Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2300 от 12 ноября 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нечего подсаживать на него здоровых.

 

Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

 

Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

 

Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

 

Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

 

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

 

А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"...

 

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

 

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный летчик.

 

Прежде чем радоваться тому, что добро побеждает, стоит убедиться в том, что зло - это не вы!

 

Юлий Цезарь умел делать три дела одновременно. Д'Артаньян этого не умел, но у него были три мушкетера!

 

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

 

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

 

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлем поднимут нейтральный флаг.

 

Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.

 

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки...".

 

 

 

---

За 2018 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы.

Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит - зажрались, однако.

 

---

 

Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:

а) он окажется положительным;

б) он окажется отрицательным.

Если в обоих случаях ответ один и тот же - не сдавайте этот анализ.

 

---

 

- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!

- Но ты пишешь анекдоты!

- Прости.

 

---

 

- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.

- Ты хотел сказать в интернете?

- А вот и воспитатель идет, встань поздоровайся.

 

---

 

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!

- Ты идиот?

- Почему?!

- Нельзя говорить желание вслух!

 

---

 

Разговор двух психиатров:

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?

- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 

---

 

- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!

- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

 

---

 

Утро после пьянки...

Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

 

---

 

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.

Знает, что баба существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

 

---

 

Всем известно, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

У меня шесть дочерей.

Переход к остальным пунктам считаю нецелесообразным...

 

---

 

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

 

---

 

- С годами женщины, как и вино, становятся лучше.

- Это если бутылку не откупоривали!

 

---

 

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.

- А че 160.95.61.90 не пингуется?

 

---

 

Она:

- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!

Он:

- Ты только что сама себя коровой назвала...

 

---

 

- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...

- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.

 

---

 

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?

- Что?

- Виагра и активированный уголь, блять! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.

 

---

 

- Люся, в чем я был, когда мы с тобой познакомились?

- Да в говно ты был, когда мы познакомились!

 

---

 

- А ты представь, что меня нет.

- А ты где?

- А меня нет.

- Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...

 

---

 

- Прикинь, колено болело уже больше года! А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально все было с коленом до этого...

 

---

 

Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста.

Я позвонил им - но оказалось, что это была не вакансия...

 

---

 

- Дорогой, будешь картошку с грибами?

- Конечно, буду!

- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

 

---

 

- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...

 

---

 

Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик.

Хорошая жизнь научит тому же.

 

---

 

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

- Почему вы так решили?

- Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...

 

---

 

Странные у нас люди... Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал - так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.

Вот и поди догадайся - то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбоебы растут.

 

---

 

- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!

- Ну, доооочь!

- Не "дочкай" мне тут!

 

---

 

- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.

- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.

- Эхм... ну... мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.

- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.

Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил хуйни.

 

 

---

ПАКЕТИК НУЖЕН?

Разница между немецкими и русскими кассами

 

 

Кассы в супермаркетах Германии можно сравнить с пулеметной очередью. Ты и вхдохнуть еще толком не успел, а на тебя уже со всей скоростью летит пачка чая, десять йогуртов одновременно и три кабачка, которые не иначе, как взвесились в полете. Ибо никоим другим образом взвесить кабачки с такой скоростью не представляется возможным.

 

А кассы в отечественных супермаркетах похожи на очередь на работу. Вроде бы и все стоят, вроде бы даже и с ясной целью. Но чем дольше удастся потянуть время, тем лучше. И тут кассиры и покупатели работают сообща:

 

- А пакетик вам нужен?

 

- Да, пожалуйста.

 

- А какой? Большой или маленький?

 

- Сколько стоит и тот, и тот?

 

- Большой стоит шесть рублей, а маленький - три.

 

- Нет, большой нам, наверное, слишком большой. Давайте два маленьких.

 

Продавщица тянется за пакетами.

 

- Хотя нет, давайте лучше большой!

 

Продавщица медленно выпрямляется и теперь тянется в другую сторону. Наконец, вожделенные пакеты появляются на прилавке.

 

- А карта лояльного клиента есть у вас?

 

- Нет!

 

- Зря вы так. Там скидки неплохие дают, и балы можно собирать. Оформим?

 

Очередь, выросшая в этот момент до угражающих размеров питона, тоже мечтает оформить... шишку под глазом продавца и пинок покупателю в то место, которое придаст ему наибольшее ускорение.

 

- Если очередь более пяти человек, позвоните, пожалуйста, на горячую линию, - читает вслух объявление на кассе мой друг.

 

Мы стоим седьмыми, но звонить не торопимся. Ибо поддавшись соблазну, окажемся в очереди звонящих - и там уже не седьмыми, а какими-нибудь пятьдесят четвертыми. Потому как небыстрое это дело - сообщать о небыстрой работе кассы.

 

А девчонки позади нас никуда звонить не собираются. Они, как все изобретательные русские, наилучшим образом приспособились к сложившимся обстоятельствам. Приходят вдвоем: одна в очереди стоит, другая набирает все необходимое. Потом меняются. Просто, как все гениальное. Куда уж тут Илону Маску...

 

 

 

THE END:o)