Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2340 от 12 сентября 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...

 

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

 

Мат в русском языке - это те же смайлики...

 

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

 

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

 

Хирурги-Робин Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

 

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.

 

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

 

То чувство, когда, борясь со сном, просидел до утра, смотря видосы про прокрастинацию.

 

Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.

 

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

 

Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.

 

Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.

 

Татаро-монгольское эго.

 

 

 

---

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

 

---

 

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

 

---

 

Хотите представить себе женский мозг?

Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...

И больше никогда не закрывайте!

 

---

 

Жена:

- Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!

Я:

- Я что-нибудь придумаю...

Наш сын, рисуя нашу семью:

- Привет, папа.

Я:

- Зачеркни собаку...

 

---

 

- Папа, расскажи сказку!

- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?

- Дааа!

- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши. Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула. Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула. И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.

 

---

 

Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.

Скорее всего она тогда пожалеет. Его.

 

---

 

Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.

 

---

 

Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.

Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.

Детей они уже сделали сами.

 

---

 

Любовь всегда уходит по английски.

Это Надежда засиживается допоздна.

 

---

 

Хочешь узнать мужчину - напои.

Хочешь узнать женщину - разозли!

 

---

 

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

 

---

 

- Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у нее на пальце? Там бриллиант карат на десять!

- На себе не показывай!

 

---

 

В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.

И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

 

---

 

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.

- Серьезно? Какие?

- Мне не нравился вкус.

 

---

 

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.

Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.

 

---

 

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.

Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

 

---

 

- А какая вода в бассейне, пресная?

- С утра пресная, к вечеру соленая.

 

---

 

Зебра - тоже радуга, просто монохромная.

Ее мало, но она в тельняшке.

 

---

 

- Это служба поддержки?

- Да.

- Я хочу выпить.

- Поддерживаю!

 

---

 

Конечно, я смотрю новости!

Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

 

---

 

- А что вы так покраснели и смутились? Вы что, голую женщину никогда не видели? Знаете что, я лучше пойду к другому гинекологу.

 

---

 

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...

Брось камень левой рукой!

 

---

 

- Чем отличается вера от религии?

- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.

 

 

---

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".

- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!

- М-да... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

 

---

 

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".

Полицейский:

- Правильно писать "веществ".

- Я имел в виду жену и тещу.

 

---

 

Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:

- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!

- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!

 

---

 

Из теленовостей:

Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек...

Блять, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?

 

---

 

- Здарофф, Мишаня!

- Артем, это ты? Это Мишина мама звонит...

- Здравствуйте, Анна Николаевна!

- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я ее открыть никак не могу.

- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.

- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь...

 

 

---

ПРО ЭКСТРЕМАЛЬНУЮ СВАДЬБУ И ТИХОЕ ЗАДЕРЖАНИЕ

 

Экстремальная свадьба

 

Муж вдруг расвспоминался...В 1996 году он "пропивал" лучше друга Вовку...

 

-Они свадьбу в психушке делали...

 

-Где????

 

-В дурдоме... На что денег хватило.

 

Вовка уехал из деревни в шахтерский городок в начале 90-х. Работал на шахте, а жениться ему приспичило в самый пик невыплаты зарплаты...Помните 1996, когда шахтеры касками стучали и на рельсах сидели? А тут "хочу жениться, аж, не могу" Нынче снял бы Вовка себе квартирку и жили со своей Танюшкой "во грехе и сожительстве", пока не накопили - на лимузин, платье и голубей с банкетным залом. А тогда - Вовкин батя кулаком стукнул "Не позорь - женись! " И даже какую-то сумму с пенсии молодым на свадьбу дал.

 

Но невесте хотелось широты и простора. Хотелось ресторан или, на худой конец, шахтовую столовку. И ее условие было жестким "В деревне свадьбы не будет. И у моих в квартире тоже. Ищи зал"

 

Вовка кинулся искать доступные банкетные залы. И "будь благословенна новобрачная" нашел - столовку в больнице для душевнобольных. Точнее - в психоневрологическом интернате. Что такое здравоохранение 90-х? Кто помнит? Всеми возможными способами больница зарабатывала хотя бы на мягкий инвентарь...И даже тем, что тайком сдавала под банкеты и свадьбы - столовую... И вот сошлись в цене счастливый жених и не менее счастливый врач. В день свадьбы пациентов разогнали всех по палатам. Гостей же запускали со стороны пищеблока. Вовка нес на руках упакованную в гипюр и кружево ношу, нес мимо бачков, кастрюль и плит к столу с двумя бутылками шампани, перевязанными красной лентой.

 

И следом осторожно пробирались гости, озираясь и оглядываясь...

 

Впрочем, после третей стопки уже и озираться перестали.

 

Но... в любой истории есть "но" Что там произошло? Кто знает? НО пациентов выпустили на прогулку. И в когда гости в очередной раз кричали это добивающее всех молодоженов "Горько", а жених измученными губами впился такие же измученные уста своей избранницы...Та вдруг отчаянно замычала и застучала его по плечу, заставляя обернуться к окнам.

 

А там, на плечах друг у друга, уперев носы в стекло торчало едва ли не все народонаселение больницы...И смотрело радостно, и руками махало, и по-своему верно желало молодым счастья...

 

-Горько! Горько! - орали гости.

 

Вовка вздохнул и попросил молодую жену:

 

-Ты просто глаза закрой... И не смотри туда...

 

И вот тут у невесты случился нервный срыв... Она разрыдалась. Сидела за столом - и ревела. Наверное, если бы смогла - сбежала бы. Но куда? Или по коридору в туалет. Или в пищеблок к кастрюлям.

 

Утешали все, кто мог...А Вовкина мать вдруг припомнила, что слезы невесты - это хорошая примета: не наревется за столом - наревется за углом... Так или нет. Но примета сбылась. Они до сих пор живут вместе. И вполне счастливы... И что-то подсказывает мне, что мало кто из женщин может похвастать столь экстремальной свадьбой... Как ни крути, а свадьба вышла памятной.

 

Про одно задержание

 

Этой историей поделился в свое время человек, что на заре 90-х был участковым. И случилось у него на участке, в таежном селе домашняя разборка с кровопролитием...Муж жену из дикой ревности подколол. собственно этот рассказ должен был стать частью интервью. Но не стал. Так вышло.

 

-У нас тогда лимит был 10 литров бензина в сутки. В районе находился. Дежурный сообщает, что у меня там домашние разборки. Да, я эту парочку хорошо знал. Дрались через день, за ножи вот не хватались.

 

Начальник мне: езжай, бери этого героя и сюда. А ехать не на чем. Машины есть. Бензина нет. Ну что, приказ есть приказ. Пошел на рейсовый автобус...

 

Приезжаю, сидит Фролов и меня ждет. Жену фельдшер уже перевязывает. Ну там, так по касательной плечо ножом полоснул. Даже скорую не вызывали. У них тоже тогда лимит был по бензину. Они только к умирающим выезжали.

 

Я пока протокол оформлял, жена ему котомку собрала.

 

Зацепил мужика на всякий случай наручниками к себе, и пошли на тот же рейсовый автобус.

 

-А что в селе нельзя было машину взять?

 

-Бегать было некогда, искать. Автобус к нам приезжал, водила обедал, собирал кому надо и уезжал. Так что пока все оформляли, как раз успели к автобусу.

 

Сели в автобус, он просит: "Ты хоть чем бы наручники прикрыл. Стыдно"

 

Пошарил у него в котомке, вытащил свитер, прикрыл. Водила нас до отдела довез. Сдал. И на участок назад на попутках.

 

-И что Фролов сбежать даже не пытался?

 

-А что ему бежать? Срок себе набегивать? Нет, спокойно доехал.

 

-Посадили?

 

-Нет, жена упросила, тогда было проще. Отсидел на сутках и вернулся. Дальше дрались и жили. Но уже за ножи не хватались. Да он и тогда, этим ножом сало резал, она наскакивала, наскакивала, он взял да отмахнулся. Там еще вопрос, кто виноват был...Но он пока ехал, всю дорогу скулил "Я чуть розочку свою не убил..." Розочка, блин...

 

 

 THE END:o)