Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Август 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2499


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2499 от 2 августа 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


















Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома...

 

Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ничего не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.

 

У каждого свой этанол красоты.

 

Коронавирус - это такое время, когда безопаснее трахаться, чем целоваться.

 

Планета остановилась, а сходить-то некуда...

 

Мне подумалось: а вдруг все двойники Путина считают, что они подменяют настоящего путина, а настоящего и нет.

 

После всех острот на тему вируса и карантина встает, наконец, серьезный вопрос: вот это все - репетиция чего?

 

Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.

 

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

 

Интересно жить в наше время: каждый день узнаешь новые смысловые оттенки слова "пиздец".

 

А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?

 

Патриотизм это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

 

Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...

 

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

 

18 сезонов битвы экстрасенсов, и ни одна сука не сказала про коронавирус!

 

Когда был молодой и здоровый, то кроме триппера ничего не грозило, а теперь бы и рад поймать, да здоровье не позволяет...

 

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

 

Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!

 

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы не восторжествовала справедливость.

 

Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.







В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры...

Многие сувенирологи вообще сидят без работы!

 

 

- Девушка, вас портит это платье.

- Не нравится - могу снять.

 

 

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?

- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

 

 

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.

- И шо?

- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

 

 

- Бог терпел и вам велел.

- Может, нам?

- Да, я так и сказал.

 

 

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

 

 

Бандеросу 60.

Страшно не это - страшно то, что ты видел его первые фильмы...

 

 

Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кельвина Кляйна своими житомирскими носками.

 

 

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

 

 

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?

- Поликарп.

- Точно!

 

 

- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.

- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.

 

 

Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай...".

Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик ХV ставил на место своего наследника.

 

 

- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!

- Не парься, в твоем случае это фантомные боли.

 

 

Видео "Ежеквартальный отчет дирекции".

Предлагаемые видео "Б. Гребенщиков - "Наебали".

 

 

Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело - только вспоминать и осталось.

 

 

Если бывает коктейль Молотова, то бывают ли коктейли Маленкова, Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова?

 

 

Оказывается, мало выбрать нового президента.

Надо еще избавиться от старого!

 

 

- Как отыскать негра в темноте?

- Надо его рассмешить.

 

 

Саммит африканских государств.

-... Вы уж молчали бы! Это же надо такое устроить! Прямо какая-то Беларусь! И где, в уважаемой Уганде!

 

 

- Пойдем, прогуляемся?

- Не могу, у меня все болит.

- После чего?

- После тридцати.

 

 

Самая популярная фраза в наших ток-шоу:

- Ну, дайте же мне сказать!

 

 

Патологоанатому на мобильный звонит жена:

- Любимый, ты скоро дома будешь?

- Да нет, у меня еще куча тел!

 

 

- Маш, а пойдем в кино после школы!

- Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.

 

 

Девушка парню после секса:

- Милый, а скажи мне что-нибудь такое, что я не забуду до конца жизни!

- Мой дед умер на этом диване.

 

 

- Деда, а импотенция - это страшно?

- Что ты, внучек! Это как гора с плеч!

 

 

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!

- И что?

- А Вы хоть раз видели перевернутую гору?..

 

 

Жизнь - она как пресловутая избушка...

То к лесу, то к тебе...

 

 

На работе в офисе.

- Мужики, у меня для вас две новости. И обе плохие.

- Чего там опять? Новые штрафы за прогулы?

- Наш начальник ввел право первой ночи.

- Ну, насмешил. А какая вторая плохая новость?

- Оказывается, он гей.

 

 





КЕФИР

 

 

Год, примерно, двухтысячный.

 

На улице минус тридцать и я со своей замерзшей съемочной группой с утра носился по глубоким снегам Ивановской области. Наступила ночь, нас привезли обратно в город и выгрузили на пороге маленькой ивановской гостиницы.

 

В холле, в тусклом, красном свете трех обогревателей, дремала пожилая женщина в пуховом платке и валенках. Она собрала наши паспорта и выдала ключ с большой деревянной грушей. Из последних сил мы поднялись в номер, бросили на пол свои кофры и только тогда, в относительном тепле, синхронно осознали, что с самого утра совсем ничего не ели.

 

Спустились на первый этаж к женщине — королеве калориферов:

- Простите, что разбудили, а скажите пожалуйста, у вас ведь в гостинице есть ресторан? Или кафе, может быть?

 

- Ресторан есть, конечно, но он работает до одиннадцати, а сейчас уж полпервого. Какой вам ресторан среди ночи? Идите спать, нечего бродить.

 

- Жаль, просто мы уже часов двадцать ничего не ели. А может тут поблизости есть какое-то кафе, которое работает?

 

- В половину первого? Вы чего?

 

- Ладно, а где у вас ближайший продуктовый магазин, хоть какой? Молока, хлеба, колбасы купить. Все равно чего, мы не гордые.

 

- Ребята, какой вы продуктовый магазин хотите среди ночи?

 

- Да, нам вообще любой. Обычный, круглосуточный супермаркет. Пусть не рядом, мы дойдем.

 

- В смысле круглосуточный?

 

- Ну, который работает 24 часа.

 

- А вы у нас откуда? Из Москвы же?

 

- Да.

 

- И что, в Москве есть магазины, где всю ночь сидят продавцы и с вечера, до самого утра, продают продукты?

 

- Как бы, да.

 

- Постойте, постойте, то-есть, вы хотите сказать, что любой москвич, может проснуться в три часа ночи, почесать жопу, вдруг захотеть бутылочку кефира и пойти в супермаркет его покупать не дожидаясь утра? Так, что ли выходит?

 

- Ну, в принципе, да.

 

- Ни-хе-ра же се-бе! Вот вы Москвичи уже в конец охерели! За это вас и не любят нигде. А завтра что еще придумаете, гавнюки? Чтобы вам этот кефир среди ночи прямо домой приносили…?

 

 

 

 

THE END:o)
В избранное