Добавить в избранное

 АПРЕЛЬ

ПН	ВТ	СР	ЧТ	ПТ	СБ	ВС
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30

 Последние анекдоты
 Алкоголики и наркоманы
 Аптека, магазин
 Бар, ресторан
 Блондинки
 Вовочка и Ко
 Военные
 Врачи и пациенты
 Евреи
 Животные
 Интимные
 Кавказцы
 Ковбои
 Компьютеры
 Менты и гаишники
 Муж и жена
 Народы и нации
 Новые русские
 Охота, рыбалка
 Поезда, самолеты и т.п.
 Политика
 Порутчик Ржевский
 Религия
 Секретарша
 Сказки и мультфильмы
 Советские
 Спорт
 Студенты
 Суд, криминал
 Теща
 Чапаев
 Шерлок Холмс
 Штирлиц
 Разное

Анекдоты от 21 апреля

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Сидит компания. Водку пьют. Все уже достаточно много выпили. Пьяные разговоры, тупые анекдоты. Одна девушка замечает на себе сосредоточенный взгляд одного молодого человека.
Девушка думает:
"Как он на меня смотрит, глазки аж блестят, наверное я ему нравлюсь. Надо сбегать привести себя в порядок."
Убегает, прибегает. Тот смотрит дальше.
Девушка:
"Сидит и смотрит, хоть бы заговорил, наверное стесняется, а значит я ему наверное вообще очень сильно нравлюсь. Надо привести себя в порядок."
Опять убегает, прибегает. Всё повторяется.
Девушка:
"Ну это уже ни в какие ворота не лезет, он что? трус что ли? сидит, молчит, только смотрит как дятел... Ладно, жду ещё минуту, если не заговорит он - я сама с ним заговорю!"
Парень:
"Пи*дец, ещё минута, и я тут всё обблюю..."

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят. Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку, ну и так далее.
Сара ему отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки, кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует..Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Да-а-а... Вот за это русские нас и не любят...... [Читать дальше]

Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Открывает дверь - холодец начинает дрожать.
- Да не бойся ты, я за пивом...

Прилетели пришельцы на Землю. Кругом – развалины, руины, выжженная земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую станцию, в которой жил один смотритель.
- О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! – воскликнули пришельцы.
- Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так, небольшая антитеррористическая операция...

Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:
- Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим сутенером.
Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка.
Высовывается рожа:
- Сколько?
- Ой, подождите, у сутенера спрошу.
Бежит за угол, к мужу:
- А сколько просить-то?!
- Проси "стольник".
Вернулась.
- Сто баксов!
- А у меня только 30.
- Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.
Побежала за угол:
- У него только "тридцатник"...
- Тогда соглашайся на минет.
Возвращается:
- За 30 баксов - только минет.
- Годится!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает "хозяйство"...
- Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.
Выскакивает из машины, подбегает к мужу:
- Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?

Майк Тайсон пригласил Гарри Каспарова на товарищеский поединок... И уже в третьем раунде, обнимая канаты, Каспаров понял, что защита Филидора ему никак не поможет...

- Ребята! Там шахматисты Тайсона бьют!
- Так и мы шахматисты.
- Да? Тогда идите скорее. Там ваших мало осталось!

В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно, обойдёмся кругом...