Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2243 от 19 марта 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

 

Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.

 

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

 

Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.

 

Это у них в испанских языках реrlа nеgrа значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

 

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

 

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

 

 

 

---

- Ты что, мне не веришь?

- Да я правительству верю больше, чем тебе!

 

---

 

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.

И поэтому решила вернуться ко мне.

 

---

 

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали.

Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

 

---

 

- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне что теперь, с заикой всю жизнь жить?..

 

---

 

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?

- Да бог с вами! Русский я, русский!..

 

---

 

Нормальный мужик женится на девушке не за то, что она хорошо готовит, а - за то, как она подает.

И не борщ, разумеется...

 

---

 

Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.

Парень ей:

- Ань, может поминетируешь сегодня?

 

---

 

- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?

- Маршрутка?

 

---

 

- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.

- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

 

---

 

- Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

 

---

 

- Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

- Докторскую херачу!

- Диссертацию?!

- Колбасу!

 

---

 

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

- Ну да, конечно...

- И вам мало?

 

---

 

Языковой шок для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

 

---

 

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!

 

---

 

Большинство друзей я растерял благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену.

 

---

 

- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!

- Я Денис.

- Не придирайся!!

 

---

 

- Дорогая, у нас есть уголь?

- Я что тебе шахтер?

- Ты - овца, я отравился, таблетку дай.

 

---

 

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?

- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

 

---

 

- Доктор, скажите честно: я умру?

- Да.

- Скоро?

- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

 

---

 

У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка"...

 

---

 

- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет...

- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?..

 

---

 

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

 

---

 

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.

- Здорово, правда?

 

---

 

- А это врач нашей спортивной команды.

- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?

- Как какой? Нарколог конечно!

 

---

 

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?

- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

 

---

 

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?

- Простите, вы точно гинеколог?

 

---

 

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

 

---

 

- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...

 

---

 

- Люся, я думаю, а не шикануть нам, купить красный "Феррари"?

- Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь?

- Нет, давай "Феррари", на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро - дата все-таки!

 

---

 

Жена разгадывает кроссворд:

- Спутник Марса?

Муж:

- Энгельс.

 

---

 

Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья.

Хер разбудишь - любые будни.

 

---

 

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!

- А ты сама себя всегда понимаешь?

- Ну не всегда, но я стараюсь.

 

---

 

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

 

---

 

Жена встречает мужа после его пьянки на работе.

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией, а от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал?

- Блин, что-то я ничего не помню. Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала, а я не сном не духом...

- Дай-ка я тебя еще обнюхаю.

- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу...

 

 

 

---

Влияние организма на измену-3.

 

И он подъехал. В субботу в четыре часа дня.

 

На Сергее была надета новая модная рубашка. Штаны тщательно выглажены. Лицо тщательно выбрито.

 

- Как я выгляжу? - спросил он, разваливаясь на диване.

 

- С парфюмом переборщил, - ответил я, - а так на все сто. Только желательно так выглядеть всегда, а не когда на свидание собираешься.

 

Ты прав, - сказал Сергей, - подзапустил я себя что то. Но теперь все изменится.

 

- Кстати, насчет свидания, - продолжил я, - у тебя секс как давно был?

 

- Месяца три или четыре, - почему то покраснел Сергей, - а зачем тебе такие подробности?

 

Помочь тебе хочу из мужской солидарности, - ответил я, - ты в курсе, что после длительного воздержания возможен конфуз? Из за нервов, из за застаивания крови и прочего.

 

- Не в курсе, - охрипшим голосом сказал Сергей, - я думаю, что пройдет все хорошо. Как то даже не думал о этом.

 

- Ты не думал, а я подумал о товарище, - ответил я, - мне несколько лет назад друг привез из Шанхая замечательный эликсир. Не виагра, но действует так же.

 

Я достал из кармана своей куртки плоскую металлическую фляжку. Открутил крышку. Понюхал, закатив при этом глаза. Дал понюхать Сергею.

 

- Коньяком пахнет, но с травами, - сказал тот.

 

- Это не пошлый коньяк, - надзидательно сказал я, - это чудо шанхайской народной медицины. Жень шень, девятисил, мать и мачеха, спаржа и имбирь. Вот основные компоненты.

 

Сергей с опаской посмотрел на фляжку.

 

- А это точно помогает? - спросил он, - от меня пахнуть не будет? А то Даша не любит, когда я выпивши прихожу.

 

- Ты жвачкой зажуй и все будет хорошо, - успокоил я приятеля, - зато эффект будет необыкновенный. Достаточно пары глотков. Главное, потом поешь хорошо. Что бы сил хватило на подвиги.

 

- Даша курочку запекла, - напомнил мне Сергей.

 

Он взял у меня из рук фляжку и сделал два затяжных глотка, ополовинив содержимое.

 

- Не крепкий совсем, - удивился Сергей, - можно еще глоток?

 

- Можно, - великодушно согласился я, - главное, поешь потом хорошо. И, кстати, у меня квартира сегодня свободна. Туристы не приехали. Заболели чем то.

 

- Да мне твоя квартира уже не нужна, - просиял Сергей, - я сегодня дома ночую. Пойду я.

 

- Иди, иди. Ни пуха, ни пера, - напутствовал я приятеля, - а я пока посижу тут. Рассказик напишу.

 

Сергей встал. Попрощался. И ушел. В лоно семьи.

 

А я перебрался за обеденный стол, открыл ноутбук и начал печатать - "У меня три раза был страйк. Три раза подряд."

 

Сергей позвонил через три часа.

 

- Ты говорил, у тебя квартира свободна сегодня, - сказал он в трубку, - ты там еще? Я подъеду. Мне надо привести себя в порядок.

 

- Я ухожу уже, - ответил я, - но подожду тебя. Расскажешь про возвращение в лоно.

 

Сергей что то буркнул и отключился.

 

На пороге квартиры он появился спустя 15 минут. В грязной рубашке и брюках. Пахло от него помойкой.

 

Приведя себя в порядок, Сергей рассказал о том, что произошло.

 

Даша встретила его в нарядном платье, с новой прической и умело сделаным макияжем.

 

Провела на кухню. Усадила за стол.

 

Курочка была великолепна. С золотой корочкой. С приправами и мягким соусом, поданным на отдельной тарелочке.

 

Мясо таяло во рту.

 

Таял и Сергей. От вкусной пищи. От женщины, сидящей рядом. От домашней обстановки.

 

После ужина пошли в спальню. Как законные муж и жена.

 

Разделись, отвлекаясь на поцелую. Легли. На чистые, пахнущие лавандой простыни.

 

- И вот только я на нее лег, - сокрушенно рассказывал Сергей, - как во мне что то перемкнуло. Моментально. Выгнуло дугой. И все, что я за день съел, все на нее. Вырвало меня.

 

- Может курица была несвежая? - участливо спросил я.

 

- Не знаю, - ответил Сергей, - может и курица. Но рвало меня так, как никогда в жизни. Кошмар какой то. Я шевельнуться не могу. Из меня хлещет. И все на Дашку. На лицо ей и на грудь. Она орет. Выбраться из под меня не может.

 

- Ужас, - поддакнул я, - в самый ответственный момент. Что дальше то было?

 

- Дальше у Дашки была истерика, - продолжил Сергей, - а я руки в ноги и бежать. Она в меня посудой стала кидаться. Орала, что я животное.

 

- Это у тебя реакция организма на измену, - авторитетно сказал я, - случай не редкий. Ты в мозгу простил ее, а вот организм воспротивился. Ничего не поделаешь, природа.

 

- Точно? - недоверчиво спросил Сергей.

 

- Точнее не бывает, - подтвердил я, - не твоя это женщина. Организм тебе твой о этом ясно дал понять.

 

Сергей задумался. А я поехал домой.

 

- Ангел мой, ты чего так поздно? - спросила меня Леночка.

 

- Серегу обратно в квартиру селил, - ответил я и рассказал о его попытке вернуться в лоно семьи.

 

- Милый мой, - сказала она, - ты же подписку давал при увольнении. О неприменении. Ты зачем хулиганишь?

 

- Ничего я не хулиганю, - ответил я, - и ничего я не применял. Так, помог немного. Это не смертельно и вреда для организма никакого. Наоборот, польза. Организм очистился.

 

- Ты мне про организм на уши лапшу не вешай, - голос у Леночки вдруг окреп, - ты зачем влезаешь туда, куда не просят?

 

- Серегу жалко стало, - вздохнул я, - он мужик хороший. Но слабохарактерный. Вернулся бы он сегодня к Дашке и что? Через два года инфаркт. У него сердце слабое. И руки трясутся. В его то возрасте.

 

- Может ты и прав, - задумчиво сказала Леночка, - но пообещай мне, что больше никаких приворотных или отворотных средств использовать не будешь.

 

- Не буду, - пообещал я, на всякий случай скрестив незаметно от жены средний и указательный пальцы, - надо было ему вместо рвотного слабительного дать. Смешнее бы получилось.

 

- Ангел мой, ты опять? - в голосе у Леночки вновь зазвучали стальные нотки.

 

- Да нет, просто мысли вслух, - рассмеялся я, - пошли спать. Ночь на дворе.

 

Как бы там ни было, но это сработало. Сергей так и не вернулся к Даше. Не смог. При виде бывшей жены он зеленел и хватался за живот. То ли взаправду, то ли в шутку. Но Дашу это ужасно злило.

 

Развелись они спустя пол года.

 

Сергей снял однокомнатную квартиру. Обустроился. С детьми он видится раз в неделю. Даша этому не препятствует.

 

После развода она как то сразу постарела. Похудела. Кожа на руках покрылась пигментными пятнами.

 

Но, главное, она перестала дергать Сергея. Устраивать истерики и что то требовать.

 

Да и что она может от него требовать?

 

Он ведь ее бывший муж.

 

Посторонний человек.

 

 

 

THE END:o)