Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Июль 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2410


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2410 от 6 июля 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 










Уролог - это человек, ремонтирующий мосты между мужчиной и женщиной.

 

Сегодня ты богат как шейх, а завтра счастлив, что можешь купить фисташки.

 

Лучшая самозащита - это самонападение.

 

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя...

 

Не все политики проститутки, есть и сутенеры.

 

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

 

Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

 

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

 

Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...

 

Панель не паперть, до старости не простоишь.

 

Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него получаются основательные и серьезные.

 

Иногда и не хочется ничего не делать, а надо. Чтобы работой не создать прецедента.

 

Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели - манго в Придонье не растет.

 

Жена - это женщина, которая выдает себя за вас.

 

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

 

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

 

 

 





- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!

- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!

 

 

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Менеджер банка:

- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка"...

 

 

- Вокруг одни дебилы!

- По королю и свита.

 

 

Женщины - это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

 

 

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?

- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

 

 

Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?

 

 

От восстания машин нас спасут работники бухгалтерии.

Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина: "Я ничего не нажимала!!!".

 

 

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

 

 

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука!

- У меня с женой такая же история.

- Тоже щенка нашла?

- Нет, но все остальное то же, только не породистая.

 

 

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.

 

 

- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...

- Рукава?

- Губу закатаем для начала!

 

 

Жизнь - боль. Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: "Не дождетесь".

 

 

- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!

- Вообще-то, я Олег.

 

 

Лайфхак.

Если вы не поразили мужчину, сделайте вид, что поражены им.

 

 

- Поздравьте: сегодня 14 лет как я работаю здесь!

- Ого, столько не за каждое убийство дают!

 

 

Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.

Помнят еще руки старые навыки тетриса!

 

 

- Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.

- Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.

- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!

- Тот же совет.

 

 

- Хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tесh.

- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

 

 

- Истина - в вине!

- В чьей?

- Ты с юридического?

- Да, а как ты догадался?

 

 

В паспорте только под три жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

 

 

- Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?

- Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!

 

 

- Скажи мне три главных слова...

- Ты очень похудела!

 

 

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.

Тогда он берет кредит на операцию, делает ее - видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

 

 

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье!?

- Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу...

 

 

Разводится взрослая супружеская пара:

- Ты, козел, мне все лучшие годы жизни испортил!

- Хм-м-м!.. Трех Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живет от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для нее это - лучшие годы ее жизни!

 

 

У каждого есть знакомый, который на вопрос "Как дела?", абсолютно всегда отвечает "Лучше всех".

Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше.

А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток.

 

 

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.

Женщина:

- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас, добейте меня на этой могиле!

 

 





СПАСИТЕ, В МОЕЙ КВАРТИРЕ ЖЕНЩИНА!

 

 

Жил я, не тужил, в своей холостяцкой квартирке на окраине города, и вдруг влюбился. Да так влюбился, что и суток без нее прожить не мог. Ну, все, думаю, нужно любимую к себе перетаскивать. Пришла, огляделась, носик сморщила:

 

- Фи, как у тебя тут все запущено! Я здесь жить точно не смогу, - и в ближайший выходной потащила меня в магазин.

 

Постельное белье, кастрюли, сковородки, пледы и новый ковер. Короче, моя месячная зарплата ушла влет. Хорошо, хоть какие-то сбережения остались.

 

Вернулись домой – так она, не мешкая, увязала в узел старенькие простыни и пододеяльники в мелкий цветочек и отправила меня на помойку. А их, между прочим, еще покойная мама покупала. Ну ладно, думаю, главное – чтобы ей было хорошо!

 

Целую неделю любимая выгребала из всех уголков милый моему сердцу хлам, а я курсировал между входной дверью и мусорным контейнером. Финальным аккордом стала перестановка мебели по фен-шую и очередная закупка полок, вазочек и еще какой-то дребедени.

 

И вот сидим мы с любимой, все в красоте и уюте. Она окидывает меня критическим взглядом и изрекает:

 

- Гена, а что это на тебе надето? Что-то ты, милый, в старой майке и растянутых трениках в эту идеальную картину не вписываешься, глаз не радуешь.

 

И снова мы поехали в магазин.

 

- Вот в этих трусах ты будешь выглядеть просто замечательно, - говорит любимая, - и вертит перед моим носом пыточное приспособление, которое я добровольно ни за что не напялил бы. Так все хозяйство утянут, что рад будешь их снять при первом же удобном случае. Пытаюсь сопротивляться:

 

- Милая, может быть, лучше вон те, в полосочку? Свободные, удобные…

 

Она недовольно кривит мордочку:

 

- Но в них ты будешь похож на старого деда!

 

О, да! В данной ситуации для меня это – убойный аргумент! Соглашаюсь на все, лишь бы она была довольна. Таким же образом был куплен домашний костюм, свитер, джинсы и пара футболок. Еще одной зарплаты как не бывало. Зато буду красив, как бог, и она меня не разлюбит!

 

Теперь понимаю: уж лучше бы разлюбила. И чем скорее, тем лучше. С каждым днем мне все меньше хочется возвращаться домой. Скоро летать по квартире придется. И, боже упаси, до чего-нибудь дотронуться.

 

- Гена, ты обувь хорошо вытер? Я полы в прихожей помыла!

 

- Опять ты ставил пивную банку на журнальный столик? На нем же следы остаются!

 

 

- Гена, ты обувь хорошо вытер? Я полы в прихожей помыла!

 

- Опять ты ставил пивную банку на журнальный столик? На нем же следы остаются!

 

- Сколько раз я тебя просила: развешивай полотенца ровно! Захожу в ванную и вижу: опять все висит вкривь и вкось, бесит просто!

 

Ну и дурак же я был, что так долго мучился! Сегодня решил твердо: приду домой, сниму грязные носки и закину их на люстру. Потом заставлю столик перед телевизором пивными банками и расстелю на нем газету с жирной соленой рыбкой. И сяду смотреть футбол. А завтра приволоку обратно из гаража чемодан со старыми майками и трениками. Интересно, надолго ли хватит терпения бывшей любимой? Да и ее мама, наверно, уже заждалась дочку обратно домой. Хорошо, хоть до ЗАГСа дойти не успели!

 

(с) Светлана Раевская

 

 

THE END:o)
В избранное