Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Октябрь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2439


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2439 от 15 октября 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 













В этой стране, прежде чем решить, что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...

 

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

 

Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком.

 

Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...

 

Самолет - это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

 

Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

 

Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

 

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

 

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

 

Наш народ концом света не напугаешь... Мы добавим его в праздники!

 

Если люди готовы ждать обещанного три года, не скупитесь на обещания.

 

Приключения на задницу самые запоминающиеся.

 

Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.

 

Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.

 

В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.

 

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

 

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.

 

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

 

Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.

 

 





- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!

- Ты про алкоголь?

- Про секс...

 

 

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?

- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...

 

 

Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят.

Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.

 

 

- Дайте нам выбрать тех, кого мы хочем!!!

- Хохлам уже дали, того же хотите?

 

 

Нет идей, за которые надо умирать.

Есть идеи, за которые надо убивать!

 

 

Прогноз: после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть.

 

 

- У кого в животе урчит?

- У меня.

- Чего это?

- Потому что рот занят, а ворчать надо.

 

 

- Доживет ли Артем до конца сезона?! Делайте ставки, господа!

- Ставлю, что доживет!

- Артем, заткнись, ты не голосуешь!

 

 

- Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, дерЕвня!

 


- Говорят, сурок предсказал долгую зиму.

- А наш премьер предсказал долгий кризис.

- Ну-у, сравнили...

- Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия...

 

 

Гугл-мэп, сука, издевается!

"Посмотрите, где вы побывали в июле".

На работе я, блять, в июле побывал 23 раза.

 

 

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!

- Извините, но министр экономики из вас так себе.

 

 

- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?

- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

 

 

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены.

Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

 

 

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?

- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь, сволочь!

 

 

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?

Так вот, мы ошибались!

 

 

Следующий этап толерантности:

Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

 

 

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.

- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

 

 

- Я теперь не буду вашим Президентом, - сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: - Теперь я буду вашей столицей!

 


- А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?

- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь...

 

 

У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?"...

 

 

Я задал 100 девушкам вопрос "Каким шампунем вы пользуетесь?", и почти все они ответили "Как, бля, ты сюда попал?"...

 

 

Я:

- Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.

Официант:

- Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

 

 

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!

- Конечно, копытами держать не удобно - да, козел?

 

 

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов?

Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

 

 

- А че это вместо парковки делают?

- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

 

 

Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.

 

 

- Привет, любимый. Я ж тебе все забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис "Интересно", с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "стоп" на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила "Пошли на хуй!". Молодец ведь я у тебя?

- Баланс проверь...

 






5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ОЧЕНЬ НЕ НРАВЯТСЯ ЖЕНЩИНАМ, НО ОНИ ВРУТ, ЧТО ОБОЖАЮТ

 

 

Женщины - это вам не мужчины.

 

Женщин - народ особый, странный, со своими "тараканами" в голове и со своими причудами.

 

Женщины могут упорно твердить вам, что им что-то нравится, хотя на самом деле они будут это ненавидеть всей душой.

 

В статье - несколько вещей, которые как раз такие: женщины твердят, что им нравится, но все совсем иначе на деле:

 

1. Мужская сентиментальность.

 

Обычно в разговоре женщины утверждают, что им по душе нежные, ранимые и эмоциональные мужские натуры.

 

Они советуют не стесняться своих чувств, и даже рекомендуют поплакать у них на плече в случае неурядиц.

 

Только вот в реальности мужские "нюни" очень раздражают прекрасный пол. Излишне эмоциональные мужчины редко пользуются у женщин популярностью, ведь ассоциируются они со слабостью, ненадежностью и женственностью.

 

 

2. Красота женщин.

 

Конечно, в цивилизованном мире и женщины культурны и образованы, поэтому они никогда не скажут вам, что красотка актриса, на которую вы любуетесь весь кино сеанс здорово ее раздражает.

 

Нет, наоборот, она согласится с вашим комментарием о красоте ее длинных ног и необыкновенных глазах.

 

Но в душе...

 

Мужчина ведь не любуется мужским голым торсом? Он может осознавать, что торс очень даже красив, но ведь он не у него, поэтому он скорее станет раздражать, чем привлекать.

 

 

3. Исключительная честность.

 

Абсолютно любая женщина скажет вам, что в отношениях самое главное это честность.

 

Девушки клянутся, что никогда вам не соврут, и от вас требуют того же.

 

Только вот когда вы действительно становитесь исключительно правдивым и прямолинейным, это их злит.

 

Женщинам часто хочется слышать от возлюбленного лесть, даже если они это не признают.

 

Поверьте, на вопрос кривые ли у вашей любимой ноги, ей больше понравится несколько нечестный ответ "Что ты, милая, они бесподобны!", чем "да, очень кривые. Тебе только на конях кататься".

 

 

4. Странные футболки с надписями, "оленьи" свитера и прочая лабуда, подаренная ими.

 

Вы ведь не думаете, что эта дурацкая футболка со стрелочкой "она моя" действительно нравится вашей пассии?

 

Конечно нет! Кому вообще они могут казаться красивыми и интересными? Просто, когда вы в такой одежде, всем сразу понятно, что вы заняты.

 

 

5. Кружевное, красивое белье.

 

Уверена, что в комментариях сейчас начнут дамочки писать, что ежедневно, для себя любимой, покупают и надевают кружевные стринги и тончайшие бюстгальтеры с рюшами.

 

Че-пу-ха.

 

Для себя адекватная женщина купит простой и удобный хлопковый комплект, который, конечно же, будет симпатичным, но не роскошным.

 

Все эти кружева носить не полезно для женского здоровья, неудобно и непрактично.

 

А вот нарядиться для любимого - это благое дело.

 

Поэтому, если вдруг обнаружили внизу красоту - знайте, это для вас старались))) Хотя, возможно, и для кого-то другого.

 

 



THE END:o)
В избранное