Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Июль 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2491


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2491 от 5 июля 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 














Во время прямого эфира Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги.

 

Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

 

Страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

 

Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

 

Деньги это не то, на что покупаешь ты, а то, на что покупают тебя.

 

Жить нужно так, чтобы после твоей смерти враги плакали от того, что не успели отомстить.

 

Нормальный человек не может получать удовольствие от того, от чего получают удовольствие мазохист, но мазохист может наслаждаться тем, что любого нормального человека делает несчастным.

 

Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.

 

Будь собой и люди перестанут просить у тебя в долг.

 

Чем толще человек, тем богаче его внутренний жир.

 

Удручает, что в нашей стране уровень воспитания и культуры обратно пропорционален разгулу демократии.

 

Атеист от сатаниста отличается тем, что он все-таки надеется, а сатанист знает, что Бог ему не поможет.

 

Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

 

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным?

 

Договор - это тот, кто ворует собак.

 

Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.

 

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

 


 




Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.

 

 

- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.

- Товарищ майор, прекратите.

 

 

У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.

- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.

 

 

Пока указы Гаранта начинаются со слова "постановляю", еще не все потеряно.

Сигналом станет указ, начинающийся с "повелеваю"...

 

 

- Давай сегодня обойдемся без вранья!

- Помолчим и разойдемся?

 

 

- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трехдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.

- Ивановна, а ты куды ходила-то?

- За Путина голосовать.

 

 

- Слушай, как же меня любимая кошка моей тещи достала!

- Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.

- И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

 

 

- Девушка, а девушка!

- Ну, что вам?!

- А давайте драться!

- С вами?!

- Да! Только чур, я вас первый деру...

 

 

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

 

 

- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.

- С чего ты это взял?

- Я помню, какие дома были тараканы огромные.

 

 

Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.

 

 

Как точно вы название для своего магазина придумали - е-бутик, ой как точно!

Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!

 

 

Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.

Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.

Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.

Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.

И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие.

 

 

В Одессе с коронавирусом просто договорились.

Он даже остался немножко должен.

 

 

- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.

- Ну, хорошо получилось.

- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

 

 

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.

 

 

Перефразируя французского полководца, можно сказать:

"Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого".

 

 

Это Катя, у нее есть татушка. Это Лена. У нее есть две татушки. Это Света. У нее целых четыре татушки.

А это Варя. Она крутая бунтарка. У нее нет татушек.

 

 

Здоровенный мужик идет по пляжу, радуется жизни:

- Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, теплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...

Его останавливает милиционер:

- Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?

- Да, малыш!

 

 

Сожрал летучую мышь - СОVID-19.

Сожрал сурка - бубонная чума.

Зомби-апокалипсис начнется, если кто-то откусит кусок Ленина.

 

 

- Почему президента называют "Гарант конституции"?

- Потому что он гарантирует, что конституция.

- Что конституция что?

- Все.

 

 

- Давай забудем все, что между нами было!

- Между нами ничего не было.

- Не так быстро!..

 

 

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.

- Почему?

- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

 

 

В далекой Сибири была лесопилка, и работала на той лесопилке бригада из нескольких человек. Однажды встретили маленького медвежонка, и приютили его, так как медведицу застрелили браконьеры. Медвежонок был медведицей, назвали Маней, и сделали для нее загончик.

Как-то через год, бригадир отправился на рыбалку, приходит обратно, и начинает орать на своих подчиненных:

- Почему за Маней не следим? Опять из загона сбежала, я ее в лесу нашел, лососем отшлепал, и к дереву привязал. Идите, забирайте.

Работники, удивленно:

- Маня в загончике...

 

 





СЕКС И СЕРИАЛЫ

 

 

Смотрела сериал Netflix. Много думала.

 

Вот, например, муж жене делает кунилингус. Ну нормальная, обычная же вещь. Но строго под одеялом. Под ватное одеяло залез, и там, значит, старается. И жена такая лежит, загадочно улыбается, и периодически туда заглядывает. Видимо, чтоб проверить, не задохнулся ли мужик.

 

Я поняла бы, если бы местом действия был Владивосток в ноябре, в период оледенения и отключения отопления. Но нет, богоспасаемая Калифорния. Не знаю, может, у них кондиционер на максимум включен, а переключатель сломался.

 

Трахаются в новых фильмах и сериалах тоже только под одеялом, причем тот, кто снизу, его целомудренно поддерживает.

Так трогательно, блядь.

 

 

Еще мне очень нравится, что в последние годы во всех фильмах и сериалах бабы занимаются сексом строго в лифчиках. Нет, оно понятно: если, например, в подворотне или там на рабочем месте, то не всегда есть время его снять. Или, может, какая баба хочет извратиться. Ладно.

 

Но блядь, супружеская пара. Или долгая ночь любви. Нет, сука, они все в лифчиках! И наутро показывают - она просыпается в лифоне. Приклеили его к ней, что ли?

 

Я, например, тоже люблю красивые бюстгальтеры, кружевные, и все такое. Но мне бы в голову не пришло хвастаться бельем во время секса. Я лучше его в фб покажу.

 

Это еще что. Вот есть прекрасный сериал "Как избежать наказания за убийство". Реально прекрасный. С шикарными актерами, закрученным, напряженным сюжетом. Но там все ебутся в пальто.

 

Традиционные пары ебутся в пальто. Лесбиянки тоже в пальто.

 

Только геи молодцы, без пальто и без трусов. Я, конечно, не против созерцания красивой мужской задницы. И она мне нравится больше, чем женская. Но не могу не думать об ущемлении прав мужчин. С какого перепугу женская грудь и задница стали чем-то постыдным?

 

Ага, конечно, каналы, которые транслируются днем, стараются избежать откровенных сцен.

 

Потому что дети могут увидеть.

 

Так, блядь, лучше вообще не показывайте. Ну делайте, как я раньше в книгах: поцеловались, а потом перебивка кадра - и уже лежат довольные, курят... Ах да, забыла: сцены курения уже тоже табу. Это я так писала, пока меня Зотов не выдрессировал.

 

Впрочем, все равно ж они будут лежать в лифчиках и пальто, и не курить, блядь.

 

Я не озабочена эротическими сценами, мне похер, пусть их вообще не будет. Но вот такая клоунада раздражает. И на художественную условность не спишешь, ибо не тянет.

 

Белопальтовость в современном мире зашкаливает. Секс - это просто секс: хочешь - занимаешься, не хочешь - не занимаешься. Тело - это просто тело, ничего постыдного в нем нет. Ни в женском, ни в мужском.

 

Стремительно катимся к средневековому уровню ханжества.

 

Противно, господа. )))

 

 

(c) Диана Удовиченко

 

 

 

THE END:o)
В избранное