-
Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? - Хромать!
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме.
Ну позор ведь, перед соседями стыдно...[Читать анекдот дальше]
Шерлок Холмс: - Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром… - Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?...[Читать анекдот дальше]
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!!
Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал «Солдаты» — это что? — тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса!...[Читать анекдот дальше]
На таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус: - Это же героин!...[Читать анекдот дальше]
- Вот смотри: вчера купил кило креветок, бутылку балтики-3 рублей за 17, чтобы их варить и бутылку чешского будвайзера за 90 р. Отгадай в каком пиве Юлька сварила криветки...