Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Май 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2568


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2568 от 16 мая 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 











Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

 

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

 

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

 

Душа требует продолжения банкета, а платить приходится телу.

 

Если раб отказывается уходить с галеры, значит у него под лавкой что-то спрятано.

 

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы... не огурцы...

 

Крайне правые - это правая рука крайне левых.

 

Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.

 

В наши дни человека украшает не тело, а антитело.

 

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

 

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

 

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жует. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

 

В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.

 

Ветер перемен редко бывает попутным.

 

Любовь - химическое принуждение к размножению.

 

 

 





- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.

- Вот сволочь. А какого из пяти?

 

 

Лайфхак для молодой пары.

Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно.

Если вам понравится - значит, вы готовы заводить детей.

 

 

Сварил такой суп, что на запах пришли соседи.

До варки супа соседей у меня не было.

 

 

Зачем список недружественных стран?

Давай список друзей России.

Хоть на бумаге сэкономим.

 

 

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие.

Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

 

 

Мы без конца проклинаем разработчиков тормозного сайта, и, разумеется, за дело.

И все же я хочу спросить - кто написал четыре миллиона запросов?

 

 

- Пить будем?

- Давай.

- Курить?

- Конечно.

- Наркотики?

- Почему бы и нет!

- Мороженое?

- Какое мороженое?! Заболеем!

 

 

- Мама, а почему у нас больше нет молока?

- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.

- И как папа наказал за это дядю молочника?

- Папа перестал покупать у него молоко..

 

 

- Вы расписались в собственной глупости.

- Это не моя подпись.

 

 

- У тебя есть в жизни мечта?

- Конечно!

- Какая?

- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет "Лебединое озеро"!

- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал "Культура" да смотри...

- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

 

 

Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нем без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.

 


- Может, эту дырку просто бетоном залить?

- Знаете, гинеколог из вас так себе...

 

 

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?

- Букву "Б"?

 

 

Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.

 

 

- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?

- Иди вот по этой тропинке...

 

 

Погода сегодня вконец испортилась.

А выбрасывать жалко.

 

 

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками?

Они ведь честно предупреждают.

 

 

- В чем секрет счастливого брака, Дживз?

- Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.

 

 

Муж (на повышенных тонах):

- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...

 

 

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!

Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнет в гамаке, подремает...

 

 

- Я за тебя очень сильно переживаю!

- Как?

- Много ем!

 

 

До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.

Зато потом, после замужества...

 

 

- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?

- Я такую херню не слушаю.

 

 

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

 

 

- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?

- Значит, так: выходишь из Египта...

- Раздвигаешь море...

 

 

- Что ты делаешь?

- Ищу счастье.

- В холодильнике?

- Ну, где-то же оно должно быть...

 

 

Такое впечатление, что в поисках места, где можно встретиться с Путиным,

Зеленский просто изучает географию.

 

 

- Привет! У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?

- Сначала тебе надо раздеться...

 

 

- Ребе, тут в Торе неувязочка!

- Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!

- Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?

- Ну-у-у И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

 

 

Пушков на передаче у Соловьева:

"Триллион шестьсот миллиардов рублей (около $20 млрд) на науку! Какое государство может еще позволить выделить ТАКИЕ средства?!".

Кто-нибудь скажите этому идиоту, что годовой бюджет одного Гарвардского университета составляет $42 млрд.

 

 






ПОЛОВОЙ ВОПРОС (КЛАССИКА)

 

 

Шел 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но еще оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна. Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм "маленькая Вера" считала черной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.

 

7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.

 

Шел последний урок - урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех. Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова "ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть" не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.

 

Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском на весь класс сказал.

 

- Ирина Ивановна, может быть прекратим заниматься фигней и обсудим половой вопрос?

- Половой вопрос? - переспросила учительница.

 

Она все еще была мыслями в горном монастыре и любовалась красотой природы. Когда смысл сказанного наконец дошел до Ирины Ивановны, слезы брызнули из ее глаз и она всхлипывая выбежала из класса.

 

В учительской сидели учителя старого поколения. Среди них выделялась Людмила Викторовна - 50 лет, завуч, член партии, КМС по метанию ядра, 190 сантиметров роста и 120 кг веса. Ирина Ивановна вбежала в учительскую, упала на стул и громко разрыдалась. После кружки чая она рассказала что произошло.

 

- Я разберусь! - рявкнула Людмила Викторовна и, кажется одними мышцами ягодиц, отбросила стул к стене.

 

Как и любой класс оставшийся без учителя 7Б шумел. Но никто не ушел домой несмотря на то, что урок был последний. Распахнулась дверь и в класс вошла Людмила Викторовна. Сразу воцарилась такая тишина, что стало слышно как на шкафу совокупляются мухи.

 

- Все свободны, Кучеренко остался!

 

Класс молниеносно, но при этом в абсолютной тишине очистился от детей.

 

- Кучеренко, я считаю, что ты достаточно взрослый, чтобы не только обсудить половой вопрос, но и приступить к практическим занятиям. - сказала завуч и закрыла дверь класса на ключ.

 

Вся жизнь пролетела перед глазами Пети. Его яички сжались до размера горошин. Не так он представлял свой первый секс. Холодный пот предательской струйкой стекал по спине и щекотал между булок.

 

- Я... Я не хочу. Не надо. Я больше не буду. - лепетал он.

- Сейчас ты у меня будешь жить половой жизнью! - гремел голос Людмилы Викторовны. И она неумолимо надвигалась на Кучеренко как айсберг на Титаник.

 

Когда хулиган уже вжался спиной в дальнюю стену и между ними оставалось каких то пару метров. Она остановилась и указав рукой в угол сказала:

 

- Вон там ведро и тряпка. Берешь их и драишь полы до зеркального блеска! Вот такая у тебя будет сегодня половая жизнь!

 

Петя Кучеренко шел домой. Он курил не прячась ни от кого и улыбался. Сегодня он не стал мужчиной, но был этому несказанно рад.

 

 

 THE END:o)
В избранное