Из ненаписанного эротического романа:

«... Из-под простыни торчала нога лица кавказской национальности!».

- Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадонны - закачаешься!

- Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90!

- Это в сантиметрах или в дюймах?

- Это в долларах!

- Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали «Буратино» - так замаялись погружаться…

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино - в кости сыграть...

- Хорошо, что хоть не догадался сыграть в очко...

- Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?

- Матом на 21 ходу!

- Да-а-а, а он что сказал?...

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?

- Что делать, что делать... снять штаны - и делать!

На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька. Тяжёлая, килограммов двадцать!

Она так и не упала - растаяла от пожара...

Встречаются два нарика...

Один говорит другому:

- Как живёшь-можешь?

- Да неплохо... Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, колёса глотал - в общем, клёво было... А ты как?

- А я плохо...

- Почему?!

- Да мне ни одна сволочь не сказала, что это – лето…

Сидит нарик на кладбище, курит косяк...

Из могилы вылезает полусгнивший труп и думает: «Сейчас мне весело будет! Напугаю этого придурка!».

Подкрадывается к нарику сзади и по плечу костяшками:

- Эй, мужик, дай затянуться!

Нарик спокойно протягивает косяк:

- На!

Труп затянулся пару раз - и в недоумении отошёл.

Оторвал себе руку - и опять подходит:

- Мужик, дай ещё затянуться!

Нарик невозмутимо оглядел труп и говорит:

- Слышь, братан, я бы тебе дал, но смотрю - не в кайф тебе…

Праздничный тост.

- Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня всё...

Женщина получает новый паспорт...

Паспортистка спрашивает:

- Фамилию, имя, отчество, пол меняли?

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Как же всё изменилось! Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин - чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми… 

В связи с отсутствием денежных средств министр обороны Украины принял решение, что во время учений ПВО солдаты должны сами искать себе мишени… 

Молоденькая секретарша опоздала на работу...

Начальница, старая дева, делает ей замечание:

- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Сколько времени?

- Третий час...

- Так ведь сейчас утро!

- Третий час жду, когда откроется этот грёбаный пивной ларёк!

Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться...

Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:

- Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите!

Наркоман, разведя руками, восклицает:

- Вот блин! В женский туалет попал!

- Я в жалобную книгу про вас напишу!

- Пожалейте меня - у меня дети малые!

- А у меня что, по-вашему - огромные?!!

- Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет - а заставили выучить текст наизусть! На случай захвата вместе с ним послали людоеда...

Рекламная акция обувного магазина!

Купив правый ботинок - левый вы получаете бесплатно!

А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А. А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит:

- Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она сплющилась!

- Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке?!

- Так я о ней и говорил…

            Из заявлений в страховые компании:

- Ещё перед тем как я на него наехал - мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы.

- После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем.

- Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб.

- Сначала я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе.

- Мне пришлось заполнить так много формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался жив.

- Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тёщи и въехал в кусты.

- С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой адвокат.

- Курс массажа повреждённого плеча поднял меня на ноги.

- Кто похитил мой бумажник, не знаю. На момент кражи никого из моих родственников поблизости не было.

- В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не поехал.

- Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой.

- Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка была выплачена на моё имя.

- Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо вы не получите.

- Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала всё, что они хотели видеть.

- От предлагаемого вами страхования жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно - ничего.

            НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК.

- Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрётся, там и спит.

- Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

- Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

- Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберёшь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

- Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

- Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

- Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.