Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Декабрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2151


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2151 от 12 декабря 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.

 

 

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

 

 

После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

 

 

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.

 

 

Те, кто говорит, что никогда не бил и не будет бить женщину, просто не встретили ту единственную.

 

 

Хованщина. Либретто: Кавказцы дерутся с азиатами за право закапывать русских.

 

 

Из резюме: "Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха".

 

 

Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.

 

 

Больше всего рисковых людей любят в казино, в похоронных бюро и особый респект от - травматологов.

 

 

Только у людей волосы вечно растут не там.

 

 

Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.

 

 

И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.

 

 

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

 

 

Скользкая это дорожка: сначала оправдаешь доверие, потом - надежды, а там уже втянулся и оправдываешь опасения.

 

 

Дорогие женщины, у мужиков ведь все просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии.

В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

 

 

 

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

 

 

 

Я как носок - никак не могу найти себе пару.

А если и нахожу, то с большой дыркой.

 

 

 

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.

Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной...

 

 

 

- Спасибо, было вкусно.

- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.

- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.

 

 

 

- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...

- Полуфинал, что ли?

 

 

 

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

 

 

 

- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?

- Дура, это мой бывший номер!!!

 

 

 

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся.

Это называется - православный чекпойнт.

 

 

 

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.

Кофе я, кстати, не пью.

 

 

 

- Ничего, все будет хорошо! Все, что ни делается, к лучшему!

- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.

 

 

 

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!".

 

 

 

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

 

 

 

- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?

- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.

 

 

 

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.

- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.

- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

 

 

 

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.

Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

 

 

 

Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.

 

 

 

Российские ученые создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.

 

 

 

Как потерять флешку:

1. Положите флешку на стол.

2. Моргните.

 

 

 

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий "Санта-Барбары" и доказал, что ему 29 лет.

 

 

 

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?

- По твоим рисункам.

- Ты видел мои картины?

- Я видел твои брови.

 

 

 

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

 

 

 

- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.

- Неправда, у меня например не так.

- Да ну?!

- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

 

 

 

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков - пожалуй, получится...

 

 

 

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

- Да, Роза.

- Шо ты понял?

- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

 

 

 

В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

 

 

 

- Ешь, малыш.

- Не хочу.

- Ешь, это вкусно.

- Не хочу, не вкусно!

- Кусочек за маму, кусочек за папу

- Не сжевать!

- Ешь, мальчик!

- Не хочу, не буду!

- Ах так, ну погоди..

...

- Пока это не съест, свежих козлов тигру не давать!

 

 

 

В аптеке:

- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

- Вот отличное средство!

- Но это таблетки для снижения веса!

- Вы пьете эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

 

 

 

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?

Вовочка:

- Коррупция!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ

 

 

Вчера поехал во Внуково, в аэропорт. Перед входом покурил еще так хорошо, про запас, внутри же курить нельзя теперь. Еще похвалил себя за предусмотрительность. Покурил короче, бычок затушил аккуратно, захожу в терминал, и чувствую, там внутри запах такой... - как будто тряпку жгли. Я огляделся, аэропорт все таки, но смотрю, паники нету, охрана на месте, все спокойно, и иду к рамке металлодетектора. А там рамки, их много, и за каждой стоит сотрудник службы безопасности. Все мужики, и только за крайней левой девушка. Приятная такая очень девушка в форме. Ну и догадайтесь сами, к какой рамке я пошел.

 

И вот прохожу я рамку, девушке этой улыбаюсь, и вдруг она делает шаг влево, перегораживает мне дорогу, и строго так спрашивает:

 

- Что это у вас?

 

И на руку мою красивыми голубыми глазами смотрит.

 

А я, глядя прямо в эти ее бесстыжие бездонные глаза, глядя твердо и честно (мне ведь скрывать нечего) говорю:

 

- А, это я палец порезал вчера.

 

А я палец накануне порезал как раз, случайно, но сильно. На левой руке палец, которым еще неприличный жест иностранцы показывают в кино. И рука у меня забинтована. Непосредственно палец, и ладонь. Хорошо так забинтована, я люблю все делать хорошо, а особенно что нибудь забинтовать. Я еще перед поездкой в аэропорт повязку как раз поменял, что бы свежая, и когда менял еще так подумал, - ну чисто бриллиантовая рука.

 

И вот я девушке этой говорю, с иронией.

- Палец я порезал, а бриллиантов там никаких нету. К сожалению.

 

А она на руку показывает, и говорит возмущенно:

- Какие бриллианты?!! Вы же горите!!!

 

Я на руку глядь, а у меня повязка на руке дымит. Натурально! И хорошо уже так дымит. Не как покрышки на майдане, конечно, но и масштаб ведь не тот.

 

Я с испугу рукой как давай махать, а бинт от этого еще сильней тлеть начинает, и палец уже тоже чувствую начинает гореть. И уже пара охранников в нашу сторону тревожно смотрят. Хорошо как раз мимо какая-то девочка шла, с бутылкой воды. Мы у нее бутылку отобрали, и палец мой потушили.

 

- Больно? - спрашивает голубоглазая охранница.

 

- Конечно больно! - говорю.

 

А она так, утешающе:

- Ну ничего. Легко отделались. Могли и пристрелить.

 

И мне сразу как-то конечно значительно легче стало.

 

Так что я теперь не только порезанный, но еще и слегка обгоревший.

 

А курить получается не просто вредно, но и опасно. Левой рукой, я имею в виду.

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное