Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2475


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2475 от 10 мая 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 











Как вычислить москвича на улице в Питере: он идет быстрее всех.

 

Могли ли мы в свои 90-е представить, что растворимые напитки Zukо и Yuрi в 2010-х будут употреблять в виде пара?

 

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

 

Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой.

А за тобой не перестает.

 

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

 

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.

 

Многие из нас в детстве смотрели фильм "Проданный смех", но мало кто знает, что существует еще и взрослая версия этого фильма - "Проданный оргазм".

 

Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.

 

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

 

Вот говорят, что деньги портят людей... Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!

 

Уверенность в завтрашнем дне мало чего стоит, если ты - раб!

 

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

 

Если Вам не по душе, что кто-то совершил бескорыстное благодеяние, опередив Вас, прислушайтесь к себе - может оно совсем и не бескорыстное?

 

Хочется пойти на работу и работать на благо отчизны и будущего своих детей, а не ради - этого вот...

 

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

 

 





- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!

- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

 


 

У нас есть электронный термометр. У него есть особенность - он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.

Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.

 


 

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

 


 

А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней.

ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!

 


 

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!

- Да что вы несете! У меня муж - еврей!

 


 

- Ты любишь настольные игры?

- Люблю.

- Ложись на стол.

 


 

Если научиться дышать и чихать попой, то и маска не нужна.

Нужны чистые трусы.

 


 

А помните, были такие прикольные места - рестораны. Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь ждешь. Если съедаешь потом все до конца, - в конце показывают мультик... или там денег надо в книжечке оставить в конце... не помню уже, давно это было!

 


 

Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры.

То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

 


 

Никогда не любил игры на раздевание.

Особенно ипотеку.

 


 

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

 


 

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.

Это и есть суть квантовой запутанности.

 


 

- А давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!

- Но это винная карта!

- Тыкай давай уже!

 


 

- Пойдем пиво попьем.

- Да жена будет пилить...

- Ну, тем более, не мешай ей, пошли!

 


 

- К человеку с ножом обращаются на "Вы".

- Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?

 


 

Половцы хотели сжечь Москву.

Но Москвы еще не было.

 


 

Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова.

А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.

 


 

Человек: Я - царь природы!

Природа: Ну царь так царь. На тебе корону.

 


 

- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...

- За это и ругают!

 


 

Чем взрослый мужик отличается от мальчишки?

Взрослый смотрит мультики под вискарь.

 


 

- А экономике, похоже, пиздец.

- Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждет коллапс.

- Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что ее ждет пиздец.

 


 

- Да, борода вас сильно старит. Вам лучше сбрить ее, мадам.

 


 

- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!

- Но это договор ипотеки...

- Да!

 


 

- И как ты в постели?

- Помещаюсь.

 


 

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?

- С хорошей.

- К нам едут две телки.

- А какая не очень?

- Обе не очень.

 


 

- За что сидишь?

- За лайк.

- Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?

 


 

Если вы потерялись в лесу - не паникуйте.

Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

 


 

Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить?!

(Отправлено с iРhоnе 11 Рго Мах).

 


 

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.

Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.

Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.

 



 






37 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ СТОИТ ЗАДАТЬ МУЖЧИНЕ ПЕРЕД НАЧАЛОМ ОТНОШЕНИЙ

 

 

Ну че, как сам?

 

Какие тридцать семь вопросов я должна тебе задать перед началом отношений?

 

Как ты со мной познакомился?

 

В какую именно долю секунды ты понял, что я тебе нравлюсь?

 

У тебя есть слова-паразиты? А просто паразиты?

 

Как ты относишься к каждой юбке?

 

Как ты относишься к сексу вдвоем?

 

Крым чей? Крым где? В Крым когда? Почему в Крым?!

 

Сможешь ли ты двигать мебель в моей квартире вместе с моим бывшим?

 

Веришь ли ты в дружбу между женщиной и ее бывшим мужчиной?

 

Веришь ли ты в дружбу между бывшим мужчиной и бывшей женщиной?

 

Ты разводиться-то собираешься?

 

Ты бы дал мне денег взаймы? Тысяч сто? Без расписки?

 

Зачем тебе этот геморрой со мной?

 

У тебя под килтом правда ничего нет? Или как у всех мужчин?

 

Какое лучшее решение ты принял в жизни под давлением извне?

 

А мама тебя не будет ругать, что ты решил жениться в пятом классе?

 

Чего о тебе я не должна узнать никогда?

 

Ты боишься темноты в отношениях или у тебя боязнь закрытых отношений, или ты боишься высоты в отношениях? Словом, чего в отношениях ты боишься больше всего?

 

Сколько у тебя собутыльников в пиковом значении?

 

Угадай, что мне сразу в тебе не понравилось?

 

О чем ты мечтаешь, когда запираешься в ванной?

 

Как выглядит твоя обычная повседневная зарплата?

 

Что ты покупаешь женщинам, чтобы расслабиться?

 

Как ты думаешь, какая шуба мне больше идет?

 

Что тебя обычно заводит (возбуждает) в ювелирном магазине?

 

Как ты любишь отдыхать в Испании?

 

Что тебя напрягает? Что запрягает? А что распрягает?

 

Сколько ты планируешь прожить, пока смерть не разлучит нас?

 

Ты же меня не любишь? Да?

 

Чисто теоретически: готов ли ты однажды мне всечь, если я довыеживаюсь?

 

Как мне понять, что я вот-вот довыеживаюсь? Есть какой-то маркер?

 

Сходишь за прокладками?

 

Что для тебя важнее: я или ты?

 

Если я собью лося, ты будешь грустить? А по кому больше – по машине, по лосю или по мне?

 

А сможешь ради меня пожертвовать ферзя?

 

Скажи, только честно: ты суженый? В смысле, судимостей сколько?

 

 

 


THE END:o)

В избранное