Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2465


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2465 от 5 апреля 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 











Хотелось провалиться, но не давало дно.

 

Не перепутайте, ставят на вас или кладут.

 

Трудоголики мечтают об инвесторе, лентяи о спонсоре.

 

А что если рубль не укрепился, а просто рублей стало меньше...

 

Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.

 

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

 

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

 

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

 

Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

 

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

 

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

 

Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

 

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

 

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.

 

При хороших наушниках вы пердите абсолютно бесшумно!

 

 






Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?

 


 

- Почему вы расстались?

- Он говорил, что с ним я буду жить как в сказке...

- И что? Обманул?!

- Нет. Но он не сказал, что это будет сказка Гофмана!!!

 


 

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?

- Да.

- Скажите, как делать мохито?

 


 

Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников.

Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед...

 


 

- Пап, а что такое "работать в минус"?

- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...

- А где здесь минус?

- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

 


 

Молодая журналистка берет интервью у Моисея:

- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

 


 

В Китае:

- Да не переживай, посуда бьется к счастью.

- Это была колба с коронавирусом.

 


 

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.

- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

 


 

- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!

 


 

Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.

Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя.

 


 

Стабильность сама по себе ничто.

Она хороша, когда все идет хорошо.

И полная жопа, когда все идет на хер.

 


 

- Привет! Боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?

- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!

- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!

- Да это не я решил, это совет кардиналов.

 


 

- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

 


 

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!

- Кто - он?

- Холодильник!

 


 

Муж с женой сидят за столом. Муж:

- Черт! Пролил все красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?

- Воспользуйся пищевой содой.

- И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, а?..

 


 

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?

- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

 


 

Учитесь быть непредсказуемыми. Скажем, приходите вы вечером с работы и застаете жену в объятьях любовника.

Вместо того, чтобы устраивать скандал и бить любовнику морду, улыбнитесь ему и удивленно скажите: "Добрый вечер! Кого ебем?".

 


 

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать.

Короче, ведет себя как мужик.

 


 

- Люся, если бы ты знала, как мне плохо!

- Ну, так ты приехал потрахаться в жилетку?

 


 

- Филологи в самолете есть?

- Да, я филолог, что случилось?

- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

 


 

- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.

- Они что, и тебе предлагали?

- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмет...

 


 

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.

 


 

- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.

- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

- А вы думаете, я это трезвым сделал?

- Привет, Василий.

 


 

- А что с Конституцией?!

- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

 


 

- Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина - лучшая страна в мире?

- Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.

- Эээ.... И?

- И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...

 


 

- Говорят, что для актера самое ужасное - забыть слова роли?

- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.

- А в каких фильмах вы снимались?

- В порнофильмах.

 


 

- Доктор, у меня болит живот.

- А что вы вчера ели?

- Голубя ел.

- А вы голого голубя ели?

- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

- А вы голову голубя ели?

- Да, голову голубя ел.

- А вы голую голову голубя ели?

- Ну, голую голову голубя ел. А что?

- Ничего. Я - логопед, чем смог - помог.

 

 

 










20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПОПАЛИ НА ДЕРЕВЕНСКУЮ ДИСКОТЕКУ КОНЦА 90-Х

 

 

Были ли вы когда-нибудь на деревенской дискотеке? В те самые годы, когда Россия стала уже не только матушкой, деревенская дискотека была особенной. Вот ее типичные признаки:

 

самая важная публика добирается до места действия на мотоциклах Иж-"Планета", Иж-"Юпитер 5", "Восход". Юноши, но не мужи, приезжают на "Минсках". Усатые работники совхоза громко прибывают на "Уралах".

 

если на мотоцикле прибывает юноша с девушкой, то это добавляет 3 балла к важности (причем обоим).

 

считается неприличным сразу же заходить в клуб. Сначала нужно некоторое время провести возле клуба на лавочке, выщелкать полкармана семечек, выпить некоторую часть жижи из бутылки, передаваемую по кругу.

 

лица женского пола на улице, как правило, не задерживаются, они сразу проходят в танцевальный зал, где перед большими зеркалами наводят последние штрихи своего вечернего туалета.

 

лицо городской наружности запросто может посетить дискотеку, но только если у него есть "поручитель" из числа деревенских, который "даст зуб", что "пацан нормальный". В качестве доказательства нормальности нужно пожать руку всем, кто сидит на лавочке и на крыльце.

 

мужчины заходят в дискотечный зал с улицы только после команды - "Ну, че, пойдем".

 

в зависимости от целей посещения дискотеке, лица мужского пола имеют соответствующий наряд. Если произвести впечатление - то джинсы, если постоять для компании - любые штаны и чистая футболка (или куртка, если холодно).

 

иногда бывает, что нужно танцевать медляк. Для этого лица обоего пола заранее орошают себя мамкиными (папкиными) духами (или подаренным на день рождения дезодорантом) и жуют жвачку "Стиморол".

 

на дискотеке можно не танцевать. Можно просто стоять в углу (сидеть в углу), но с важным видом, типа, "я сюда не для того пришел".

 

если лицо мужского пола выходит "на потанцевать", то первую минуту его лицо должно показывать, что он делает это "чисто по приколу". Ну, а потом все про него забывают.

 

самый суровый молодой человек в самый разгар веселья обычно подходит к работнице клуба, которая "играет звуком" и меняет кассету, и предлагает ей поставить его записи. Крайне не рекомендуется это делать при проигрывании музыкальных композиций "Руки вверх" и "Иванушки Интернациональ". Чем уважаемее молодой человек, тем больше шансов, что поставят его кассету с "Мистером Кредо".

 

в некоторых символичных местах песни (припевах) принято поднимать руки вверх и кричать слова из припева (например, "Фааааааяяя!"). Данным действием поднимается "корпоративный дух" всех танцующих.

 

обязательно есть момент, когда в клуб входит пьяненький дяденька-переросток с усами и начинает демонстрировать танцевальные па, веселя публику своими нелепыми движениями, как бы пародируя Сергея Минаева.

 

примерно во второй половине дискотеки в памяти вдруг начинают всплывать старые обиды. Все чаще можно услышать фразы "Пойдем, выйдем!" и "Ты че, на!". В принципе, это является неотделимой частью дискотеки, как выкуп невесты на свадьбе.

 

в один момент мужская часть дискотеке покидает мероприятие, дабы организовать дебаты за клубом. А девушки и девочки продолжают веселиться, с упоением глядя на крутящийся зеркальный шар и мигающие разноцветные лампочки.

 

как правило дебаты за клубом заканчиваются одинаково - побежденных либо несут домой со словами "скажи родокам, что сам упал", либо происходит всеобщее братание с распитием и обниманием, как в итальянских криминальных фильмах.

 

окончание дискотеки обычно сопровождается возгласами неодобрения и поисками по углам своих спортивных курток.

 

а на улице в это время мотоциклы уже ревут моторами и готовятся к ночному "разъезду".

 

стоит аромат курева, выхлопных газов, одеколона и навоза (так как ферма не далеко). Но это создает своеобразную романтичную атмосферу, в которой влюбленные Ромео и Джульетта мчатся вдаль на одном мотоцикле, совершенно забыв о технике безопасности перемещения на мототранспортном средстве.

 

красивые девушки с не очень высокими моральными взглядами добираются до дома с кем-нибудь на мотоцикле (иногда дорога может занимать временной интервал "до утра"). А те, кого природа не одарила характеристиками, или же они приходили с реальной целью потанцевать, идут небольшими кучками, гогоча и вспоминая забавные моменты из жизни посетителей дискотеки.

 

 

 


THE END:o)

В избранное