Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Февраль 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2236


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2236 от 1 февраля 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

 

 

Женщину легче понять, если угадать какими именно полушариями она в этот момент думает.

 

 

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!

 

 

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

 

 

Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

 

 

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

 

 

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

 

 

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды...

А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

 

 

 

- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.

- Нет, меня нужно показать морю.

 

 

 

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!

- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

 

 

 

Стремишься такая к независимости, а тут тебе хуяк - и цветы подарили.

 

 

 

Съел детский завтрак "Алфавит" (все в форме букв), а он оказался просроченным.

Теперь у меня словесный понос...

 

 

 

Как обидеть женщину?

1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.

2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"

3. Бегите.

 

 

 

Парень знакомится с девушкой.

- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.

- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?

 

 

 

- Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься!

- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!..

 

 

 

Разговор соседей:

- Может быть, перейдем на "ты"?

- Давай!

- Ты нахуя мне под дверь насрал, сука?!

 

 

 

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.

 

 

 

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: "Лежать!", а другому: "Стоять!". Тут главное - не перепутать.

 

 

 

- Чем это воняет? Ты чувствуешь?

- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!

 

 

 

Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.

 

 

 

- Где я?

- В России.

- Как я тут оказался?

- Ты тут родился.

- Почему тут так грязно, темно и воняет?

- Налейте ему еще водки. В нем проснулся русофоб!

 

 

 

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

 

 

 

- Ты чего такой грустный?

- Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.

- В валюте?

- В Луганске.

 

 

 

На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".

 

 

 

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

 

 

 

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?

 

 

 

Только наш человек способен понять фразу "Один хуй - пизда"...

 

 

 

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.

Девочка:

- Я на танцы хожу.

Мальчик:

- И что вас там заставляют делать?

- Танцевать.

- А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

 

 

 

Чудеса пластической хирургии!

Зашла корова - вышла кобыла!

 

 

 

- А можно всех посмотреть?

- Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.

 

 

 

Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?

 

 

 

Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.

 

 

 

Портрет типичного российского интеллигента:

- Сынок, ты бы на работу устроился, тебе уже 40 лет, сколько я тебя кормить-то должна?

- Вот не понимаю я маменька вашей логики, сама родного сына кормить не хочешь - а настаиваешь, чтобы я совершенно чужих дядей-воров из Кремля кормил!

 

 

 

Когда женщина ругается матом - это некрасиво!

А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это, блять, красотища!

 

 

 

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.

 

 

 

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас все равно крутится привычное слово "пиздец".

 

 

 

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.

Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

 

 

 

Цыганенок прибегает к отцу и говорит:

- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!

- С чего ты так решил?!

- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

 

 

 

- Мама, знакомься! Это Саша.

- Отлично. А ты кто?

 

 

 

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...

- Вам хуево.

- А, спасибо.

 

 

 

Женщина на приеме у гинеколога, и тот спрашивает:

- Это что?

- Пизда.

- Я понимаю, что пизда. Почему небритая?

- Муж не разрешил.

- Где муж?

- В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика и показывает:

- Это что?

Мужик в шоке:

- Пизда...

Баба:

- ЭТО НЕ МОЙ МУЖ!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Закон бумеранга

 

 

- Ты Сереге же помог развестись с его Дашкой, - заявил мне наш общий с Сергеем знакомый Артур, - помоги и мне.

 

Мы с ним сидели на открытой веранде в небольшом ресторанчике и потягивали холодное плзеньское пиво.

 

- Ну вот, - рассмеялся я, - с каких это пор я стал специалистом по разводам? И я их не разводил. Они сами. Я выступил в роли консультанта.

 

- Так проконсультируй меня, - не отставал Артур, - я проставлюсь. Ты какой виски предпочитаешь в это время года?

 

- Хибики, - ответил я, - только такие дела под виски не делаются. При разводе нужен чистый ум и ясная голова. И желательно поменьше эмоций. Что у тебя произошло?

 

- Судя по всему, Анжела мне изменяет, - глядя куда то в сторону сказал Артур, - я даже уверен, что изменяет.

 

- С чего это такая уверенность? - спросил я, - какие признаки?

 

- Повышенный уровень кальция в крови, - все так же глядя куда то в сторону продолжил Артур, - а если серьезно, то признаков много. Телефон под паролем. И она его из рук не выпускает. Компьютер свой то же запаролила. Какие то новые подружки, которых я никогда не видел.

 

- Так может она тебе сюрприз какой на день рождение готовит? - предположил я, - у тебя же юбилей скоро. Тридцать пять. Мужчина ягодка опять.

 

- Ты не дослушал, - перебил меня Артур, - самое главное. Секс у нас стал редким, как снег в Праге на Новый год.

 

- Хорошая метафора, - похвалил я Артура, - а вот признак плохой. Чем аргументирует твоя половина такое охлаждение? Может у нее по женской части какие то проблемы?

 

- Аргументирует по разному, - Артур наконец то перевел взгляд на меня, - то голова болит, то живот. То красные дни начались. То просто устала.

 

Дааа, - протянул я, - в тридцать пять внезапно лишиться секса, это не каждый мужской организм выдержит. Ты сам то что думаешь делать?

 

- Проследить за ней, - почему то покраснел Артур, - я у тебя читал, как ты у себя в квартире скрытые камеры ставил. Вот и я поставлю. Может быть, детектива найму. И маячок в машину. И хакера найму. Что бы он комп с телефоном взломал.

 

Я вздохнул.

 

- А у нее напрямую спросить не пробовал? - сказал.

 

- Не пробовал, - ответил Артур, - боюсь. Боюсь, что скажет, что спит с другим.

 

- А в детектива играть не страшно? - спросил я.

 

- А в детектива не страшно, - ответил Артур, - какая то надежда все еще есть, что я все сам выдумал.

 

- Да уж, - опять вздохнул я, - сюжет настолько избитый, что даже противно. Тем более, что судя по всему, ты прав. Изменяет она тебе. От меня то ты что хочешь?

 

- Совета, - ответил Артур, - что делать и как жить дальше? А то я ни спать, ни есть не могу. В голове только одно вертится. С кем? И почему?

 

- Совета хочешь, - протянул я, - совет не проблема. Главное, что бы ты его понял и услышал. А то ведь обычно каждый сам себе режиссер. Наслушается советов, а поступает все равно по своему.

 

- Я пойму и услышу, - пообещал Артур.

 

- Тогда слушай, - я чуть подвинулся к Артуру, наклонил к нему голову, - если твоя Анжелка спит с другим, то собирай вещи и живи один.

 

- Чьи вещи собирать? - уточнил Артур.

 

- Квартира чья? - задал я встречный вопрос.

 

- Моя, - ответил Артур.

 

- Значит вещи собираются ее, - кивнул я, - аккуратно пакуются и выставляются на лестничную площадку.

 

- А ребенок? - опять спросил Артур.

 

- А насчет ребенка вы договариваетесь, когда страсти схлынут, - ответил я, - у кого он жить будет. Кто на выходные будет забирать и прочие бытовые подробности. На время выселения неверной с занимаемой площади ребенка желательно отправить куда нибудь. К бабушке или в дом отдыха. Что бы не ломать неустойчивую детскую психику.

 

- Еще бы узнать, с кем она мне изменяет, - проворчал Артур, - ноги бы повыдергивал бы ему.

 

- А он тут при чем? - удивился я, - Этот твой неизвестный изменщик тебе никто. Если кто тебе и изменяет, то это твоя супруга. Вот с ней и разбирайся. Но ноги и ей выдергивать не советую. Останешься виноватым. Вопросы еще есть?

 

- Вопросов нет, - ответил Артур.

 

Мы допили пиво. Потрепались о погоде и разошлись. Я на 9 трамвай. Он в метро.

 

Через неделю раздался телефонный звонок.

 

"Она мне изменяет", - загробным голосом Артура сказала трубка, - "я все узнал."

 

- Приезжай на Ольшанку, - предложил я, - все расскажешь. Я только гостей поселю и выслушаю тебя.

 

Артур приехал минут через 40. К этому времени я уже освободился.

 

Мы прошлись по улице. Зашли в ближайшую пиццерию. Заказали себе кофе.

 

- Рассказывай, - велел я.

 

- Я повесил в спальной и коридоре камеры, - все тем же загробным голосом начал вещать Артур, - но Анжелка про них догадалась и замазала объективы черной краской. Я кучу денег на технику потратил, а она оптику черной краской.

 

- О как, - пряча улыбку, прокомментировал я, - грамотная у тебя жена.

 

- Ничего она не грамотная, - возразил Артур, - объективы она замазала, а вот звук то записался. Послушай.

 

 

 

/продолжение следует/

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 
В избранное