет, вы неправильно меня поняли. Девушки частенько приходят замаливать грехи и мне вполне хватает их исповедей.

 

 


 

Посмотрел индийское кино.

Теперь хочется все к херам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...

 

 


 

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам Gеnеrаl Еlесtriс.

 

 


 

- Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик?

- Не, я жопой чую.

 

 


 

- Зашибись - десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?

- Не знаю, мои знакомы.

 

 


 

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька еe носить и не собирается... Только примерит... Натянет разок по самые уши...

 

 


 

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь Lоndоn is thе fuсking сарitаl оf Grеаt Вritаin.

 

 


 

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!

- Мам, но я же кинокритик.

- Воспитала дебила!

 

 


 

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

 

 


 

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.

- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.

- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...

- Ну?

- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

 

 


 

Приходит грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит:

- У нас акция - каждый, купивший 10 цветов, получает 11-й в подарок.

Грустный мужик отвечает:

- Извините, но мне нужно четное число, я иду на похороны.

Продавщица:

- А вы купите еще десять гвоздик - и у вас все будет в порядке.

 

 


 

Друзья хвастаются друг перед другом:

- Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат...

- А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путем!

- А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене...

- А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая...

Хор возмущенных голосов: "Не, ну вы видали!", "Все люди, как люди!", "Взял и все опошлил!".

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Сдувать пылинки с мужа

 

 

1. Завязка.

 

Поступила 42-летняя женщина. Жалуется на то, что все время снимает пылинки с мужа. В буквальном смысле этого слова:

 

- Нитки, пылинки, шерстинки на одежде мужа сами бросаются мне в глаза. Не хочу, а замечаю их. Хожу за мужем хвостиком и сдираю, обдираю на нем пылинки. Чтобы было чистенько. Он раздражается, ругается, но я не могу иначе. Это будет сидеть во мне, не смогу успокоиться, пока не уберу все пылинки. И с себя тоже обдираю. Из-за этого долго одеваюсь, почти не выхожу на улицу. А бывает, что нет сил все обдирать. Тогда специально прищуриваюсь, чтобы не видеть пылинки на муже и на себе...

 

Когда она вошла в мой кабинет, то отказалась сесть на стул:

 

- Смотрите, на вашем стуле пылинки. Я сяду, и они прилипнут к моей одежде, потом буду час их обдирать. Я лучше постою.

 

 

2. Анализ

 

Со слов женщины, навязчивости появились у нее четыре месяца назад, летом. Раньше ничего подобного не было.

Известно, что навязчивое расстройство или ОКР возникает на фоне какой-то стрессовой, травмирующей жизненной ситуации. Я стал искать эту ситуацию:

- Назовите членов вашей семьи.

 

- Муж и 10-летний сын, живем втроем.

- Возникали ли в последнее время конфликты с мужем, сыном?

- Нет, что вы! Мы - дружная семья. Муж у меня сильный, волевой, а я - слабохарактерная. Он стал для меня вторым папой, которого я слушаюсь. Я люблю его, а он любит меня, терпит мои проблемы. С сыном тоже хорошие отношения…

И с одного боку подходил, и с другого, без толку. Пациентка категорически отрицала какие-либо проблемы в семье, в отношениях с близкими. Внятной причины, объясняющей возникновение навязчивостей, обнаружить не удалось.

 

 

3. Развязка

 

Вскоре выяснилось: у этой женщины навязчивости резко усиливаются по субботам.

- Что именно происходит в субботу, чем этот день отличается от остальных?

- Обычно по субботам старший сын приходит.

Думаю: вот те раз, что это еще за старший сын? И женщина рассказала следующее.

На 2 курсе института она забеременела, родила сына. Ее мать, проживающая в небольшом южном городке, вскоре забрала ребенка, объяснив это тем, что пациентке нужно учиться, строить личную жизнь и т.д. Через некоторое время больная вышла замуж, родила второго ребенка. Она хотела забрать старшего, но муж был категорически против: есть наш сын и наша семья, а этот ребенок – чужой. Так старший и вырос у мамы. В то лето, когда у пациентки возникли навязчивости, старший сын закончил школу, приехал в Питер и поступил в институт. И каждую субботу приходил к ним в гости.

 

Спрашиваю:

- Как же так, почему Вы не упомянули старшего сына, когда я расспрашивал Вас про семью?

 

Ответила на этот вопрос с застывшим лицом, тихим монотонным голосом, без интонации:

- Я не считаю его моей семьей.. Он - копия и подобие его папочки …Он наверное ждет, что мы его пропишем, что он будет жить у нас..Муж против. А я не могу ничего, я больная...

 

Позже сказала: Мне кажется, у сына есть обида из-за того, что так вышло. Но все в прошлом и уже ничего не вернуть. Думаю, бог покарал меня такой болезнью из-за него…

 

P.S. Спустя неделю пришел муж и забрал пациентку, сказав, что им не нужна психотерапия. И она ему привычно подчинилась… как всегда. Формальных оснований удерживать ее в стационаре у нас не было. Больше я ее не видел и о ее дальнейшей судьбе ничего не знаю.

 

Когда вспоминаю эту историю, почему-то всплывает в голове фраза дороги, которые мы выбираем (О Генри). Что касается морали, надеюсь, каждый увидит свою.

 

 

 

 

 
THE END:o)
 

В избранное