Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2484 от 10 июня 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех нахуй.

 

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

 

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

 

Я прихлопнул комара, сидевшего у меня на лбу между шестой и седьмой пядью.

 

Опасное движенье языком.

 

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

 

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

 

Теперь на Украине в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".

 

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...

 

Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...

 

Какие времена - такие и Шаляпины.

 

В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!

 

Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

 

Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло".

 

Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.

 

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза - открой рот" их нисколько не настораживает.

 

---

Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.

 

---

 

Кот: (залезает в картонную коробку).

Человек: Ха-ха, коты такие смешные!

(залезает в бетонную коробку, платит за нее кредит).

 

---

 

2025-й год, школьное расписание:

1. Патриотизм.

2. История "Единой России".

3. Уважение к президенту.

4. Обсуждение госдолга США.

5. Просмотр слайдов с новейшими ракетами.

Продленка: уборка камеры и чистка параши.

 

---

 

19:41 - 19:45.

Она: Можем повторить?

Он: Нет.

 

---

 

- Голубчик, сколько пальцев я показываю?

- М-м-м... Тринадцать?

- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?..

 

---

 

"Усвоив материал раздела".

Wоrd предлагает запятую после слова "материал".

 

---

 

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.

- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЕРНЫЙ?!

 

---

 

- Маша, а где твой молодой человек?

- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

 

---

 

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

 

---

 

- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.

- А кто им мешает выступать в подземных переходах?

- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

 

---

 

Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы.

А тут хренакс - отдельная цивилизация!

И круглый год парад Победы!

 

---

 

- Петя, ты кем хочешь стать?

- Попом.

- А почему не инженером или учителем?

- А ты видел инженера или учителя на мерседесе?

 

---

 

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.

- А водка с пивом?

- К неприятностям.

 

---

 

- Привет! Как вы там?

- Не знаю, ни одной каквы не вижу...

 

---

 

- У нас нет планов на завтра?

- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья...

 

---

 

Гугл прислал грустный отчет о моих перемещениях за прошлый месяц.

Отмечено три точки: дом, работа и "красное/белое".

 

---

 

Ремонтирую МФУ. Не работает сканер.

Снял, разобрал, крышку держат только два болта из шести.

Дальше диалог с клиентом:

- Куда болты дели остальные?

- Понимаешь, мы же никогда не узнаем правды о том кто убил Кеннеди...

- С болтами так же?

- Ну да...

 

---

 

В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы.

Сначала они громко спорили, а потом начали драться.

Долго думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.

Так я не стала шахматисткой.

 

---

 

Маск запустил частный космический тур.

Представляю какой там охуенный dutу frее.

 

---

 

Маленькое черное платье.

Маленькое красное платье.

И белое, блядь, тоже маленькое.

 

---

 

- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?

- Да, он был в маске.

- Тоже мне, особая примета в наше время!

- Но он был единственный в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин...

 

---

 

- Почему такой худой?

- На мне венец безжрачия.

 

---

 

- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?

- Вы хотели сказать, по продажам?

- Нет.

 

---

 

Зоозащитники:

- Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?!

Экоактивисты:

- Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!

 

---

 

Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет.

Дед:

- Что случилось, Сережа?

- Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты - чайник!

- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!

- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...

Дед, прерывая его:

- А тебя захейтили и отбуллинговали, да?

 

 

---

ПОЛИАМОРЫ

 

 

Полиамория - одна из форм согласованной немоногамии. Откровения многолюбов.

 

Тяжело найти себе партнеров, которые на такое согласятся

Артем, 19 лет

 

Мне всегда нравились многие люди, сложно было сконцентрироваться на отношениях с кем-то одним. Само ощущение ограничений способствовало тому, что постоянный партнер начинал раздражать.

 

Я никогда не стремился скрывать своих чувств, поэтому прямо говорил партнерам, что меня привлекают и другие люди. С моей стороны поступали предложения изменить формат отношений, но вероятность, что я могу вступить в связь с кем-то еще, считали распутством, а то, что мне не противна мысль, что мой партнер также будет иметь других партнеров, воспринималась как извращение. В результате я избавлялся от отношений вообще.

 

До того, как я убедился в том, что удовлетворяющие меня отношения существуют, я думал, что буду всю оставшуюся жизнь придерживаться только встреч на одну ночь. Мне не казалось, что мои потребности неправильны: я принимал свои желания и не видел в них проблемы, потому что родители постарались воспитать меня толерантным человеком.

 

С Ариной, моей постоянной партнершей, я начал встречаться в выпускном классе, потом мы вместе переехали в Новосибирск. Пару месяцев назад поженились. Но полиамория в наших отношениях возникла еще до свадьбы.

 

Появившийся год назад третий человек разрушил наши моногамные отношения. Мы расставались с Ариной со скандалом. Но потом так получилось, что этот третий человек оказался мне неподходящим. К тому времени негативные эмоции между нами с Ариной поутихли, и мы договорились попробовать новый формат отношений. После у меня было два недолгих романа, все участники были в курсе происходящего, всех все устраивало. Благодаря этому опыту я понял, что мне нужны максимум одни постоянные отношения, позволяющие периодически заводить другие отношения.

 

Моя жена изначально была убеждена, что она идет на жертву ради нас. Но сейчас у нее также есть несколько парней, с некоторыми из них я хорошо общаюсь. Теперь она смотрит на этот формат иначе и уже не мечтает ни о каком другом для себя.

В полиаморных отношениях есть сложности, но я всегда стараюсь находить во всем плюсы. Полиамория осуждается в нашем обществе, из-за чего бывает тяжело найти себе партнеров, которые на такое согласятся. Однако у этого есть и позитивная сторона: если человек не позволяет себе такой свободы, то это выступает в качестве сигнала, что наши жизненные убеждения разнятся.

 

Случается, что нескольким партнерам сразу необходимо твое присутствие. Это заставляет тебя лучше планировать свое время и расчитывать возможности. Партнеры твоего партнера могут тебе не нравиться. Приходится мириться со вкусами, самому искать в разных людях что-то привлекательное, становиться более толерантным.

 

Я считаю, что в нашем обществе отсутствуют сексуальные, гендерные и другие виды общественного просвещения. Менталитет широких масс опирается на древние стереотипы. Большая часть общества сидит в Платоновской пещере и не желает смотреть на мир иначе, отсюда и берется нетерпимость.

 

Моя семья - самые понимающие и действительно близкие люди. Нашими главными ценностями всегда было доверие и стремление к взаимопониманию. Мои родители - мои друзья, как и другие родственники. С семьей девушки ситуация иная, поэтому эти люди живут в неведении того, что происходит в наших отношениях.

 

Наши друзья - это люди, с которыми у нас схожие идеалы либо одинаково высокий уровень терпимости, поэтому никаких проблем в отношениях ни с кем из близких не было.

 

Я постоянно разрываюсь между двумя людьми

Влада, 24 года

 

Многие считают, что полиамория - это отдельная ориентация, и люди не могут жить так. Я уверена: у большинства людей есть возможность выбрать формат свободных или полиаморных отношений. Просто они этот выбор не делают. Полиамория - это просто формат отношений, который я и мой молодой человек, с которым я встречаюсь восемь лет, решили попробовать.

 

Со своим вторым парнем я познакомилась в интернете. Я тогда не искала кого-то специально для отношений втроем - всего лишь знала, что такой формат для меня потенциально приемлем. Я встретилась с ним, он мне понравился, и мы решили что-то попробовать. Мой первый молодой человек с моим вторым парнем никак не взаимодействует. Они не знакомы и не хотят знакомиться. И это нормально. Я общаюсь с ними по отдельности, и каждый из них был готов к тому, что нас будет трое.

 

В моем случае сложность полиаморных отношений в том, что я постоянно разрываюсь между двумя людьми.

 

Я романтичный человек: часто, когда у меня бывает какой-то хороший момент в компании с одним молодым человеком, я жалею, что рядом нет второго, чтобы мы могли разделить этот миг вместе.

 

Хочется проводить как можно больше времени с каждым из них, но я просто не могу разорваться.

 

Трудность и в том, что оба моих партнера живут в разных городах. Они не намерены приезжать в один город одновременно, и поэтому я постоянно в дороге, на чемоданах.

В начале отношений я часто чувствовала себя виноватой. Когда мне было хорошо с одним партнером, я думала: Как же мне может быть весело, когда рядом нет второго парня? Как я могу быть счастливой? Вдруг он сидит дома и скучает? Но на самом деле эти проблемы были только в моей голове.

 

Мои друзья не против выбранного мной формата отношений. Они хотят, чтобы я была счастлива. Большинство друзей знакомы с Ильей [первый молодой человек Влады], они очень его любят и ценят. Он стал их другом. Лишь пара друзей сказали, что решение завести себе второго мужика - некрасивый поступок по отношению к Илье.

 

 

Кадр из фильма Мечтатели Бернардо Бертолуччи

Проблем с ревностью у нас было удивительно мало. Все они решались простыми разговорами и утешениями. По мере развития отношений ревность сходила на нет, и меня даже пугало то, насколько спокойно оба парня отнеслись к наличию у меня второго партнера. С их стороны я практически никогда не замечала агрессии, зависти или злости.

 

Маме я призналась спустя лишь семь месяцев отношений со вторым молодым человеком. Узнав, она задала много вопросов: Ты что? У вас теперь шведская семья? Что это такое? Она не понимает этого, но она никогда не относилась к моим решениям с неприязнью. В основном она никак не осуждает мой выбор и принимает его, и это очень классно.

 

Мои отношения с кем-то - это только мои отношения

Константин, 40 лет

 

О полиамории я задумался, когда расстался с девушкой, с которой находился в моногамных отношениях. Мы рассказали друг другу о своих изменах и, уже потом думая об этом, я понял, что у меня нет ревности к физической близости партнерши с другим человеком. Есть только обида от обмана и утрата доверия. И когда сам изменил, первая мысль в голове была о том, что теперь в наших отношениях уже не будет той открытости, которая была раньше.

 

Я много думал над этим, над опытом своих друзей, родителей и их знакомых. Решил, что изменяют все (сейчас, правда, так не думаю) и что можно говорить об этом открыто, чтобы избежать обмана и недоговоренности. Тут мне и попалась статья про полиаморию.

 

Сейчас вспоминаю свои моногамные отношения и понимаю, что часто испытывал в них сильную влюбленность к другим людям, но при этом мои чувства к постоянной партнерше не становились слабее.

Мои отношения с кем-то - это только мои отношения. Моя партнерша может подружиться с другим человеком (в том числе и с моим партнером), у них может возникнуть симпатия или ей просто достаточно знать, что у меня есть еще один партнер - это тоже ок. И так же с ее партнерами и мной. Пока так получается, что мы просто знаем о существовании друг друга. Но я допускаю возможность общения и дружбы.

 

В таком формате отношений мы, как и все другие люди, сталкиваемся со сложностями. Одна из них - ревность. Когда я только осознал это чувство, то попытался бороться с ним, но безуспешно.

 

Сейчас у меня это единственные отношения, у партнерши есть еще. Иногда я ей завидую, иногда чувствую, что ее внимание больше там, и начинаю ревновать.

 

Я стараюсь разбираться в себе, что и почему я испытываю, что мне нужно, чтобы чувствовать себя нормально. Потом разговариваю об этом с партнершей.

 

Сложно говорить о своих чувствах в моменты обиды или ревности. Первое время писал об этом в сообщениях, потом обсуждали словами. Сейчас чаще сразу начинаю беседу.

 

Друзья реагировали по-разному. Неожиданно оказалось, что среди них есть полиаморы. Но встречается и критика с непониманием, и принятие или интерес. Кому-то все равно, кто-то интересуется. А родителям решил пока не говорить.

 

Один раз на сайте знакомств мне написали, что я ищу девушек для своего гарема. Сначала стало обидно, но я постарался объяснить, почему считаю что это не так.

 

Мои желания - чтобы у меня было два партнера и чтобы у них не было никого, кроме меня

Алина, 32 года

 

Со своим нынешним молодым человеком я состою в отношениях уже 6,5 лет. До этого я предпочитала моногамный формат, но существовать в нем было непросто. Я бисексуальна, поэтому когда я встречалась с девушкой, меня рано или поздно начинали интересовать парни. А потом, уже через 2-2,5 года после отношений с парнем, на меня снова стало накатывать желание встречаться с девушками. В этом было страшно признаваться, и как раз в этот период я узнала о полиамории.

 

Свои желания до этого я считала распутством. Чтобы принять себя, мне потребовалась три года. Впрочем, даже сейчас я не скажу, что окончательно приняла себя - может быть, на 90%, и то с натяжкой.

 

Даже сегодня сложно бороться с чувством вины, ревности - сложно точно сформулировать это ощущение. Мешает какая-то невербальная травма, связанная с чувством безопасности. Если я представляю, как мой партнер начинает с кем-то отношения, например, сексуальные, то мне это кажется чем-то ужасным. Умом я понимаю и принимаю это, но эмоционально не получается смириться. Это не страх, что меня бросят, скорее чувство исключенности. Мысль о том, что у моего партнера может быть кто-то еще, кроме меня, погружает меня в одиночество. Мои желания - чтобы у меня было два партнера и чтобы у них не было никого, кроме меня - казались мне наглостью. Но психолог сказала мне, что это мое желание и это нормально, а партнеры должны сами решать, соглашаться на это или нет.

 

Спустя полгода после этого у меня появилась девушка, которая согласилась на мои условия отношений. В то же время у меня был парень, с которым я встречалась уже несколько лет. Всем нам было тяжело в начале такого формата общения. Денису [парень Алины] пришлось переосмыслить ценность наших отношений, победить страх, что я его брошу, что он - не единственный в наших отношениях.

 

Для Дениса было важно, чтобы третий партнер разделял наши взгляды на жизнь. При знакомстве с Леной [девушка Алины] у них получилось выйти на нейтралитет - не было симпатии, но и не было негатива. Через какое-то время после их первой встречи мы стали жить втроем.

 

Сейчас у нас закрытая триада [так полиаморы называют союзы, в которых состоят сразу три партнера]: я в отношениях с Леной и в отношениях с Денисом, а каждый из них в отдельности - в отношениях со мной. За рамками нашей триады у нас никого нет. Денис не ревнует меня к Лене, а Лена если и испытывает это чувство, то осознанно с ним справляется.

 

Мы вместе что-то обсуждаем, смотрим сериалы, ведем быт. Мы интроверты, и поэтому каждый проводит много времени наедине с собой за своими делами. Порой бывает так, что пересекаемся мы только на кухне или в спальне.

У меня довольно толерантная семья, поэтому они приняли мою бисексуальность. Главное, чтобы ты была счастлива - такова позиция родителей. Про свое желание создать полиаморные отношения я рассказала им два года назад. Близкие переживали, что это может задеть Дениса, причинить ему боль. Среди друзей я не боюсь быть собой. Осуждения и критики с их стороны нет. Не все могут понять меня, но это потому, что у них нет такого чувственного опыта.

 

Основная причина любой нетолерантности, в том числе и к полиаморным отношениям, - это страх, боязнь выйти за рамки. Если кто-то выходит за границы стереотипов и традиций, того, что уже знакомо, понятно и безопасно, то другим становится страшно от мысли, что и они сделают так же. Озвучивается этот страх так: Если полиамория, то все начнут заниматься сексом на каждом шагу! Но в глубине это на самом деле страх совершенно другой - это мысль в духе: А что, если я позволю себе делать то, чего никогда не позволял? Поколение наших мам, бабушек, старших сестер и братьев воспитано в строгости, в парадигме должен/должна, веди себя прилично, будь удобным. Это невозможность проявить себя и выйти за рамки.

 

 

THE END:o)