Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2260 от 17 мая 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!

 

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?

 

Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".

 

Дети есть - зверья не надо!

 

Женская слабость на передок - это сила.

 

Если человек огромен во все стороны, его можно назвать всесторонне развитым.

 

Любой кому-то очень нужен, пусть даже по частям.

 

Большому вымени - длинные ноги, чтоб по земле не волочилось.

 

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

 

Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.

 

Любопытный факт, в информационной войне погибают разными способами, а ранены все одинаково, в голову.

 

 

 

---

Муж:

- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?

Жена:

- Да ешь уже...

 

---

 

- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?

- А ты спроси об этом у соседей снизу...

 

---

 

- Свет мой, зеркальце, скажи...

- За дорогой следи, дура!

 

---

 

Это неловкое чувство, когда идешь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Че, как дела? Куда пропала?".

 

---

 

- Битва при Камасутре, - кивал Леха на сломанную ногу.

 

---

 

- Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю - это делает медсестра.

- Да, но тут банк спермы. Здесь все по другому.

- Ужасное, ужасное обслуживание!

 

---

 

- Дорогая, давай займемся любовью.

- Нет.

- Ладно, тогда давай займемся ненавистью...

 

---

 

- Фастфуд очень вреден.

- А мне его врач прописал.

- Не может быть.

- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

 

---

 

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?

- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

 

---

 

- Всем стоять и не двигаться!

- Это ограбление?!

- Нет, млять, это групповое фото!

 

---

 

- Ты водку пьешь?

- Только из уважения к угощающему.

 

---

 

- Есть ли средство от женитьбы?

- Алкоголизм...

 

---

 

- Мой-то третий день на рогах.

- Что, запил?

- Нет, в командировке.

 

---

 

- Ты что, самогон гонишь?

- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.

- Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим...

 

---

 

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.

- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

 

---

 

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.

Ознакомительная поездка в будущее.

 

---

 

Блондинка разгадывает кроссворд:

- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.

- Путина?

- Нет, рыбы.

 

---

 

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.

Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:

- Уважаемый, вы тоже ко мне?

- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания...

 

---

 

Утром было 0 градусов по Цельсию.

Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.

Вопрос - какая температура будет вечером?

 

---

 

- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!

- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.

- А я очень опытный девственник!

 

---

 

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?

- Нет, я ее четвертый муж...

- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

 

---

 

- Ты так похудела!

- Это комплимент?

- Это ужас!

 

---

 

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно без женщины?..

 

---

 

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...

- Доктор, а что же в этом плохого?

- Я говорю о размерах...

 

---

 

- Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы умнее?

- Ты что-то сказала?

 

---

 

- Свет, а я у тебя первый?

- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.

- Я вообще-то в первый раз спрашиваю.

- Прости, Коль.

- Я - Андрей.

 

---

 

Продавец женщине в магазине:

- Вам чем-нибудь помочь?

- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.

- Ну... может быть, ноутбук?

- Нет, ноутбук у меня уже есть.

 

---

 

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...

И вдруг появляется женщина...

 

---

 

Муж жене:

- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.

Жена:

- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.

Муж:

- Ну, я ж орел.

Жена:

- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

 

---

 

- Ты что такой грустный?

- Да вот, зашел на сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!

- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?

- Кто ж знал, что она размеры в дюймах укажет?! Так что она не просто корова, а целый бегемот!

 

 

 

---

ОЛИВЬЕ, ГОВНО, КАНИКУЛЫ

 

 

Ну нормально, даже заебись!

Примерно так думал я, отправляясь к моему бывшему уже соседу Вовану в гости. У Вована жена родила-повод есть, ни хуясе. Четвертый ребенок, еще и сын! Плюс ко всему сегодня 1 января- нормально, даже ОЧЕНЬ заебись!

Вован дома сидит, с тремя детьми, жена его в роддоме лежит с одним новым. Салатов недоеденных еще на полКитая хватит, надо это дело исправить, ну и потребность в поздравлении корефана тоже имеется.

0,7 армянского коньячка с балкона гордо взял, и к дверям, но моя хитрозадая жена выдала мне этакий сдерживающий фактор, ввиде младшего сына, 4 лет отроду. И еще такая учит, типа пиздуй, но не напейся, с тобой ребенок! Не забудь, завтра в кино! Ну да ладно.

Обмыли новорожденного знатно! 1 января, оно чем хорошо… бухла дома еще как говна за баней, закуски, салаты разные. Сельдь там под шубой, оливье… все из холодильника или с балкона, да хули ему будет! Заебись короче Ивана Вованыча обмыли.

 

Утром кино! Культурная программа (типа вчера некультурная была! Полхаты разнесли в гостях)). Жена села за руль, отвезла меня, ну и сына конечно в киношку.

 

Подошел в кассу, дыхание затаил, и так с контролем выхлопа в сторону говорю:

- 3 билета на Богатырей и Ебипетскую царицу, 2 взрослых, один детский.

 

- 870 рублей, в праздники скидок нет!

 

- НИХУЯСЕ!!! Подумал я вслух.

 

Сели короче, сидим смотрим. Шняга полная, смеются тока дети и 2 сотрудника полиции, которые без детей на сеанс пришли. Народу не сказать, что б много, но есть. Сижу, представляю, как счас меня в кафе мороженное ресторан пригласят, там я себе бокальчик светлого закажу, а принесут его такой запотевший, а я скажу, девушка… и будьте добры, еще кружечку мне, минут через 5. Расслабило меня, в животе потеплело… и други мои, чувствую, что счас давану я гуляша и очень быстро, потом что й то внутри меня булькнуло, и понял я , что пластилина не будет, а сразу подлива пойдет.

 

И тут как в матрице, все вокруг замедлилось, кроме процессов в моем животе. Встаю, булки сжал, моя, типа ты куда? Но одного взгляда хватило, что б она все поняла. А взгляд у меня был еще тот, жена потом сказала, что я был на Щелкунчика похож, из советского мультфильма, когда он еще деревянным был, глаза в никуда, рот приоткрыт, движения такие же… и со сжатыми булками, с верхнего ряда.

 

Блеать!

Заебись толчек прям рядом с нашим залом. И кабинка дальняя свободна. Еле сесть успел, меня аж обратно подбросило! Вот честно! Звук как в американских комедиях, в соседней кабинке кто то робко заржал, но вовремя остановился. Оно и понятно, цунами в Тайланде тоже так начиналось, сначала всем интересно было. Потом страшно стало. Но чувак прошаренный оказался, понял что сейчас будет и походу не надев штаны майне кляйне поросенок вдоль по штрассе попиздячил. Даже не смыл за собой падла.

 

Но обошлось, быстро мне полегчало, и бумага на месте была. Вернулся в зал, сел такой. Все нормально. Даже бредятину посмотрел под конец.

 

Пришли в кафешку, и вот тут! Кто слышал что-то о цунами - тот поймет. Пришла вторая волна, ударила сильно и точно. До знакомой кабинки я бежал подскоком, придерживая межжопное пространство правой рукой, левой я махал перед собой, что б не сбить случайных прохожих, периферическое зрение меня к тому моменту оставило, а я не хотел, чтоб пострадали случайные люди.

 

Штаны содрал, трусы наполовину и они сработали как рассекатель! Ебушки-воробушки! Вот она, селедочка под шубой, а дальше что это у нас? Оливье?! Оппа!! Мимоза пошла, узнаю руку кулинара. Да нее, не из жопы рука полезла, это вам не Чужой-6, это хуже, а по тонко натертому сыру белорусского производства.

 

А дальше интересней, кто то за 30 минут пока не было, израсходовал ВСЮ бумагу! Обдристанных трусов все вытереть не хватит. И вот знаете, что. Я понял для чего нужны дети! Нет, не ради стакана воды в старости, а для того что б можно было попросить сына принести из соседней кабинки рулончик туалетного папира!

 

Вот вы до хуя знаете людей, которым стакан воды был нужен, и ему дети принесли? Я нет, а вот мне сын принес бумаги! Правда пришлось жене звонить, она его обучала как одному зайти в туалет, но она педагог по образованию, ей проще.

 

Я тем временем понял, что я на пороге величайшего открытия, и по возвращению домой засяду за чертежи удерживающего устройства на унитазе. Сначала мне представлялся простейший ремень безопасности как в самолете, просто через пояс, потом ручки-поручки, по краям сантехники, что б стабилизировать положение посильно зафиксировать вертикальное положение. Потом я понял, что конструкция как у пилотов Формулы 1 надежней, но желательно ее все таки усилить. Кстати, скоро патент получаю…

 

Отвлекся я что то. Что потом? А потом как в песне Кругом пятьсот. Пришел тягач, и там был трос, и там был врач… Довезли меня домой без происшествий, но понятное дела с шутками и подъебками.

 

Следующие 3 дня я провел дома, причем сначала я смеялся, типа у меня ж желудок гвозди переваривает. Только на второй день, после того как младший , в очередной раз увидел меня на унитазе, и услышал звуки… короче, дите сказало:

- Папа, а мужики писают стоя!

 

Да, бля я знаю как ссать надо! Я срать остановиться не могу. Точнее жопой ссать!

 

Так вот, срать я закончил тока 5 января, после всех возможных медикаментов, кто то скажет что заебался на праздниках, я их просто просрал. Но до сих пор меня мучает вопрос, это были салаты или все таки у меня такая реакция на мультик 3 богатыря и египетская царица?

 

Можно ли мне смотреть очередную серию Елок?

Тож все таки мультик был, а тут полновесный фильм?

 

 

THE END:o)