Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Апрель 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2464


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2464 от 1 апреля 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 







В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

 

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

 

Идеальная пара слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза - "Охренный накомарник".

 

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

 

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.

 

Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.

 

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагается маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам.

 

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встает, тому слабее дали".

 

В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

 

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.

 

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

 

Чтобы выбраться из наручников - вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

 

Девушка, у которой 4 брата, автоматически становится лесбиянкой.

 

Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание - возбужденной и не пости сторис пьяной...

 

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.

 

 



- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?

- Потому что за него не давали маткапитал.

 

 

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи.

Хорошие нейронные связи.

 

 

Как было раньше?

Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки, газеты, заводы...

А сейчас?

Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки, газеты, заводы...

 

 

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса.

Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

 

 

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?

- А можно всех посмотреть?

 

 

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с волосами на ноге?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?".

- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

 

 

Видел на здании ТАСС бегущую строку:

"Рубль никак не отреагировал на смену правительства".

Я как рубль.

 

 

На всякий случай выкинули все китайское.

Стоим в пустой квартире. Голые.

 

 

Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью.

Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.

 

 

В Gооglе Рlау обнаружено 30 шпионских приложений.

Еще десяти приложениям удалось уйти к своим.

 

 

Гениальный план:

1) заказать жену на час;

2) мужа на час;

3) увидеть как выглядит нормальная семья.

 

 

- Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: "А она - молодец!".

 

 

- Пап, а что такое "страшная лахудра"?

- Блин! Ты где это услышал!?

- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.

Входит мама:

- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?

- Нет.

 

 

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.

- В выходные напьемся.

 

 

Старая бабка стоит на светофоре:

- Помоги, сынок, через дорогу перейти.

- Сейчас, зеленый загорится.

- На зеленый я и сама могу.

 

 

- Нервничаешь?

- Немного.

- Это твой первый раз?

- Нет, что ты, я и раньше нервничал.

 

 

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!

 

 

Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю...

 

 

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.

Не то, что теща в тот раз...

 

 

Утро после пьянки...

Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

 

 

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым...

Или котом.

 

 

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.

- До или после аварии?

 

 

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?

- Иди ты в жопу с такими проблемами!

 

 

- Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.

- Прям, как мы. Но у нас еще утюг был...

 

 

Услуга "Подружка на час". (С продлением).

"Выслушает. Посочувствует. Расскажет о других ваших подружках такое, что вам и во сне не приснится".

 

 

Жириновский предложил переименовать Президента России в Верховного Правителя России.

Я не понял - это он прогнулся или это такой тонкий намек?

Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.

 

 

Вы все еще верите рекламе?

Вспомните, возможно, самую эффективную за всю историю: "Земля - крестьянам!", "Фабрики - рабочим!".

Автор рекламной кампании обеспечил себе бессмертие, практически.

 

 

- Сема, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны.

- Абрам, я скажу тебе больше, пьянство - это путеводная нить в этом поиске...

 

 

- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...

- Ты про секс?

- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает

 

 

Скорей бы встретить братьев по разуму!

Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие долбойобы.

 








Л - ЛОГИКА

- Ок, как будет 20?

 

- двадцать

 

- 20 - двадцать, 30 - тридцать, 40 - четырдцать

 

- Нет, сорок

 

- Что за сорок? почему?

 

- Да я сам хз, просто "сорок"

 

- Ок, дальше, 50 - пятдцать

 

- Нет, с пятерки начинаем добавлять "десят" в конце, пятьдесят

 

- Странно, но ок, 60 - шестьдесят, 70- семьдесят, 80- восемьдесят, 90 - девятдесят

 

- Нет, девяносто

 

- Что за? почему там какое-то "сто"?

 

- А сто - это 100

 

- Погоди, девяноСТО идет перед СТО? Это вообще как? 100 - сто, как будет 200?

 

- двести

 

- два превратилось в две и добавилось "сти", ну ок, это русский язык, три ведь не превращается в в какое-нибудь "тре"? 300 - тристи

 

- Нет, триста

 

- Да чтоб тебя, 300 - триста, 400 - четыреста, 500 - пятьста

 

- Нет, пятьсот

 

- Да и иди в ...

 

 

 


THE END:o)
В избранное