Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2272 от 28 июня 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.

 

Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!

 

Человек должен иметь не только все, что нужно, но и то что совсем ненужно.

Иначе чего-нибудь будет не хватать.

 

Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.

 

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

 

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

 

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

 

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

 

Мое твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.

 

После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

 

Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет.

 

Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.

 

 

---

- Мам, как я появился?

- А зачем - тебе не интересно?

 

---

 

Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший на поле портрет Путина.

Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом.

 

---

 

Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

 

---

 

- Без уродов в этом мире не было бы ничего прекрасного.

- Спасибо за твое самопожертвование.

 

---

 

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

- Девушка, у вас швенза расстегнулась...

Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

 

---

 

- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?

- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

 

---

 

Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:

- Мне нужен мобильный телефон.

- Модель?

- Нет, сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

 

---

 

- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.

 

---

 

Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: "Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!".

Так до сих пор там и сижу.

 

---

 

Девушка рассказывает подруге:

- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!

 

---

 

Доктор:

- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.

Пациент:

- Но у меня нет эрекции!

Доктор:

- Да, но у меня есть.

 

---

 

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды.

Это вирус?

 

---

 

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить ее - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

 

---

 

Жена мужу:

- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!

- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

 

---

 

Разговаривают две одесситки:

- В Украине все наладится.

- А почему это?

- Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

 

---

 

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны?

У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

 

---

 

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!

- Дешевле столкнуть с края.

 

---

 

- Да, хочу чтобы я приходила каждый день к тебе во сне и не давала.

 

---

 

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".

Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

 

---

 

Я никогда не ошибаюсь.

Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

 

---

 

Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пиздюлей!".

 

---

 

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

 

---

 

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

 

---

 

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.

- Милый, мы будем жить как в сказке!

- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.

- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!

- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

 

---

 

Женщину, мывшую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Yоutubе.

 

 

---

- Как дела на работе?

- Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц!

- В смысле?

- Сильно заебался.

 

---

 

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.

Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

 

---

 

На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.

 

---

 

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей!

 

---

 

- Сварил дешевые макароны.

- Ну и?

- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!".

 

---

 

- Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, а вот и она! Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

 

 

---

АДСКАЯ СВАДЬБА - СМЕСЬ ПОНТОВ, ЖАДНОСТИ И ДУРОСТИ

 

 

Свадьба - казалось бы счастливый праздник. Но некоторые могут даже его превратить в ад своей глупостью, жадность, кроиловом и бестолковщиной.

 

Во-первых, я вообще не поняла - зачем им эта свадьба. Племянница мужа, которая уже год живет с молодым человеком - он подрабатывает в такси, она продавец, вознамерилась делать свадьбу. Нет, не беременная, первым делом узнала я. Во-вторых - денег кот наплакал. А зачем? Хотим! Ладно, мы за вас рады. Делайте, мы придем.

 

Сестра мужа рада - бегает, готовится. Сама работает парикмахером в обычной парикмахерской, звезд с неба не ловит, карманы от денег не лопаются. Чему ты радуешься? Тому, что сейчас вывернешь последнее? Ладно, мы за тебя рады. Делай, мы придем.

 

И понеслась - бежит к брату (моему мужу) - а ты дашь свою машину повозить молодых? А ты повозишь? А ты дашь свою (это уже вопрос ко мне) - нам продукты повозить надо? Ладно, берите. Я их с продуктами возить не смогла, попросила сына. Через неделю переиграли - уже теперь сын везет их катать на моей машине, а машина мужа пошла под продукты - у супруга подъем в 6 утра в выходной - бегом на помощь. Сын тоже подскочил, умчался возить молодоженов.

 

Позвонил через час, рассказывает - они, мама, машину наряжают и рыдают - целых 300 рублей аренда ленточек для машины в сутки. Разорение жеж. Я уже самостоятельно добралась до ЗАГСа. Невеста красавица - все вокруг нее вертятся - платье чудо. Надо же, думаю, где у нас прокат такие платья нынче выдает - цвета пепельной розы, со шлейфом, чудесное, честное слово.

 

И в ту же минуту я узнала от не держащей язык за зубами золовки, что платье шито на заказ и стоило 80 тысяч рублей. Неплохо! Не поскупились невесту сделать красотку, вот и не хватило денег на ленточки. Ну, каждому свое.

 

Мы с мужем купили большой красивый букет - есть девочка-флорист, которая соорудила из 50-ти роз шикарный букет, который удивительным образом сочетался с платьем невесты. Букет у нас тут же был отобран (именно отобран) и вручен невесте, вместо ее маленького букетика из каких-то тычинок - фотограф сказал, что наш букет для фото подойдет лучше. Не вопрос, для невесты же старались.

 

Еще через 15 минут я раскошелилась на 3 тысячи - надо заправить машины, а то молодым ехать надо. Ок. Куда поедут? Да тут, покатаются немного. Молодые уехали. Все собираемся в 18 часов в ресторане. Хорошо. Снова я самостоятельно добираюсь до ресторана - мужики-то со всеми нашими машинами разъехались помогать. Ничего страшного - подарки под мышку, на такси доеду. Приехала, вся такая красивая, адрес какой-то странный. Ресторан... Три раза ха-ха. Столовка на отшибе, еле вход нашла по маленькой вывеске с пьющим пиво ангелочком (додумались же).

 

Ну ничего и в столовых хорошо кормят. Может и кормят, но мы просидели там до 11 часов вечера, все уже измочаленные, официанты скандал закатили, а молодых нет. Оказывается они ездили за 120 километров к какому-то там дворцу-памятнику. Там долго мучили в разных ракурсах красивый букет и шикарное платье. Потом еще по пути останавливались, чтобы поймать красивые виды, ну и задержались немного.

 

По приезду я узнала, что сын еще раз заправлял машину, потому что именно на ней молодые гоняли туда-сюда, по полям - тут цветочки, тут листочки, тут птички. В общем свадьба для фото, понятно. Хорошо...

 

Мы кое-как посидели, мне уже кусок в горло не лез, муж рядом засыпал - набегался тоже как бобик - все помогал, все делал - еще и злой, как собака. Родители - больной папа и не менее больная мама - с таким трудом вытащенные из дома, одевшиеся исключительно ради свадьбы, превозмогая боль, приехали к внучке на свадьбу, посидели часик в ожидании и попросили увезти их домой.

 

Нужно ли думать о бабушке с дедушкой, вырастивших тебя, в такой день, когда надо делать фотографии? Сын приехал такой же злой и почти сразу нас забрал - его даже ни разу не покормили за все время фотосессии, длившейся с 6 утра до 11 вечера. Как? Я не понимаю как? Сказал - дома поем, не хочу тут ничего. И мы, вручив подарок, уехали.

 

Позже оказалось, что мы были единственные с подарком и единственные кто еще дал денег на это мероприятие. Что ж за свадьба-то такая? Зато нам через неделю прислали по интернету три десятка фотографий с невестой в разных ракурсах. Ну хоть фотографии получились красивые, хоть чем-то порадоваться можно.

 

Через месяц встретились с молодоженами, сидят в интернете смотрят картинки с Тайландом - хотим, говорят, поехать. Но не скоро мечта осуществится, мечтаем, мол. На мой резонный вопрос - чего вместо свадьбы не поехали, одного платья бы хватило - посмотрели на меня, как на придурочную - ты что, тетка, с дуба рухнула - положено так - это ж память...

 

 

THE END:o)