Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2589 от 28 июля 2022 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

 

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

 

А может быть компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?

 

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

 

Сейчас в умах думы не о вершках и корешках, а о верхах и корешах.

 

Чем меньше женщину мы лижем, тем меньше шансов на минет...

 

Сенсация! Украинские ученые доказали, что Диоген жил в бочке из-под горилки...

 

Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.

 

Трудней всего взять себя в руки, когда у тебя в руках чьи-то женские груди.

 

Принимать людей такими, как они есть, проще если прием болевой.

 

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

 

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

 

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится...

 

Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое!

 

Украина готова обсудить компенсацию за поражение от Англии.

 

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

 

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

 

С возрастом вопрос встает ребром - квасить или кефирить?

 

Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!

 

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

 

---

Любовь мужиков к тяжелому року с женским вокалом - это генетически обусловленная тяга слушать, как на тебя орет твоя баба, хотя ты ничего особенного и не сделал.

 

---

 

Нет, спасибо, я не пойду к венерологу.

Не верю я в эту астрологическую хрень.

 

---

 

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то...

- Может быть тебе?

- Почему сразу мне?

 

---

 

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:

- И шо, это ви называете подкладкой?!

 

---

 

Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.

Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.

Стало очень уютно...

 

---

 

Из призывов Минздрава.

Больные!

Соответствуйте диагнозу!

 

---

 

Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло.

Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов...

 

---

 

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

 

---

 

- Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных...

 

---

 

- Сколько разведенных мужиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?

- Ни одного. Потому что у них уже нет своей квартиры...

 

---

 

- Опишите ваши ощущения от оргазма.

- 8 секунд не думаю об ипотеке.

 

---

 

Неделю назад купил в "Найке" носки за 1200р, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет", сегодня понесу их ей обратно - нюхать.

 

---

 

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

 

---

 

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

 

---

 

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

 

---

 

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

 

---

 

У наших спортсменов под Чайковского лучше получается, чем под гимн.

Может быть так и оставить.

 

---

 

Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины?

Остальные 54 гендера типа в домике.

 

---

 

- Что общего у людей и цветных мелков?

- Никто не любит белых.

 

---

 

Девушка спрашивает своего парня:

- А ты вообще когда-нибудь собираешься жениться?

- Конечно.

- Ну, наконец-то, когда?

- Когда встречу нормальную девчонку...

 

---

 

Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня.

Пока не открыла холодильник...

 

---

 

Держи, вот это подорожник.

Как врежу, сразу приложи!

 

---

 

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

 

---

 

Гендеров уже перевалило за 50, а гениталии так и остались двух видов.

Как-то скучно.

 

---

 

Друг рассказывал, что если в маленькой пустой комнате не давать мухе приземлиться и отдохнуть в течение двух минут, то она устанет настолько, что сядет и не сможет взлететь.

Спросил, откуда такие познания, армия?

Сказал, да.

 

---

 

Религия - это умная бизнес-идея.

Они продают невидимый продукт.

И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

 

---

 

- Привет, подруга, ты такая жирная стала, что душ, наверное, в автомойке принимаешь!..

- Привет, да у тебя с твоим весом похоже уже давно туалет на амортизаторах стоит...

 

---

 

- Ты сказал, что ты от меня?

- Сказал.

- И что?

- Отпиздили.

- Помнят меня...

 

---

 

Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, блять, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!

 

---

 

- Я видел тебя с какими-то мужиками.

- Да это с работы, милый.

- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.

- Да ничего, зай.

 

---

О ПОЛЬЗЕ ПИЗДЫ

 

 

- Ну что, сколько там? – третий раз спрашивал муж, пытаясь выломать дверь.

 

Дверь пока держалась, но, судя по напору моего благоверного, ей оставались считанные секунды до неминуемого поражения.

 

- Дохуя, - мрачно констатировала я, отодвигая задвижку, - ровно в два раза больше, чем надо.

 

Как говаривал один мой знакомый гаишник. - Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел.

 

Муж выдрал у меня из рук пластиковую тест-полоску и впился в нее таким взглядом, словно на ней были зашифрованы все тайны бытия, включая местонахождение библиотеки Ивана Грозного и Янтарной комнаты.

 

Неловкое молчание, как парок изо рта в морозную погоду, повисло в комнате. Больше всего на свете я боюсь, что мой мужчина сделает что-то такое, из-за чего я начну его стыдиться.

- Будем рожать! – Преувеличенно бодро воскликнул муж, - не поднимая однако глаз от заветной полоски.

 

Первые месяца три мы развлекались изо всех сил, оповещая родных и знакомых, а так же закупая всевозможную справочную литературу и зачитывая друг другу на ночь особенно кошмарные фрагменты. Литература для беременных – это отдельная тема. Не знаю, каким надо быть садистом, чтобы в деталях описывать женщинам в столь деликатном положении родовые муки. Через некоторое время я начала просыпаться с криками, пугая мужа до икоты, а потом и вовсе перестала спать по ночам.

 

Но самое большое испытание ждало моего драгоценного после первого визита к врачу.

 

- Никакого секса, девушка, - окинув меня недобрым взглядом, процедил эскулап. – У вас отрицательный резус. И если у ребенка он окажется положительным, то вас ждет выкидыш. Никакого секса! Вообще никакого!! – по всей видимости, для закрепления этой важной информации повторил добрый доктор, разглядывая меня с таким сочувствующим видом, словно я уже каталась в судорогах по полу, истекая кровью.

 

Мужа новость мягко говоря не обрадовала. Я скорбела вместе с ним, потому как перспектива сосать хуй ежедневно пять месяцев подряд безо всякой надежды на взаимность вызывала во мне стойкое отвращение. Нет, я ни коим образом не против минетов. Но заботливый доктор запретил нам любые ласки меня – любимой, аргументируя это тем, что оргазм в моем положении крайне вреден.

 

На морально-волевых продержалась целых два месяца. Но одним чудесным летним утром, сделав мужу традиционный минет, внезапно поняла, что еще чуть-чуть и во мне проснется ненависть не только к минетам в частности, но и мужикам в целом. Допустить подобного, я не только никак не могла, но и не хотела, так что собралась с духом и решительно отправилась в ближайший секс-шоп.

 

Две юные барышни, щебетавшие за прилавком, уставились на меня с плохо скрываемым недоумением.

 

- Вам чем-нибудь помочь? – наконец спросило меня одно из этих дивных созданий, сдерживая улыбку.

 

- Да, презервативы мне дайте! Залететь боюсь. – Рявкнула я, но тут же смягчилась. – Видите ли, девушки, мне нужно что-нибудь такое… для мужа, ну, чтобы он мог сексом заниматься.

 

С отвращением отвергнув силиконовую голову с призывно распахнутым ртом и надувную тетку целиком, я принялась разглядывать пезды. Никогда бы не подумала, что ассортимент искусственных пезд так богат. Чего там только не было… И встроенные вибраторы, и девственные плевы, и вакуумные насосы.

 

Пересмотрев огромное количество всевозможных вагин, я остановила свой выбор на прелестной розовой пизденке из кибер-кожи. Она была такая мягкая и трогательная, что, прикасаясь к ней, хотелось плакать от нежности и умиления.

 

Муж подарок оценил, и мы забавлялись с этой игрушкой все оставшееся до родов время и еще пару месяцев после.

 

А потом она стала не нужна. Ее закинули в какую-то коробку, запихнули в шкаф и забыли.

 

Прошло четыре года. Я рассталась с мужем, сменила работу и переехала к новому возлюбленному. А кибер-кожаная пизда все валялась в коробке в шкафу, тщательно запрятанная и всеми позабытая.

 

Но случилось так, что посреди ночи в доме засорилась ванна. Был выходной, дозвониться сантехнику не представлялось возможным, а вантуз, несмотря на отчаянные поиски, обнаружить не удалось. Однако в процессе поисков, я наткнулась на стыдливо припрятанную коробку с пиздой.

 

И вот тогда и настал он - звездный час моей покупки.

 

Искусственная вагина отлично справлялась с непривычной для нее ролью вантуза. Нужно было только заткнуть второе отверстие, расположенное вверху этого дивного сантехнического приспособления, и вуаля. В самый разгар нашей с пиздой борьбы с засорившейся ванной, заорал телефон.

 

- Да?! – запыхтела я, зажимая трубку плечом.

 

- Милая, ты чего это так дышишь? – полуигриво-полугрозно поинтересовался возлюбленный.

 

- Бля! У меня тут потоп! Ванная засорилась! Вантуз не нашла! Это пиздец какой-то! Приходится пиздой воду откачивать!!

 

- Э… что? Чем ты сказала?!

 

- Пиздой! – Я пыхтела все яростней, распаляясь от негодования. Он там в командировке отдыхает, а я тут в поте лица страдаю.

 

- Это шутка такая, да?

 

- Сдурел?! Какие шутки! Корячусь тут, как ебанашка. Прилепляю пизду к стоку, а потом чпок. Не слишком удобно, но ничо. Я уже придрочилась.

 

На другом конце повисла недоуменная пауза. А потом испуганное, - я, это, попозже перезвоню.

 

Два года прошло, жду, не звонит. Странно да? Может номер проебал?

 

 

 

 

THE END:o)