У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!

Почему при капитализме не проводятся праздничные демонстрации бизнесменов?

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!

Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

Самое вкусное в чае - это тёплая кружка!

Если девушка хочет открывать дверь ногой в любой кабинет, ее руки должны быть заняты упаковками с презервативами.

Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.

"Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся ошибки, которые использует Windоws".

Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться!

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

Последняя степень опьянения - когда не можешь написать даже заявление на увольнение.

Все гондоны считают, что они - главные, а хуй - всего лишь наполнитель.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.

- Одумайся, сынок!

- Мы гнали врага до самой границы!

- А дальше?

- Не смогли - загранпаспортов не было.

- Как зовут твою маму?

- Не знаю.

- Ну, а как ее папа зовет?

- "Иди сюда".

- Ты уже в курсе?

- О чем?

- О снижении зарплат.

- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...

- Там тоже самое, я узнавал.

- Как твоё солнышко?

- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.

- А ты не могла бы их мне просто описать?

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- Какой ещё войны?!

- Я был в гражданском браке!

В учительской:

- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?

- Ну, давай...

- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:

- Дайте мне средство от бессоницы!

- Вам какое?

- Тест на беременность.

- Кажется, я становлюсь тараканом.

- ???

- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растегивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!

- Мне тебя не хватает!

- Правда?!!

- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить...

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?

- Банку спирта на себя разлила.

- Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.

- Ты предлагаешь им на живых учиться?

Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно:

- Так, пил?

- Нет.

- Зарплату получил?

- Да.

- Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

- Не люблю пьяных!

- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!

Одна подруга рассказывает другой:

- Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!

- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:

- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?

- По-домашнему.

Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:

- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!

Мужик в магазине:

- Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...

- А звонки?

- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.

- Вахтером работаете?

- Ага.

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:

- А у моей свиньи хвоста нет!

Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:

- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.

Ребёнок, после паузы, с подозрением:

- Папа, это ты спишь?

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.

- Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.

- Как и положено чудесам - случаются....

"Чтобы не заразиться вирусом генитального герпеса, нужно соблюдать верность своему партнеру - использовать презерватив при случайных половых контактах...".

Мдя... Раньше под верностью другое понимали...

Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт" - и её иногда используют как ответ на первую.

Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой хуй", чтобы отвечать на любую из двух предыдущих...

Оргазм

Каждый день Жанна рассматривала себя в зеркале.

Красивое телосложение. Упругая, мраморно-белая кожа. Маленькие соски - их едва закрывали крупные локоны темных волос - они всегда были в возбужденном состоянии, и ей нравилось носить топы и кофточки без лифчика.

Ей не было нужды работать, муж обеспечивал ее полностью. Но Жанна боялась погрязнуть в быту и превратиться в домашнюю курицу-наседку, пахнущую жареным луком и шлепающую по квартире в малопривлекательных тапках и бесформенном халате с оттопыренными карманами. Поэтому с самого начала их семейной жизни она решила посвящать часть своего свободного времени спорту, походам с подругами в салоны красоты и самому внимательному изучению гламурных глянцевых журналов, авторы которых, безусловно, знали, как не допустить обезображивания своей внешности скучной жизнью.

Дети? Нет. Категорически нет! Ей же всего двадцать лет! Так хочется еще пожить "для себя".

Как всегда, поначалу было все шикарно. Буйство чувств, страсть, и упоение сбывшейся наконец мечтой - жить вместе, отдельно от всех, спать вместе каждую ночь - быть рядом наедине максимум времени - все это создавало ощущение непреходящего счастья.

И как всегда, все это постепенно куда-то ушло - работа мужа, отнимающая у него столько сил и времени, и тот самый быт неизбежно поглотили новизну ощущений, заменив свежесть чувств банальной привычкой друг к другу. Барьер отчуждения рос между ними с каждым днем, они стали меньше разговаривать, а секс вообще превратился в редкую случайность. Да и надо сказать, что их занятия любовью никогда не были чем-то из ряда вон выходящим, все было вполне традиционно. Стандартный набор - обжимки, минет, несколько поз для разнообразия и несколько любимых поз для завершения акта любви.

Несмотря на способность к самоорганизации, у Жанны было достаточно времени испытывать чувство одиночества и неудовлетворенности, которое усиливалось с каждым днем. Вялотекущие отношения угнетали морально, ежедневная многоразовая мастурбация пальцем или струей воды надоела и не приносила желаемой разрядки. Хотелось чего-то нового.

Постепенно раздражение неудовлетворенного желания выливалось в перманентную озабоченность, вот и сегодня встреча с подругами не оставила ей хороших впечатлений:

"Черт возьми, ну почему все мои подруги ходят, как довольные кошки, оттраханные кучей мартовских котов? Маринка, вон, вечно сияет и хохочет. Ну ведь не из-за того же, что муж ее помимо всего прочего еще и в зад трахает! Да и вообще она дура. И сиськи у нее обвисшие. Анальный секс - это же не эстетично. И Игорь так говорит... Хотя... что ты там понимаешь, милый мой, в эстетике. Эстетичным секс может быть только в фильме. Хорошая эротика. А ведь если разобраться - ну в самом деле, что эстетичного в обычном сексе? Волосатые яйца, вздувшиеся вены на члене, сопливая хлюпающая пизда? Или, может, очень эстетичны её пердящие звуки, когда неумелая девушка переворачивается на спину после того, как ее раком отодрали? Спасибо Маринке, подсказала, как этого избежать. Или когда он забывает снять свою золотую цепочку, и она клацает мне по зубам? Или когда он вытаскивает мой волос, намотавшийся ему на головку чудесно-неизвестным образом? Чушь какая-то. А Маринка говорит, что ей очень нравитс я. И Дашка тоже... Да, я бы, пожалуй, попробовала разок. Ну... чтобы хотя бы не сомневаться...".

Размышляя о новых возможностях разнообразия, Жанна попутно осознавала, что это неосуществимо. Муж? Об этом не могло быть и речи. Измена? Аналогично. Она все еще любила своего мужа.

Чтобы хоть как-то отвлечься от нахлынувших мыслей, Жанна решила перебрать все в квартире и выкинуть ненужный хлам.

Что-то летело в мусорное ведро, что-то мылось и ставилось на место. Взяв в руки эбонитовую скалку, подаренную подругой, Жанна растерянно задумалась. С тестом она никогда не дружила. Не получалось просто. Этот предмет кухонной утвари так и не пригодился за два года. И выкинуть вроде нельзя - подарок ведь...

"Эбонитовая палочка электризуется при трении..." - в голове Жаны пронеслось воспоминание о школьных уроках физики. Она усмехнулась. "..электризуется при трении..". Сейчас эта фраза казалась ей очень эротичной, и она смотрела на скалку уже с оценивающим интересом. Ровная, гладкая, прозрачная, она ложилась в ладонь также удобно, как...

Следующая мысль-догадка привела ее в смятение, но сексуальный голод и предвкушение новых ощущений не оставили ей выбора, и уже через несколько секунд Жанна лежала раздетая на полу в комнате. Приподняв бедра и лаская себя одной рукой, в другой она держала скалку и облизывала её закругленный конец. Ее возбуждение было настолько сильным, что смазка стекала между ягодицами и капала на ковролин. Жанна провела скалкой по половым губам, с легкостью ввела ее до упора в свое лоно и вынула обратно.

Теперь она была максимально скользкой. Опустив ее на несколько сантиметров ниже, Жанна расслабилась и надавила концом скалки на свой анус. От боли перехватило д ыхание и потемнело в глазах, но она не отступила, продолжая миллиметр за миллиметром вводить импровизированный фаллоимитатор.

Острая боль ушла, и от новых, еще не понятых ощущений, по телу бегали мурашки, ее как будто и в самом деле пронзал легкий разряд тока при каждом новом толчке. Продолжив тереть клитор свободной рукой, она получила самый необычный оргазм в ее жизни.

(с)пёрта