Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2590 от 1 августа 2022 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

 

Люди держатся за свои сказки до тех пор, пока они не становятся фильмами ужасов.

 

На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и ебло тупое.

 

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?

 

Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет "доброе утро", но не от всего сердца.

 

По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.

 

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

 

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты?

 

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

 

Основная проблема с детьми - это то, что мы передаем им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

 

Рубль продолжил тактическое падение, переходящее в стратегическое.

 

Если не остановить рост цены на морковь - Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка-Морковка.

 

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

 

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

 

Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.

 

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

 

Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

 

Некоторые черты характера явно помогают находиться за чертой бедности.

 

---

Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

 

---

 

Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: "Что? Кто-то умер?". Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: "Я еще не решила".

 

---

 

Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю. Было мясо, и были Кости...

 

---

 

- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

 

---

 

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

 

---

 

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:

- А что это за парни на фотографиях?

- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.

- Так ты разведена?

- Вася повесился, Мишка - утопился... Э-э, Дима, а ты куда?..

 

---

 

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.

- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.

- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

 

---

 

- Буря! Скоро грянет буря!

- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Еще скажи, что это прогноз погоды.

 

---

 

- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.

- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

 

---

 

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

 

---

 

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?

- А как же! Не воюю и не голодаю.

 

---

 

На инет-форуме.

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы!

- Ты о чем?

- Сорри, окошком ошибся...

 

---

 

- Я из молочного только молочными железами и интересуюсь.

 

---

 

- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?

- Храпит.

- А во время секса?

- Особенно во время секса.

 

---

 

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YоuТubе, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

 

---

 

Не понимаю, почему россиян так взволновали цены на морковку? Ведь для большинства она просто болтается перед носом на веревочке!

 

---

 

"Ой, а я в школе только немецкий учил," - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

 

---

 

- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?

- Зачем?

- Чтобы знать, кто потерялся.

 

---

 

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.

Смотришь на его довольное табло и думаешь - ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

 

---

 

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!

- Да запросто: слышь, говно...

 

---

 

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"

1. Никто.

2. Ничего.

 

---

 

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?

Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.

Начальник: (перестает разливать вино по двум бокалам) Случайно?

 

---

 

На таможне.

- Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?

- Смотря, что вы там хотите найти?

- Наркотики.

- Тогда не позволю...

 

---

 

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:

- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!

- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

 

---

 

Пришелец:

- Я буду держать вас в железном кулаке.

Я:

- Наше правительство и так это делает.

Пришелец:

- Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.

Я:

- Ты не поверишь...

 

---

 

Пришла женщина к знахарке и говорит:

- Мне нужно порчу снять!

- А вы ее у нас делали?

- Да.

Знахарка кричит в сторону:

- Галя, у нас отмена!

 

---

СЕКСУАЛЬНЫЕ ОБЫЧАИ АФРИКИ

 

 

1.В племени Химба ежегодно проводят своеобразный конкурс красоты среди девушек от 8 до 12 лет, но вот для победительницы в этом радости мало. Все дело в том что победившей девушке приходится на протяжении месяца заниматься групповым сек*сом с гориллами.

 

Если девушка отказывалась, то ее имеет право насиловать любой желающий мужчина сколько ему угодно.

 

2. В Кении девственность невест чтят так, как нигде. Если девушка лишится своей девственности до брака, то ей уже вряд ли удастся выйти замуж. Именно по этой причине в преддверии свадьбы проверить невинна ли невеста или нет может любой желающий.

 

3. У некоторых племен Океании, Центральной Африки и Индонезии есть предсвадебный обряд отдавать невесту во временное пользование лучшим друзьям будущего мужа и если мужчины находили ее неподходящей для своего друга, то свадьба отменялась.

 

4. В Танзании женщины воруют у избранников обувь и мотыгу – эти вещи считаются самыми дорогими, без которых не может обойтись ни один уважающий себя мужчина. Мотыги передаются из поколения в поколение - от отца к сыну и если избранник захочет вернуть свое добро, то ему придется женится на воровке.

 

5. В Африке, как и в России существует обычай выкупать невесту, но с маленьким отличием: в качестве выкупа претендент на руку девушки, должен удовлетворить ее мамашу, если он не справится с этой задачей, значит не судьба и невеста отойдет следующему претенденту, который сможет откупиться от мамочки. Кстати, претендентов на руку дочери отбирает отец семейства.

 

6. Нашел этот обычай на одном из форумов и подумал что это полная туфта. Для приличия погуглил и наткнулся на сайт Дискавери, где был в точности описан этот необычный ритуал.

 

В некоторых племенах экваториальной Африки считается, что мужчина не должен страдать, занимаясь любовью с девственницей. Девушек предпочитают отправлять в джунгли, чтобы неприятную обязанность выполнил… самец гориллы. Считается, что дамочка, которая неспособна развратить бедное животное никогда не сможет стать хорошей супругой.

 

Вот это то и насторожило: гориллы такие большие, а значит у них и хозяйство должно быть внушительным, ан нет оказывается, что у взрослого самца длина пениса в эрегированном состоянии не превышает 3.5 сантиметров, а толщина и того меньше. Среди племен экваториальной Африки даже существует такое оскорбительное выражение: В«висит, как у гориллыВ».

 

7. Все африканские семьи многодетны, сложно найти такое семейство, где было бы меньше 6 детей. Это объясняется отнюдь не любовью африканцев к малышам и не отсутствие средств предохранения, все гораздо проще: долг каждого отпрыска - забота о своих родителях. И чем больше детей, тем лучше живется старикам. Вот и рожают по 20 детей, мучаются, поднимают их на ноги, зато потом живут, как короли. Красота!

 

8. Как уже говорилось ранее: все хотят жить хорошо и каждая африканская семья с маниакальной решимостью хочет настругать как можно больше детишек. Но сами понимаете - это Африка: голод, антисанитария, болезни и паразиты делают свое дело, в результате чего большинство мужчин неполноценны. И поэтому практически в каждом племен имеется специальный В«помощникВ», освобожденный от работы - живущий в неге и блаженстве, в обязанности которого входит воспроизводство племени.

 

9. Всем женщинам нравится, когда им делают комплименты. Да и самим мужчинам это приятно. Но, наверное, больше всего ценят комплименты в государстве Того - здесь мужчина, сделавший комплимент женщине, обязан на ней женится.

 

10. Про женские гаремы султанов слышали многие, а вот в африканском государстве Малайя женщины содержат гаремы мужчин.

 

 

 

THE END:o)